Содержание:

Мирные игры детей всегда радуют родителей. "Какие у нас дружные малыши!" - умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят, кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям, растаскивание "друзей" в разные стороны. И далее по списку...

К содержанию

Без друзей меня чуть-чуть...

Человек по природе социален и с самого рождения нуждается в общении. Младенец рассматривает добрые глаза мамы, щупает папино лицо, хватает брата за нос. Самое интересное для малыша - наблюдать за живыми объектами, изучать лица, рассматривать сверстников. Кроха подрастает и уже к двум годам ждет от ровесников соучастия в шалостях и забавах. "Я могу с разбега прыгнуть в сугроб, а ты?" Беготня, веселые крики, раскованные движения - вот и все общение. До трех лет малыши способны только играть рядом или же драться, отбирая друг у друга "сокровища", осознанно поделиться которыми еще, увы, не могут. 3-4 года - время, когда дети наконец начинают играть вместе. Каждому отводится своя роль. "Ты будешь Артемоном, я - Мальвиной". - "Ну уж нет, не хочу быть пуделем". Появляются конфликты (хотя они-то были всегда), и дети готовы их решать, чтобы продолжить игру, достигнуть своей цели: "Ладно, ты будешь Буратино".

Ребенку необходимо общение со сверстниками - с этим фактом не поспоришь. Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы "поберечь" малыша от друзей.

К содержанию

Чему может научить ссора?

К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период - возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты - это часть человеческого общения; опасаться надо, если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно.

Вместо того чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте за своим ребенком. Характер конфликта может много рассказать вам. Из-за чего возникает спор? Вашему малышу нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит "Чик-чирик", а не "Пи-пи-пи"? А может, упрямый кроха ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь - вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно, и проведете работу над ошибками.

Елена: "Мы выходили с Катей (ей 3 года) на детскую площадку, но, когда какой-то мальчик отобрал у нее игрушку, его мама даже слова не сказала, моя разревелась, я забрала ребенка, куклу и ушла. На другой день еще хуже: Катеньку девочка толкнула прямо в снег, дочка хотела взять у нее лопатку. Я отругала чужого ребенка и под недовольство ее мамы опять ушла. Зачем нужно такое общение? Чему могут научить ссоры? Теперь мы гуляем в парке вдвоем или с папой. Надеюсь, до школы Катя научится давать сдачи".

К содержанию

Что делать с этим хулиганом?

В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением - всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы "купить или не купить" и "что приготовить на обед", встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками - начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от "Ледового побоища". Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепь строить, например, из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет "мирно проводить время". Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.

Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.

Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых - взрослый. На стороне того "скряги" - только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким "жадиной"? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?

Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его "друг" жажду мести. Вмешательство не дает возможности решить проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать, мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать "разнимателем", дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод "виноват Вася", то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.

Надежда: "К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?"

К содержанию

Как не ругаться мамам?

Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем "разборки" драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре.

Разумеется, можно дать общие рекомендации предъявления претензий типа: говорите спокойно и дружелюбно, используйте объединяющее слово "мы", посмотрите на ситуацию глазами собеседника. Но в порыве "праведного" гнева, в процессе обсуждения случившегося, во время выслушивания ответных обвинений так трудно следовать правилам. Да и, становясь "волком в овечьей шкуре", можно вызвать даже более агрессивное поведение. "Конечно, и ребенок у нее правильный, и сама такая вся правильная, только мы плохие" - чувство матери, чей малыш не сумел вести себя хорошо, ничем не меньше обиды за расплакавшегося кроху. Если есть искреннее желание сдружить детей, найти общие пути решения, а не выплеснуть свою злость на собеседника - рекомендации не нужны: вы обязательно договоритесь.

Если так случилось, что разъяренная мама идет с недовольным лицом к вам, соберите волю в кулак и постарайтесь выйти с достоинством из разговора. Прежде всего, дайте даме накричаться, пусть выплеснет ту самую злость. Примите обвинения и спокойно извинитесь, сейчас не время отстаивать свои позиции и провоцировать конфликт при детях.

Лариса: "Максим (5 лет), мой сын, - спокойный, добрый мальчик, никогда не дерется и мухи не обидит. Однажды к нему подбежала девочка лет трех и стала яростно стягивать его с качелей. Максим увертывался, а Полина начала его колотить, а потом укусила. Сын заплакал. Я не стала ругать маленькую девочку, но решила обратиться к ее маме. Сказала только: "Смотрите за своим ребенком!" Слово за слово - и разразился настоящий скандал. Как не ругаться мамам, если их дети причиняют друг другу боль. Мой тоже не удержался и толкнул Полину. Он еще и оказался виновным: "старшие же должны уступать".

К содержанию

Как помочь завести друзей?

Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если кроха спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки.

Бывает и другой вариант поведения: кроха пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости. "Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть". Такая хитрость будет, конечно, срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым.

В обоих случаях относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет "выбивать" авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.

Михаил: "Мой сорванец часто обижает детей, дерется, плохо ладит со сверстниками. Постоянно приходится выслушивать претензии родителей, но меня волнует не это. Как наладить его отношения с другими малышами? Как помочь завести друзей? Игорь (5 лет) сам, кажется, переживает из-за ссор с детьми".

Марина Андросова,
Психолог
Статья предоставлена журналом