Никто из нас, создавая семью, не думает о разводе: мы строим брак на всю жизнь. Но не у всех это получается. К сожалению, любовь проходит, а дети втягиваются в проблемы взрослых.

Разведенные родители обязательно должны заняться устройством своей личной жизни. Это помогает им справляться с обидой и болью. Новые отношения возвращают нам вкус к жизни и позволяют избавиться от недоверия к людям. Но если взрослым положительные изменения в личной жизни идут только на пользу, для детей такие перемены – событие, полное драматизма и горя.

Ребенок, совсем недавно тяжело переживший боль развода папы и мамы, вынужден переживать новый удар – повторный брак родителя.

После развода дайте себе время для восстановления душевных сил и затем, остудив негативные чувства, постарайтесь выстроить доверительные отношения с бывшим супругом. Самое страшное – это когда родители объявляют друг другу войну и каждый пытается перетянуть ребенка на свою сторону. Позвольте вашему малышу продолжать искренне проявлять свои чувства к другому родителю. Оставьте за ним право любить. Старайтесь проявлять терпимость, ограждайте ребенка от негативных эмоций и событий. Просто потому что ребенок – это ребенок, а не маленький взрослый. К тому же это сохранит его уважение к вам и к самому себе. Вам не надо ничего доказывать ребенку и, перебивая друг друга, объяснять, кто прав, а кто виноват. Ему не нужно много информации, так же как не нужно никакой лжи. Скажите, что люди иногда расходятся, и в этом нет никакой его вины – просто такова жизнь. У него самый замечательный папа и самая прекрасная мама, и они оба очень любят его. Вам не придется соревноваться в том, кто лучше, и заглаживать свою вину. Так уж устроен ребенок, он любит вас уже за то, что вы есть, и все, что вам необходимо, – это оградить его от своих проблем и эмоций и обеспечить чувство безопасности.

Отбросьте все угрызения совести, простив хотя бы за то, что ваш малыш – прекрасный итог ваших отношений, а значит, они не были напрасными. Вы подарили друг другу неоценимый опыт. А теперь можете принимать участие в воспитании ребенка, общаясь с ним и вместе принимая решения относительно будущего.

Постарайтесь не препятствовать встречам ребенка с отцом. Очень важно, чтобы эти встречи были регулярными. Также папа не должен пропускать или откладывать свидания с ребенком, встречи не должны быть натужными – ребенок это моментально почувствует и начнет страдать. Если отец не получает удовольствия от общения с сыном или не имеет в этом потребности, оградите ребенка от таких встреч. Пусть он скучает, слушая от мамы, какой у него чудесный папа, восполняя недостаток общения своими фантазиями. Это все же гораздо лучше, чем воочию увидеть и понять, что любимый человек к нему безразличен – к такой правде малыш еще не готов. Не позволяйте ни ребенку, ни себе отзываться негативно о бывшем супруге, так же как и о том, с кем он теперь живет. Конечно, трудно советовать маме, чтобы она сказала ребенку нечто, вроде: "Малыш, эта тетя хороший человек, раз наш папа ее любит. Может, ты попробуешь с ней подружиться?"

Новая роль: мачеха. Жизнь – это калейдоскоп, она не дает нам опомниться, и вот уже на вашем пути стоит разведенный мужчина с детьми, и для кого-то вы теперь становитесь "чужой тетей". Ведь вы оставляете за собой право строить новые отношения и от своего ребенка ждете уважение к вашему выбору. Согласитесь, трудно при знакомстве с ребенком произнести эту фразу: "Я жена твоего папы". Но женщина и не подозревает, что счастье новой семьи во многом зависит от умения наладить отношения с детьми мужа. В лице ребенка вы уже виноваты в том, что заняли чужое место – место, которое по праву принадлежит только его маме. Вот в этом и вся сложность – убедить ребенка в том, что у вас другая роль и что вы не претендуете на место мамы. Обязательно будьте искренни с ребенком, он сразу почувствует фальшь. Можно создать в доме уют, бесконечно стирать и готовить потрясающие блюда, делать за ребенка уроки и решать его насущные проблемы, задаривать подарками и называть "солнышком". Не выматывайте себя – это порадует мужа, но это совсем не то, что важно для ребенка. Ему важнее поверить вам.

