Мария, 32 года, преподаватель колледжа:

- У нас очень хорошая семья, и всегда были прекрасные супружеские отношения. А сейчас, впервые за десять лет совместной жизни, я чувствую какое-то охлаждение со стороны мужа. Причем касается это только интимных отношений, все остальное по-прежнему. Мы так же проводим свободное время, он занимается со старшим ребенком, заезжает за мной на работу, но... всего, что связано с сексом, старательно избегает. Даже не знаю, что думать. Скорее всего, это связано с беременностью - я не кажусь ему привлекательной. Или же интерес у него есть, но к кому-то другому. Просто теряюсь в догадках, а спросить об этом, конечно, не могу. Хотелось бы понять и, главное, вернуть все, что было.

Светлана Иевлева, психолог:

- Сразу же надо сказать, что оба ваши предположения неверны. Это можно утверждать с точностью 99,9 процентов. Конечно, чисто теоретически такие причины возможны, но в этом конкретном случае дело, скорее всего, не в них. Прежде всего, потому, что утрата интереса, равно как и роман, что называется, на стороне, проявляются, в первую очередь, как раз не в сексуальных отношениях. Вы бы заметили и то и другое по каким-то другим признакам: взглядам, словам, интонациям. И это проявлялось бы в любых ваших отношениях. А что касается увлечения мужа, то оно вообще часто делает сексуальную жизнь в семье более интенсивной (во-первых, из-за чувства вины, во-вторых, чтобы не возникали подозрения, и, в-третьих, романтика новых встреч обостряет чувствительность и повышает сексуальную энергию). Так что проблема в чем-то другом. И в этом нужно последовательно разобраться.

Сначала надо определить, реальна ли проблема. Дело в том, что беременность может значительно изменять эмоциональность женщины, и это сказывается на отношении ко всему происходящему и к окружающим людям. Многие замечают, что нуждаются в более чутком, ласковом, нежном отношении партнера к себе, хотят в большей степени восхищения и вообще всего, что являлось бы доказательством любви. Причем желательно, чтобы муж сам догадался, что именно и в какой момент от него ожидают. Естественно, это вызывает недоразумения и даже конфликты. Женщина может обидеться на ласки мужа утром ("Мне так плохо, он что, не понимает?"), резко отреагировать, а потом уже обидеться на то, что он в течение двух следующих дней ничего не предлагает. Кроме того, надо иметь в виду, что многих мужчин вообще пугает излишняя эмоциональность жен, особенно в первом триместре беременности. Так что может иметь место не нарушение отношений, а несоответствие ваших ожиданий. Реальной проблему можно считать в том случае, если интимные отношения стали очень редкими, несмотря на то, что ваше собственное поведение не изменилось, а муж находит причины для отказа, даже когда инициатива исходит от вас, причем продолжается это долгое время.

Если это так - и речь идет о нарушении потенции (эректильной дисфункции), то переходим к обсуждению причин. Они разнообразны и делятся на две группы - органические и психологические. К первой группе относятся заболевания, причем не только мочеполовой сферы. К сексуальным нарушениям могут привести и гормональные проблемы, и сердечно-сосудистые заболевания, и последствия травм. Иногда мужчина может даже не знать о наличии у него проблем со здоровьем, и только всестороннее обследование поможет это выяснить.

На медицинские проблемы приходится 15% всех случаев импотенции. Все остальные являются нарушениями психологическими. Стрессы, проблемы на работе, изменения в жизни, трудности в отношениях с окружающими... Сложно сказать, что именно может подействовать так сильно, ведь все люди разные и воспринимают все очень индивидуально. Для одного сильным стрессом будет переезд на новое место жительства, для другого - давление со стороны начальства на работе. Причиной может быть также тревожность, возникшая после неудачной попытки сексуального контакта (которая, кстати, может случиться и у совершенно здоровых людей и нарушением не считается). Но иногда такие неудачи мужчины воспринимают слишком серьезно и при следующих сексуальных контактах уже заранее опасаются, что это повторится. Естественно, при таком настрое мужчина чувствует себя напряженно, а это не лучшим образом сказывается на потенции. Получая с каждым разом все большее подтверждение своей несостоятельности, мужчина со временем может совсем прекратить все попытки, полагая, что все равно ничего не получится.

