Часть 1 можно прочитать здесь.

Из новой книги "Свадьба-развод и наоборот

Многие женщины, выходя за мужчину с ребенком, спрашивают, как завоевать доверие этого ребенка. Отвечаю: прежде всего - не лицемерьте перед маленьким человечком и не сюсюкайте. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях . Вообще успех ваших отношений с такими детьми во многом зависит от того, что вам надо от их папы.

Если женщина выходит замуж за такого мужчину по каким-либо меркантильным соображениям - тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели или как нечто мешающееся под ногами. Тогда сколько угодно можно сюсюкать - ребенок почувствует неискренность ваших отношений и вскоре озлобится на вас. Тогда вам ничего не останется, как становиться злой мачехой... Но если вы искренне воспримете ребенка - то и он к вам потянется всей душой. Хотя, может быть, не сразу.

Ведь у детей тоже есть ревность, и порой очень сильная. Проявляется она опять же там, где ребенок вынужден бороться за власть. В частности, за внимание отца. Если в первой семье ребенок был забалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной... Увы, ребенку сложно объяснить, что это вещи несравнимые. Но сказать, что даже если его папа любит вас, он от этого не станет меньше любить ребенка - можно. А если дитя будет протестовать против того, что теперь мир не вращается вокруг него одного - такие упреки можно и игнорировать. В конце концов, когда-то надо начинать растить человека из избалованного эгоцентриста, иначе он сядет на шею и вам, и отцу, и вы оба никогда не сможете ему угодить.

Часто дети ревнуют к так называемой памяти родителей: "Папа, ты же раньше любил маму, а теперь любишь другую тетю?" Вот здесь не надо излишне философствовать о том, что любовь бывает не однажды: если ребенок мал, он этого не поймет и сочтет, что вы отвечаете, лишь бы он отстал. (А если ребенок - подросток, он таких вопросов, как правило, не задаст). Скажите вашему малышу честно, что у вас с мамой не сложились отношения, и поэтому вы расстались... А тем, кто скажет "Вот видите, как опасно при ребенке демонстрировать что родители любят друг друга!", скажу: это тоже не подтверждение того, что родители при ребенке должны быть ханжами. Да. ребенок должен видеть что родители приятны друг другу. Но если ситуация переходит в предразвод, там наверняка будут не поцелуи и объятия, а выяснения отношений или молчаливая напряженность... Ну не получилась у родителей любовь, и поцелуев перед разводом было наверняка меньше, чем напряжения. Поэтому поцелуи пусть будут, но не демонстративные. Если ваши отношения ухудшаются, не обнимайтесь перед ребенком, давая ему понять, что все у вас в порядке. Опять же, ребенок ощутит ненастоящесть таких объятий.

И главное - учитесь общаться, чтобы во второй семье не вляпаться в предразвод. А для этого, женясь вторично с ребенком на руках, ищите прежде всего себе любимую и любящую жену, а не домохозяйку и не няньку ребенку. Иначе все проблемы со злой мачехой будут ваши. В таком случае домработницу или няньку дешевле нанять за деньги...

Да, очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то опять столкнутся две "тихих ревности" (если мачеха тоже вступает в борьбу за отца). Ребенок начинает использовать те же методы: подлости и пакости исподтишка. Примеров сколько угодно: от разорения новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытое ябедничание, что сегодня-де "к ней приходил незнакомый мужчина", хотя на самом деле никого не было... И главное, мачеха часто просто не в состоянии наказывать ребенка или отвечать ему тем же (кому как позволяет интеллект): в любом конфликте ребенка с мачехой любой неизменно встает на сторону "сиротки" и клеймит "злую мачеху".

