Содержание:

Нет пары, которая бы не ссорилась. А можно ли делать это пореже и с наименьшими потерями?

К содержанию

Первая ссора

Первая ссора – это трагедия. Они думали, что никогда не скажут друг другу плохого слова. Они удивлялись – как это другие без конца собачатся и зачем-то вместе живут. Целый волшебный год после свадьбы они не могли друг на друга надышаться, ходили по облакам – и вдруг грохнулись на землю. Он ее обманул! Она потребовала объяснений. Он сказал, что объяснять ничего не намерен. Она сказала, что тогда уйдет. Он закричал: "Скатертью дорожка!.." Она зарыдала и пошла к дверям. Тогда он схватил ее в охапку, поднял на руки и стал целовать.

Сентиментальные сценки первых ссор, как правило, так и кончаются – любовными объятиями и полным забвением происшедшего. Молодая женщина потихоньку входит во вкус. Когда ей кажется, что любимый к ней поостыл, она, чтобы разжечь сладостный костер, бросает горящую спичку. Так приятно иногда заставить тихое и спокойное существование вспыхнуть огнем, внести сумятицу, разобидеть, заподозрить, огорошить...

Мужчина – существо в семейной жизни, как правило, ведомое – послушно выходит из себя, обижается, приходит в оторопь и отчаяние, а потом покрывает довольного режиссера-постановщика горячими поцелуями.

Но в один прекрасный день ему может надоесть этот сценарий. А через много таких дней надоесть до смерти – он никак не прореагирует на любовную провокацию, и счастливый поцелуй в финальной сцене не состоится.

К содержанию

Тишь да гладь

Одним ссоры дают разрядиться, встряхивают и даже бодрят, другим достаточно одной серьезной размолвки, чтобы разочароваться друг в друге. Бесконечные ссоры – это, конечно, непорядок. Надо держать себя в руках, не стоит без конца пользоваться маленькими размолвками как допингом, увлекаться выяснением отношений, но... Тишь да гладь в семейной жизни порой опаснее тайфунов и смерчей.

Они друг другом недовольны, но оба такие сдержанные, корректные, интеллигентные, что не допускают ни малейшего внешнего проявления недовольства. А глухое раздражение копится, затаенные обиды окукливаются, как бабочки, и никуда не улетают, счета растут. От невысказанных претензий воздух в доме наэлектризован, неискренние улыбки никого не могут обмануть. Гость, попавший в дом к таким образцово вежливым супругам, не чает, как оттуда сбежать: муж словно выпил уксуса, а жена съела два лимона без сахара.

Так ведут себя обычно люди рациональные, не склонные поддаваться первым эмоциям и пользоваться первой сигнальной системой для выражения своих чувств. Они высоко себя ценят и бояться нарушить свой собственный идеальный образ. Ну как благородный идальго может сказать своей возлюбленной: "У меня твои щи знаешь где сидят?!" И леди должна быть спокойна, как гладь лесного озера. Она не может позволить себе быть мелочной, вздорной, хотя каждый вечер ей хочется заорать дурным голосом: "Выключи свой дурацкий футбол!"

Когда такая интеллигентная парочка расстается, они ничего не делят – ни детей, ни имущество, устанавливают после развода прекрасные отношения и отзываются друг о друге наилучшим образом. Даже непонятно, почему они расстались, если все так замечательно...

А может, надо было, пока идеальные супруги тихо не возненавидели друг друга, закатить небольшой скандальчик и перебить в доме все тарелки?

К содержанию

Можно не хлопать дверью?

За женой всегда оставалось последнее слово, муж ей уступал, но, выходя из комнаты, громко хлопал дверью. Победившая жена испытывала чувство смутной неудовлетворенности. Последнее слово сказала она, но дверью-то хлопнул, словно поставил точку, все-таки он!.. Однажды женщина взяла ножницы, нарезала из старых замшевых сапог полосочек, наклеила их "Моментом" на все дверные косяки и стала с нетерпением поджидать очередной ссоры.

Все кончилось как всегда: в ответ на ее доводы муж промолчал и вышел, размахнувшись изо всех сил дверью. А та не хлопнула. Муж повторил привычный жест и снова впал в недоумение. Никакого эффекта. Наконец озадаченный мужчина изучил состояние дверного косяка и расхохотался от всей души. Жена тоже смеялась – он оценил ее хитрость!.. Следующая ссора была почему-то на полтона ниже. И после нее в доме не стояла звенящая от обиды тишина...

Иногда стоит чуть-чуть, на полградуса сместить акценты – например, необидно высмеять досадную привычку своей второй половины, и в семье неожиданно установится мир.

К содержанию

Дорогой, ты как всегда прав!