Бывают нарушения, связанные непосредственно с беременностью жены. Но не потому, что ее внешность кажется настолько непривлекательной. Просто некоторые, особенно чувствительные, с тонкой душевной организацией мужчины так реагируют на присутствие "третьего лица" в интимном процессе. Это очень редкие случаи, и проходят они сами собой сразу же после рождения ребенка.

Узнать, какова же причина в конкретном случае, бывает сложно. Прежде всего, потому что мужчины воспринимают проблемы с потенцией очень серьезно и болезненно. Сексуальные способности прежде всех других включаются у них в образ нормального мужчины. Нарушения сильно снижают самооценку, часто мужчины вообще воспринимают это как крах всей жизни. Естественно, открыто об этом они говорить не склонны, особенно со своей партнершей. Более того, они стараются вести себя так, чтобы максимально замаскировать проблемы. Для этого могут использоваться следующие приемы:

  • Частая или даже постоянная конфликтность в семье, цель которой - избегать близких отношений. Появляются претензии к жене и даже обвинения ее в чем-либо, и отказ от интимных отношений происходит по этой причине ("ты стала такой нервной, не могу привыкнуть").
  • Мужчина может начать очень много работать и тем самым оправдывать поздние возвращения домой и постоянную усталость.
  • В разговоре с друзьями появляется много шуток сексуального характера и анекдотов, демонстрирующих интерес к теме.
  • Приобретение средств, повышающих потенцию (это может скрываться, а может объясняться как желание эксперимента в отношениях).
  • Обращения к врачу, которые также скрываются.
  • Интимные отношения на стороне, причем чаще всего не настоящий роман, а обращение в службу "девушки по вызову".
  • Изменение общего самочувствия и общего фона настроения. Состояния подавленности, угнетенности, раздражительности, случающиеся чаще, чем обычно.

Но даже если женщина догадалась о возникших проблемах, разговор о них не всегда возможен. Замечания в любой, даже самой мягкой форме, могут показаться обидными для мужа. Кроме того, жена может думать, что она сама виновата в сложившейся ситуации либо просто стала абсолютно непривлекательной для мужа (особенно, если обнаруживает, что он стремится проявить свою активность на стороне). Поэтому часто семейная жизнь осложняется ссорами, конфликтами, взаимным недоверием. Многие прибегают к временному расставанию, которое, увы, иногда становится окончательным. Однако при правильном подходе обоих партнеров такие расстройства подлежат успешному лечению.

В случаях, когда нарушения потенции сопутствуют каким-либо заболеваниям, в первую очередь нужно заниматься их первопричиной. Без обследования и врачей здесь не обойтись. Если же проблемы носят психологический характер, необходимо правильное отношение к проблеме и корректное поведение, но могут потребоваться и специальные психотерапевтические методики. И именно вы выступите в роли психотерапевта. Как именно начинать "процедуры", сказать точно нельзя. Все зависит от того, какие именно отношения у вас сложились, как муж относится к проблеме, согласен ли он обсуждать это с вами, и от многих других деталей. Может, вам стоит заявить о том, что вы понимаете все, что происходит, а может, наоборот, не акцентировать эту тему никак. Это решать вам - вы ведь лучше знаете и чувствуете ситуацию.

Большинство мужчин не хотели бы, чтобы к ним относились сочувственно. Ведь это ставит их в позицию инвалида, и вы только дадите понять, что относитесь к нему снисходительно, но совсем не так, как к нормальному мужчине. Поэтому, наверное, стоит начать с методики, которая помогает снять тревожное ожидание. Она называется "парадоксальная интенция" и впервые был предложена В. Франклом, австрийским психотерапевтом. Суть ее в том, чтобы разорвать механизм "тревога - неудача - тревога". Человек должен хотеть того, чего он боится. Тот, кто боится покраснеть при выступлениях, должен всеми силами стараться краснеть. Тот, кто боится сексуальных контактов, должен понимать, что они и нежелательны и даже невозможны.