И все же, похоже, мачехи представляют собой определенную угрозу. Мы знаем, что произошло с Золушкой или Белоснежкой. Пусть ребенок придумает собственную сказку о мачехе. Возможно, у нее будет счастливый финал. Учтите: ребенок не будет прилагать усилия, чтобы выявить ваши достоинства, наоборот, все силы будут брошены на обнаружение недостатков. Жалобы по поводу вас будут прямо противоположными: "Она уделяет мне слишком много внимания" или "Она совершенно не обращает на меня внимания". Как бы ни старались, вы для него – не совершенство, это надо признать и отбросить искушение доказывать, что это не так. Избавьтесь от стремления быть одобренной во что бы то ни стало.

Контролируйте свою речь – сейчас это особенно важно. Следующие слова могут помочь мачехе в трудные минуты общения с пасынком: "Я понимаю, ты чувствуешь себя неуютно рядом с незнакомым тебе человеком, я чувствую то же самое, давай поможем друг другу..."; "У тебя самая лучшая мама, у меня тоже есть мама, я ее очень люблю"; "Я умею готовить великолепную пиццу, давай сделаем папе сюрприз..."; "Если мы сможем с тобой поладить, папа будет очень рад..." Позволяйте себе брать тайм-аут и выбирайте время для отдыха. Настройте себя на то, что будет нелегко. В минуты отчаяния ни в коем случае не ставьте мужа перед выбором между вами и ребенком, ведь это совершенно разные "весовые категории". Между ними не выбирают. Подумайте, способны ли вы были сразу полюбить чужое дитя? Все ли было гладко? Учитывайте, что маленький ребенок, испытавший к тому же большие и не самые положительные перемены в своей жизни, тоже нуждается в понимании. Ему просто необходимо дать время.

А вот как должен говорить папа: "Прекрасно, если бы мы с мамой могли быть счастливы вместе всю оставшуюся жизнь, но этого не произошло, и теперь каждый из нас имеет право искать счастья с другим человеком..."; "Наша мама – самая замечательная, и я бы хотел, чтобы она была счастлива, а ты?"; "Я понимаю твои чувства, но даже если тебе удастся разорвать наши отношения, тебе необходимо понять, этим ты не добьешься ничего. Мы с мамой все равно не можем быть вместе"; "Мне очень не хватает общения с тобой, давай завтра сходим в кино, – только ты и я..."; "Постарайся найти с ней общий язык, ты же понимаешь, как много для меня это значит, ведь я люблю вас обоих..."; "Твоя дружба с ней совсем не значит, что ты перестаешь любить свою маму...".

Папе почаще нужно ласкать своих детей, чтобы они чувствовали, что они любимы. Он должен стараться подчеркивать достоинства своей жены. От отца сейчас требуются особые усилия. Учите ребенка считаться с чувствами и мнением окружающих.

В таких семьях воспитательные меры – больной вопрос. Никто не любит, когда его в чем-то ограничивают. Тем не менее, ограничения необходимы. Слово "нет" может служить защитой. Кто должен говорить "нет"? Было бы правильней, чтобы на первых порах воспитательные меры исходили от родного родителя, пока отчим или мачеха не установят доверительных отношений с ребенком. Главное, чтобы была справедливость.

Личность ребенка отчасти сформировалась под влиянием человека, которого теперь нет с ним рядом. Вполне вероятно, что нового члена семьи раздражают некоторые наклонности ребенка. А он, в свою очередь, не всегда понимает, почему новый отец или мать чем-то недовольны. Требуется взаимопонимание и терпение. Необходимо выслушивать детей, прежде чем принимать решение о наказании.