Если размолвки чаще всего провоцирует женщина, то вопрос, кто все-таки прав, любят выяснять оба. Прошлогодний снег давно растаял, поезд ушел, предмет ссоры потерял свое значение, а муж с женой все бранятся. Ну, не похожи они друг на друга – не две капли воды и не игрушечные Барби с Кеном! Пора бы воспринять это как данность и сообразить, что не всегда и не во всем вообще можно прийти к единому мнению.

Иной мужчина даже с большим пылом, чем женщина, возвращается к забытой теме и требует признания неправоты. "Вот зануда! – думает жена.– Даже я уже обо всем забыла, какой же он злопамятный..." Возможно, мужа к этому толкает не столько тяжелый и зловредный характер, сколько простое мужское самолюбие. Не хочет он уступать пальму первенства женщине, что бы они ни обсуждали: сколько жен было у Есенина или сколько свитеров надевать на ребенка в ветреную погоду.

Умная жена, даже если она совершенно точно права, не станет раскрывать книжку и тыкать мужа в его ошибку с женами поэта. Она согласится, что сына надо закалять, а сама потихоньку наденет на ребенка столько свитеров, сколько ей подсказывают здравый смысл и материнское сердце.

Исключительно умные женщины вообще никогда не дают мужчине повода усомниться в том, что он самый главный и самый сведущий во всех вопросах бытия, включая насморк.

К содержанию

Любит не любит

Тучки набегают на семейную жизнь регулярно: только что барометр показывал "ясно", и вдруг в одну минуту наступила холодная, дождливая, беспросветная осень.

Не надо впадать в уныние. Вам ведь доводилось пожить под одной крышей со своей лучшей подругой, которую знаете как себя (с первого класса за одной партой)? Оказалось, в быту, при ежедневном общении не так все просто и безоблачно, что подчас вы напрочь не понимаете друг друга и ужасно раздражаете.

Что же говорить о мужчине! Это другая вселенная, устроенная на свой, особый лад. Вы никогда не поймете его до конца, и не тщитесь. Не стоит толковать на свой манер его поведение: не услышал три раза подряд вашего вопроса, молчит, как бревно, – значит разлюбил. И молодая, жаждущая чувств , начинает выяснять, любит или не любит. Но не на ромашке, как в пору их влюбленности, а обрывая живые лепестки с живых людей – то с себя, то с мужа. А потом недоумевает: как же так, ведь и причин для ссоры не было, почему же они молча сидят по разным углам?

Надо привыкать к обыкновенной, обыденной жизни, в которой слова любви не говорятся каждые пять минут и среднестатистический мужчина не проявляет к женщине прежнего утонченного внимания. Это вовсе не значит, что он ее разлюбил – просто она теперь не единственный свет в его окошке. Так и должно быть. А развеселить и развлечь себя можно каким-то другим способом, не приставая к человеку, с которым живешь. Если немного взгрустнулось, зачем непременно вцепляться в мужа и трясти его, как грушу?

К содержанию

Скрипка и контрабас

Очень важно, какими словами и каким тоном вы ругаетесь. Что, например, предпочтительнее – издевательский тон или громкая брань? И то плохо, и так неладно. Но вы ведь все равно поругаетесь! К сожалению, это проверено, зароки не помогают, поэтому надо поставить себе задачу – выйти из очередной семейной баталии с наименьшими потерями.

Тональность ссоры можно выбрать, настроить свои инструменты, как перед концертом, и играть заданные партии, не сбиваясь на другие ноты. Хорошо бы ругаться с юмористической интонацией, как бы не всерьез, не оскорбляя и не обижая друг друга. Особенно глупа возвышенная риторика, если речь идет о совершенных пустяках. Об оторванной пуговице или не выключенном на ночь свете в ванной.

И не надо сразу обо всем. И о пуговице, и о лампочке, и о вчерашнем позднем приходе, и о его мамочке. Ругаемся, к примеру, на тему, как она одевается. Мужу не нравятся короткие юбочки, а жена не хочет ходить как монашка. Ограничиваемся заданной темой, не выходя из берегов и не приплетая к предмету спора ее неумение печь пироги и его нежелание перейти на другую работу, где больше платят.

Скрипка ведет свою нежную, чуть взвинченную партию, контрабас откликается низким голосом, редкими музыкальными фразами. В конце оба, хоть и нестройно, играют одну и ту же мелодию, приходя к согласию. Концерт окончен. Не заводите сами себя в пылу ссоры, перекройте бурный поток не относящихся к делу претензий, не говорите "сам дурак", если муж всего лишь придрался к длине вашей юбки.