Как это может выглядеть на практике? Самое простое - объявить мужу, что вам нельзя заниматься сексом, но при этом сохранить все остальное в ваших интимных отношениях - ласки, поцелуи, объятия. Он перестает чувствовать напряжение и страх, расслабляется и наступает желанный эффект. Причем бывает достаточно одного раза, чтобы проблема исчезла. Вновь возникает уверенность, снимается страх и постоянный контроль ситуации, который все и портил. Если же это не приведет к желаемому результату, то дело, скорее всего, в проблемах медицинских, и вам тактично, практически незаметно нужно навести мужа на мысль о лечении.

Мария:

- Первый вопрос отпадает - я уверена, что проблема есть. Это абсолютно понятно, мне даже не надо ничего анализировать. Дело в том, что мое поведение и настроение во время беременности становятся даже лучше. Всю первую беременность я чувствовала подъем и была в прекрасном настроении, и сейчас то же самое. И это могу сказать не только я. Все знакомые и друзья неоднократно шутили на тему, что мне не нужно выходить из беременного состояния. И муж это тоже видит. Во всяком случае, никаких обид, слез, требований с моей стороны нет. И я проявляю активность - это не может быть незаметным. Ну, конечно, я не говорю: "Давай заниматься сексом" - и не начинаю раздевать его уже на пороге, но как можно расценить то, что я прошу расстегнуть мне платье? Раньше он понимал, как надо, а сейчас он... просто расстегивает платье. Ну, и еще тысяча таких мелочей, которые убеждают, что он действительно избегает этого. Закрытая дверь в ванную, его походы по вечерам в гараж, к другу, в магазин, к его маме. Он и меня берет, даже в гараж, но ведь это говорит об одном - он не хочет остаться со мной дома. В воскресенье он с утра планирует столько всяких мероприятий, что просто в постели побыть времени нет, не говоря уже о чем-то еще...

И, я думаю, дело не в состоянии здоровья. Он работает в военном училище, там хорошие врачи и обследования регулярные. А вот стрессовых ситуаций у него в последнее время достаточно. Постоянно какие-то реформы, сокращения штата, переезды. И, кстати, действительно, было пару раз, что как-то не получилось, но... я к этому нормально отнеслась, даже не заостряла внимание на этом. С чего бы ему так переживать?

Но поскольку это единственная реальная причина, то, наверное, начну с того самого парадоксального метода.

Пару дней я думала, что бы такое сказать и как все это должно выглядеть. Я ведь должна была, объявив, что не могу заниматься сексом, вести себя сексуально. Это выглядело бы странно. И какую причину придумать? Говорить, что у меня проблемы со здоровьем, не хотелось - я суеверна в этом отношении.

Решение пришло неожиданно и в неожиданном месте. В кабинете гинеколога.

- У вас такое сердцебиение, похоже, что вас что-то беспокоит, - сказал мой врач (ну, еще бы, конечно, беспокоит). - Вы себя хорошо чувствуете?

- Да, очень хорошо, - сказала я. - Наверное, просто волновалась.

- Так, давление нормальное. Вам нужно что-то успокаивающее. Попробуйте теплые (но не горячие) ванны со специальной солью для беременных.

Вот! Нашла! Именно это я и решила попробовать - и ванны, и предлог.

Вечером я рассказала мужу о том, что врач, обнаружив необычное сердцебиение, рекомендовал ванны, легкий массаж спины, головы и ног (я едва удержалась, чтобы не сказать, что еще он рекомендовал норковую шубу) и главное - никакого секса. До особого распоряжения. Наверное, очень долго. Муж как-то забеспокоился (как бы ему хуже не было), но я сказала, что у всех беременных это бывает, только в разные периоды (а умею же я врать) и тут же слабым голосом попросила массаж головы. Стыдно сказать, но меня, похоже, теперь возбуждают уже прикосновения к голове. Может, уже пора переходить к решительным действиям? Но нет, нет - никакого секса. Как врач сказал.