Говорите ребенку о своих чувствах. "Ты мне не мать!!!" Как больно ранят такие слова! Услышать такое вполне возможно, и эти слова не должны выбивать вас из равновесия. Признайте этот факт: "Ты прав, я действительно тебе не мать. Я лишь тот человек, который искренне желает тебе добра и заботится о тебе". Но после этой фразы необходимо вернуться к своей просьбе или замечанию. Дети всегда пытаются проверить, насколько тверды родители в своих требованиях. Поэтому необходимо выработать общую позицию, чтобы дети видели их единодушие. Проблемные вопросы обсуждайте наедине, не в присутствии детей. Почувствовав, что у вас есть разногласия, ребенок может использовать метод "разделяй и властвуй". Подвергшись атаке, не занимайте оборонительную позицию. Скажите ребенку, что вы понимаете его чувства. Критикуйте действия, а не человека. Просите о помощи. Спросите ребенка, что бы он сделал на вашем месте. Согласитесь, ребенок имеет право на свое мнение. В то же время вы вполне можете не менять собственной позиции. Делайте замечание только один раз и только наедине. Признайтесь, что в прошлом вы тоже совершали подобные ошибки. Сообщите, что надеетесь, что подобная ситуация не повторится. Заканчивайте беседу в дружеском тоне. Не поддавайтесь на провокации, если вы уверены в своей правоте, будьте тверды. Не стоит безоговорочно принимать позицию ребенка.

Ошибки возможны. Если в чем-то вы действительно были неправы, то признайте ошибку, извинитесь за допущенную несправедливость – это только возвысит вас в глазах ребенка и создаст более доверительную обстановку. Все решения принимайте совместно с отцом. Никогда не наказывайте ребенка, не согласовав это друг с другом. Если ребенок что-то натворит, он будет знать, что в наказании вы единодушны.

Повторный брак одного из родителей отнимает последнюю надежду ребенка на то, что родители когда-нибудь будут вместе. От этого могут возникнуть растерянность, ревность, ощущение, что его предали. Новый человек в жизни мамы или папы воспринимается, как внедрившийся враг. Когда новый супруг появляется в семье, он вводит свои порядки и требования, забирает то внимание родителя, которое раньше принадлежало только ребенку. Малыш начинает чувствовать себя лишним и становится еще более несчастным. Им могут владеть бессилие, ревность, горечь, растерянность, одиночество, вина, стыд, злость, тревога, подавленность, страх быть брошенным, ощущение невосполнимой утраты, желание отомстить.

Прибавьте к этому невероятное количество лжи, которое, порой, он слышит от близких ему людей. Когда ребенок чувствует, что ему лгут или от него что-то скрывают, он начинает страдать с удвоенной силой. Как бы ни старались новые родители, все равно будут и горечь, и обида, и раздражение, и возмущение.

Отец безразличен к своему ребенку? Не говорите малышу об этом: к такой правде он еще не готов.

Все родители, родные в том числе, испытывают сложности в воспитании детей. Главное испытание, которое вам предстоит, – это постоянная борьба с собственными страхами и сомнениями. "Своего" среди "чужих" отыскать непросто, и если вам это удалось, берегите и цените его. И живите счастливой семьей.

К вашему сведению
Если вам пришлось войти в новый дом мачехой, нижеследующие установки помогут более успешно справляться с новой ролью.
- Познакомьтесь с правилами, которые были установлены в этом доме до вас, к которым ребенок привык.
- Новое вводите постепенно, начните с менее травмирующих условий, кардинальные изменения оставьте на потом.
Не препятствуйте интенсивному общению отца с его ребенком. Наоборот, поощряйте его почаще бывать наедине со своим малышом.
- Не обременяйте ребенка сразу большим количеством домашних обязанностей.
- Определите малышу его личный уголок, где бы он мог уединяться, и уважайте его личное пространство.
- Не ведите себя так, словно вы родная мама, а также будто вы лучшие друзья. Не держитесь с ним фамильярно, запанибрата.
- Не пытайтесь обнимать и чмокать, если вы чувствуете, что это доставляет ребенку дискомфорт.
- Постарайтесь быть для ребенка не строгим или излишне мягким родителем, а интересным собеседником и мудрым советчиком.
- Не унижайте ребенка и тех людей, которые ему дороги.
- Не напоминайте о ваших многочисленных "благодеяниях".
- Не будьте слишком строги и требовательны.

Светлана Забегайлова
Статья предоставлена журналом "Мой кроха и я", № 12 2007 год
Мой кроха и я