И не надо расширять лексикон, которым мы пользуемся, выясняя отношения. Как ни странно, интеллигентные люди знают кучу неинтеллигентных выражений. Не намного лучше и высокая поэзия. "Ты абсолютный и законченный эгоист, тебе бы жить в башне из слоновой кости!" "Кто бы мог подумать, что у такой нежной девушки сердце из железа!" "Теперь мне открылась горькая правда". "Я не прощу тебе этого никогда в жизни". "Если бы я только знала!"... Семейное счастье может разлететься вдребезги без единой серьезной причины, от одного только пафоса.

К содержанию

Третейский судья

Этот закон невозможно нарушить без последствий – не зовите в арбитры третьего человека! Ни маму, ни папу, ни лучшую подругу, ни случайно заглянувшего приятеля. Жены просто обожают апеллировать к друзьям мужа, интуитивно надеясь, что дружок никак не посмеет открыто встать на сторону противника: двое мужчин против одной беззащитной женщины... Товарищ будет молчать, мычать, мяться, как будто бы поддакивать, чем она непременно воспользуется впоследствии: "Вот и твой лучший друг говорит!.."

Иная женщина с удовольствием скандалит при свидетелях – ей нужна рампа и яркий свет, но ни один мужчина, если ему не наплевать на все с высоты той самой башни из слоновой кости, этого не выносит. Ссора, как и поцелуи с объятьями, – дело интимное. Мужское самолюбие не терпит свидетелей, и в этом смысле мужчина куда более застенчив и раним.

Не заставляйте своего мужа краснеть. Не надо в пригородной электричке на весь вагон разоряться о его лени. И маме его жаловаться и звонить каждый вечер не стоит – она вам не подружка и скорее всего обвинит во всем вас. Кстати, о подружках. Они, как правило, в курсе каждой последней ссоры во всех ее ярких деталях, в то время как друзья мужа пребывают в уверенности, что у вас идеальный брак. Почему бы это?

К содержанию

Прости меня

А как помириться? Женщина уверена, что это он во всем виноват, и ни под каким видом не желает подойти первая. Мужчина вообще не умеет просить прощения словами. Если муж принесет после работы цветы, считайте, что он встал на колени и произнес покаянную речь. А если угрюмо молчит день, другой, третий и завалящего букетика не подарит?

Взгляните на вещи здраво. Вы ведь не расстались навеки. За трое суток страсти поугасли, предмет ссоры оказался ничтожным, а важно лишь то, кто, что и каким тоном сказал. Но ведь не перебирать же эти фразы всю оставшуюся жизнь, как четки... Пора мириться.

Женщина, существо порывистое и эмоциональное, уже готова кинуться мужу на грудь, но в последний момент осаживает себя: "А почему я. Почему я всегда первая?" И хорошо, что первая. Гордость гордостью, но вы ведь не в детском саду.

К содержанию

"Диско" и классика

Каждая пара убеждена, что причины их разногласий настолько оригинальны, что никакой психолог в них не разберется. Но, положа руку на сердце, это далеко не высшая математика. Дети и деньги, тещи и свекрови, обманы и пустые обещания, другая женщина и другой мужчина, товарищ мужа и подружка жены, грядки и гвозди, пиво и духи, брошенный лифчик и валяющийся пиджак – и далее по списку, включая привычку жены резать хлеб кружевными ломтиками и привычку мужа отламывать от батона. Дело не в причинах – они есть в любой жизни и никуда из нее не денутся, – дело в стиле.

Реалисты бранятся всю жизнь и никогда не расходятся. Семья напоминает два маленьких вражеских государства, которые без конца бряцают оружием и никогда не воюют всерьез. Это надежно, но уныло – из отношений потихоньку, как вода в песок, уходит нежность.

Романтические влюбленные все время расстаются – без единого грубого слова, – чтобы проверить свои чувства, а потом страстно сходятся и начинают жизнь с чистого листа. Но романтиков подстерегает опасность, что однажды они предъявят друг другу вполне земные претензии и кто-то из них мгновенно слетит с высокого пьедестала.

"Тяжелый рок". Ведем себя как попало, вплоть до бросания тяжелых предметов и употребления выражений, которые хотя и печатают сейчас черным по-белому, но звучат они по-прежнему ужасно. В такой жизни не соскучишься, если только не устанешь уклоняться от летящего утюга.

Стиль "диско". Во всем, включая ссоры, царствуют раскованность и свобода. В семье не придираются к пустякам, не тиранят друг друга из-за мелочей, настроение – танцевальное. И мужа и жену устраивает самый минимальный быт. Все бы хорошо, если б не облегченное отношение к морали.

В классической паре роли распределены раз и навсегда: муж ворчит, порой покрикивает, жена со всем соглашается – и поступает по-своему. Такие пары практически бессмертны.

Вера Горюнова

Статья из журнала
Семейный доктор