И так каждый день. Ванна, массаж, втирание ароматического масла. Плюс - наконец-то - нормальное общение с мужем, который перестал по вечерам ходить где угодно и перестал истязать меня культурной программой по выходным. Ровно в шесть вечера каждый день он был дома, а его объятия и поцелуи стали заметно теплее. А потом он начал и в ванную ко мне заходить и, кстати, заметил, что я очень ничего (так хотелось распрощаться с парадоксальной... чем-то там, но я сдержалась).

В общем, все было замечательно. Хотя нет. Во-первых, я не совсем поняла, сколько вообще нужно все это продолжать? Во-вторых, однажды ночью я проснулась и увидела, что муж сидит за компьютером. "Ну, опять работает", - подумала я. Но, взглянув на экран, поняла, что занимается он совсем не технологическими процессами. Медсестра в одной медицинской шапочке (собственно, только по ней и можно было определить, что она медсестра) общалась с пациентом в такой же примерно одежде - только без шапочки. Потом ее сменила учительница с указкой в руке и при этом в одних сапогах, потом - две продавщицы, одновременно обслуживающие покупателя. Кошмар! Нет, не сами эти картинки - я имею представление о таком роде искусства, и совсем не против него. Мне стало плохо от мысли о том, что муж, ласково меня гладя и целуя, тут же метнулся к порнографии, как только я уснула. Разве это не лицемерие? Весь остаток ночи я не спала. А муж зато, насмотревшись, уснул, как младенец. Ну, слава богу, хоть не стал звонить и вызывать девушек на дом.

Утром я ничего не сказала. Надо же было посмотреть, что дальше-то будет.

А дальше все шло, как и предполагалось. Чем больше я говорила, что нельзя (нет-нет, ты что, врач же сказал!), тем больше муж был расположен ко мне. Я держалась, как могла. Наше поведение стало явно регрессировать. В том смысле, что вели мы себя как подростки. Часами целовались, обнимались и говорили друг другу всякие милые глупости. Я решила, что хватит с меня такого поведения и что завтра, как придем с УЗИ, надо будет устроить пробы.

...Врач все подготовил, и уже начал осмотр. Тут в кабинет кто-то заглянул, и врач вместе с сестрой, извинившись, попросили подождать. Я лежала на кушетке, муж сидел рядом. Сначала он рассматривал все эти приборы, приспособления, что-то говорил о ребенке. Врач все не приходил... Мы стали думать, кто у нас - мальчик или девочка - и какое мы выберем имя. Прошло минут двадцать - врача не было... У меня уже онемела спина, я села на кушетке и прислонилась к мужу. Он прислонился ко мне. Я его погладила. Он меня тоже погладил. Я его поцеловала. Он - меня. Врача все не было... На кушетке было как-то тесно. "Пошли отсюда скорее", - сказал муж и мы, еле одевшись, вышли из кабинета и почти побежали по коридору. "Куда мы идем? Как-то неудобно", - пыталась сопротивляться я. "Есть тут свободные кабинеты, в конце концов?" - муж оглядывал все таблички. Взгляд его привлекла надпись: "Школа для будущих мам". Он решительно дернул ручку. Дверь открылась: в кабинете шли занятия. Муж так же решительно развернулся: "Так, идем к выходу". Мы вышли из больницы и сели в машину. До дома было далеко, зато до парка - близко. Я, кстати, ни разу еще в нем не была - район-то новый - и всегда хотела посмотреть, какие там аттракционы и вообще... Хотя в этот раз ничего не увидела. Собственно, мы и из машины-то не выходили, а просто отъехали вглубь леса, подальше от детских площадок и территорий для выгула собак. Там и была завершена методика парадоксальной... опять забыла - чего, и, надо сказать, что это было очень даже романтично - несмотря на отсутствие должных условий и времени.

На УЗИ в тот день мы так и не попали. Придется записаться на следующую неделю. Ну, ничего страшного. По пути можно будет в парк заехать и посмотреть наконец-то все его достопримечательности.

Светлана Иевлева,
психолог, г. Ульяновск
Статья из журнала "Беременность. От зачатия до родов" 6/2006 год
Беременность. От зачатия до родов