"Нам было так хорошо вместе! Правда, дочка?" Часть 1

Назначения порадовали. Как гласила листовка первого препарата (кстати, терпеть не могу эту манеру – выдавать рекламные листовочки вместо нормальных рецептов), у всех беременных повышается свертываемость крови, что непременно приведет к тромбозам, если я не стану пить эти самые таблеточки.

Может быть, оно и вправду так, но у меня? Лично у меня? Тетя как определила склонность к тромбозам? По запаху? Дождалась бы анализа крови для приличия, что ли...

Далее. Валерьянка. А чем принципиально отличается растение валериана от растения каннабис, а? И то, и другое обладает седативным эффектом; и то, и другое содержит растительные алкалоиды; ни то, ни другое не вызывает привыкания. Однако ж валерьянка беременным – вторая необходимость после йода, а каннабис - ужас-ужас-ужас. Ладно, спишем на сложность дозировки второго. Разумеется, пить эту наркоту, хоть и легкую, я не стала.

Витамины. Отдельная печальная песнь. Тетя даже не спросила, витаминизируюсь ли я чем-то, и сходу назначила "Элевит" и "Йодомарин". Но поскольку бросать "Алфавит" мне никто не сказал, в итоге получилась бы тройная передозировка йода. А вот и симптомы острой передозировки: рефлекторная рвота, боли в животе, диарея (иногда с кровью), коричневая окраска слизистых оболочек, отек голосовых связок, кровотечение из мочевыводящих путей; могут наступить дегидратация, анурия и шок; в редких случаях отмечается стеноз пищевода; коллапс. Спасибо, доктор! Кстати, о существовании витаминного комплекса, учитывающего взаимодействие компонентов, тетя узнала от меня.

А муж раскололся: в свое время, рассмотрев его сына на допотопном аппарате УЗИ, эта многомудрая женщина заподозрила гидроцефалию, и папа пришел объяснять: не микроцефалам ставить подобные диагнозы, заставляя нервничать беременную женщину. По всей видимости, объяснял доступно. Разумеется, никакой гидроцефалии у ребенка не оказалось.

Через неделю она разглядывала на УЗИ уже Аньку.

– Не соответствует срокам!
– Что, на недельку опережает? Это всего лишь ранняя овуляция.
– Ноги непропорционально длинные!
– Это в маму. У нас своя пропорция.
– Спиной лежит, а мне надо посмотреть лицо. На таком сроке уже видна заячья губа. – Оговорку "если она есть" тетя потеряла. И уже вслед мне спросила: "Но вообще, если есть какие-то нарушения, донашивать будешь?" Беременный пацифизм к тому моменту не прошел, поэтому я просто ответила "да".

Куча анализов и обследований – эпопея, знакомая каждой беременной. Десяток анализов крови сдала, разгоняя очередь старушек в поликлинике вопросами: "Здесь сдают кровь сифилитики?" На пятой банке мочи уже подмывало заявить, что я занимаюсь уринотерапией и не могу сдавать самую целебную утреннюю порцию. ЛОР пишет после осмотра "годен". Куда годен, рожать? Тогда уж годна, как минимум. Эндокринолог:

– 30 недель? Что же раньше не пришли?
– Нервы берегла.
– Нервы – это важно для беременных, да. Но еще важнее – йод! Обязательно принимайте "Йодомарин-200"!
– Вот двести точно не буду! В "АлфаВИТе" есть йод, 150 мкг вроде.
– Этого недостаточно, доза для беременных – 200. Значит, покупайте "Йодомарин-100", ломайте таблеточку пополам. А еще сдайте анализ на парочку гормонов, они очень важны для формирования всех систем плода.
– Особенно в 30 недель! Ладно, сдам.

Через пару дней возвращаюсь с анализом.

– Все хорошо, все в норме. "Йодомарин" начали принимать?
– Неа, я состав посмотрела!
– "Йодомарина"?
– Да нафиг ваш "Йодомарин"! "АлфаВИТа". Там 200 мкг йода.
– Значит, не надо таблеточки пилить.
– А вы думаете, я уже бросилась?

А вот с мужем сложнее:

– Солнце, тебе надо сдать кровь на группу и резус-фактор.
– Да пошли они к черту со своими бракованными сыворотками! Однажды уже вместо 1- определили 2+! – у папы нежные отношения с богадельней.
– А еще флюорографию пройти.
– Нашли туберкулезника! Не буду облучаться!
– Тогда моей нервной системе копец, а этого мы допустить не можем!
– А мы и не допустим. Образец есть?

Нарисовали, сдали. Верстальщики мы или где? Как известно, здоровых у нас нет, есть необследованные. После первой пачки анализов я перестала быть необследованной со всеми вытекающими. От госпитализации сильно отмазываться не стала: почему бы не потусить недельку в единственном отделении без симулянтов, перетирая свои беременные темы?

В роддоме нас, патологию, развлекали как могли: каждый день гимнастика, дважды в неделю психолог, а однажды пришла заведующая детским отделением с рассказом о порядках наверху, в родильных отделениях. Услышав о прикладывании к груди в родзале, свободном пеленании (так называется одевание ребенка в ползунки-комбинезончики), палатах "Мать и дитя" и возможности отдать ребенка в детское отделение, чтобы его приносили кормиться по требованию, я поставила себе цель: как-нибудь исхитриться и вернуться сюда рожать. И ведь вернулась!

Покапав глюкозой, попоив почечным чаем и попытавшись вылечить мою устойчивую ко всем лекарствам молочницу, меня вернули на свободу. И продолжилось общение с ЖК.

– "Элевит" и "Йодомарин" пьешь?
– Нет. Вместо "Элевита" я пью "Алфавит". А "Йодомарин" я не пью, потому что в "Алфавите" 200 мкг йода. А это, как вы, вероятно, знаете, суточная доза беременной женщины по рекомендациям ВОЗ.
– Ладно, продолжай.

Через неделю:

– "Элевит" и "Йодомарин" пьешь? – Нет. Вместо "Элевита" я пью "Алфавит". А "Йодомарин" я не пью, потому что в "Алфавите" 200 мкг йода. А это, как вы, вероятно, знаете, суточная доза беременной женщины по рекомендациям ВОЗ. – Ладно, продолжай.

Через неделю:

– "Элевит" и "Йодомарин" пьешь?

На 35-й неделе по итогам КТГ "подозрение на обвитие пуповины", и на УЗИ разрешать это подозрение никто не собирается. Пошла, прихватив папу, в диагностический центр медакадемии на трехмерное. Возле кабинета на стене – две УЗИшные фотки. Одна, судя по низкому качеству, своя, вторая – получше – дернута из инета.

Разглядывали дитя с полчаса, и опять ноги на 2 недели опережают срок! Они, кстати, до сих пор опережают – штаны Анка носит на размер больше, чем рубашки. Нам подольше показывали лицо детки. Не сказать, чтобы я потом узнала ее после родов, как пишут некоторые, но особая примета – пухлые щеки – уже была. Честно признаться, видимость вообще была не очень: сначала накачать пресс, а потом покрыть его солидным слоем жира – это вам не среднестатистический живот получится!

Малышка изощренно отворачивала интим от датчика. Врач уже пошла на хитрость: замерит парочку параметров – взглянет в область таза, замерит – взглянет. Но ни разу дочка не повернулась как надо.

– Методом исключения получается, что девочка. У мальчика уже давно мелькнуло бы что-нибудь!

"Я не метод исключения, а точно девочка!" – обиделась дочка, сама повернулась к датчику и улеглась в оптимальной позиции. Тут уже сомнений не осталось! Но всю беременность, до этой самой секунды, меня преследовало стойкое ощущение, что будет мальчик. Если бы не увидела сама, не поверила бы, что у нас девочка. Придя домой с УЗИ, мы несколько минут сидели на кухне и глупо ухмылялись, глядя на книжицу "Как назвать мальчика". Книжица так и осталась нечитанной, потому что когда-то мы решили выбирать имя под "готового" ребенка. Но вдруг папа неуверенно нарушил молчание:

– Ее, наверно, уже можно как-то назвать...
– Можно, но выбор невелик. Мне нравятся имена только на букву "А".

Папа замолчал с кислой физиономией, обдумывая ассортимент. Н-да, придется намекать дальше:

– Гы! А давай ее Нюркой назовем! – несмотря на показушно-веселый тон, я в этот момент волновалась. Шепну по секрету: у меня все было давно обдумано.
– Чудушко! Ты хоть знаешь полную форму-то?
– Я ж сказала, мне нравятся имена на букву "А"!
– *2 секунды раздумий* А что, классно!

Следующие полчаса прошли в обсуждении несомненных достоинств имени, среди которых: "А вы попробуйте назвать Игоревну! Сложнее только Олеговна!" и "Все Аньки, которых я знал, в одну дверь стучатся не более трех раз. Но это неважно, потому что со второго она обычно открывается".

Вот так мы назвали дочку с первого же варианта. Уже при вычитке текста вспомнила еще один побудительный мотив. Как раз во время моей беременности хитом была "Нюркина песня" Янки Дягилевой, при звуках которой до сих пор хочется задержать дыхание. Есть в ней что-то гипнотизирующее.

Третий триместр. Ежевечерние сцены: сижу, туплю, мордочка грустная-грустная. Муж:

– Ты чего такой грустный? *ну вот вместо того чтобы подойти, пожалеть, рассказать, что все скоро станет хорошо-хорошо, обязательно надо задавать дурацкие вопросы...*
– Ничего! (надуваясь)
– Но я же вижу, что что-то не так! *ах, ты еще и не заметил, что я надуваюсь!*
– Все нормально!!
– А чего такой грустный? *я ж уже рявкнула, все еще не понял?*
– Просто таааак!!!!!
– А почему кричишь-то?
– Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы... (убегая реветь в ванную)

После трехмерного УЗИ мы с ЖК берегли мое здоровье еще пару недель, в течение которых я ходила туда каждые 2-3 дня выслушать, насколько я больна и как тяжело полузадушенному пуповиной ребенку, и написать отказ от госпитализации. Однажды мне действительно поплохело, но это уже совсем другая история .

Елена, brel111@mail.ru.