Выход здесь один, и особенно он хорош для неглупых и уверенных в себе жен. Мы вот тут говорим: ребенок, мачеха, а где же, простите, папа? Пора папе выйти на арену межличностных отношений в собственной семье. Иными словами, если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком вашего мужа - обратитесь за помощью напрямую к его отцу. Причем не натравливайте отца на ребенка, сами ведя себя как маленькая, а серьезно поговорите, как двое взрослых, что вам всем следует изменить тактику общения. В частности, если ребенок борется за отца - так значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать. Если дитя требует, чтобы родители пошли с ним в зоопарк или в кино - сказать: "Мне некогда, пойди с папой". (Разумеется, у вас хватит взрослости не страдать, что вы сами не попали в зоопарк?). Покажите, что вы все не стремитесь отнимать у него отца, что вы уверены, что ребенок - вам никоим образом не конкурент. А если ребенок захочет насплетничать на вас отцу - уже папе стоит изобразить осведомленность: "Ах, ты об этом? Спасибо. Я уже знаю. И это совсем неинтересно..." А за разоренные мамины вещи наказывать должен тоже отец, причем не обязательно физически. И не за то, что он испортил собственность мачехи (иначе ребенок тут же откроет новый виток борьбы за власть: как это, отцу жалко ЕЕ вещей?), а за то, что он в принципе испортил вещь, которая стоит денег (даже если это был просто памятный недорогой сувенир), и теперь надо купить новую, поэтому ребенок останется без роликовых коньков или поездки на экскурсию...

Разумеется, это все возможно лишь в том случае, если отец по уровню интеллекта и отношению к своим домашним способен на такое рассудительное поведение, достойное главы семьи - именно того вожака, который заботится о благополучии ВСЕХ своих подчиненных в равной степени и обеспечивает их безопасность. Если же папа претендует на роль главы только затем, чтобы его оставили в покое и "разбирались сами со своими бабскими и детскими проблемами" - смело можете такого папу свергнуть с семейного трона. Он, как говорится, не оправдал доверия. А ели он еще и серьезно относится к наветам ребенка по поводу визитов неизвестного мужчины - тогда ясно, что у папы у самого проблемы с личностной самооценкой и на роли главы семьи он держится только за счет того, что носит брюки, а на самом деле с этой ролью не справляется.

Бывают, конечно, случаи, когда "ребенок" почти ровесник новой мамы, а то и старше. Вот, пожалуйста, фильм "Гараж": "Поздравляю, мамочка! Надо же, удивительное явление природы: мама с дочкой в школе за одной партой сидели..."

В такой ситуации, как правило, "ребенок" и папа с новой женой живут по отдельности, а если нет -... то что ж, как говорится, папа знал, на что шел. Сложности будут наверняка.

Напряжение в такой ситуации бывает тогда, когда взрослое по паспорту дитя до сих пор откровенно паразитирует на отце, пользуясь его финансами и прочими благами. И дело даже не в наследстве (хотя и в этом есть свой камень преткновения), а в потере сиюминутных, сегодняшних благ от отца. Ведь папа, будучи одиноким, наверняка подкидывал дочке на жизнь, когда она приезжала к нему стирать-убирать. А теперь он не нуждается в ее помощи - это раз, и наверняка сократит спонсорскую помощь - это два... Плюс опять же наследство, квартира... В общем, если отец желает жениться на молоденькой - ему прежде следует отделиться от паразитирующих взрослых детей. Мол, у вас своя жизнь, а у меня - своя. По крайней мере, залог мирного существования в этом случае - если женитьба отца никак не заденет детей и может считаться лишь очередным чудачеством старого папочки. Если дети просто дружат с отцом - то им наверняка не нужно будет объяснять, что чем счастливее будет их папа, тем больше радостного общения с ним достанется детям (разумеется, это еще вопрос, будет ли папа счастлив в новом браке, но не об этом сейчас речь). И главное - что отец с ними не расстается, не бросает их на произвол судьбы.

В общем, формирование отношений мачехи и ребенка - забота не только мачехи, но и отца - в первую очередь. Вообще недостойно защитника и главы семьи бросать мачеху на растерзание ребенку: мол, сами разберутся. Надо понимать, что в этом треугольнике отец - краеугольный камень, что в итоге именно за него идет борьба, и что ему как никому другому здесь принадлежит ведущая роль, и самоустраняться в этой ситуации - не что иное, как психологическая трусость. А если папа сам расставит все по местам (конечно, не с точки зрения грубой силы), то конфликта мачехи с ребенком может и не быть...

Очень показателен в этом отношении наш старый фильм, который так и называется: "Мачеха". Героиня Дорониной в течение всей картины пытается установить добрые взаимоотношения с мужниным ребенком, у которого умерла мать. Бедная женщина и так к девочке, и эдак, а окружающие вслед ей только "Мачеха!!!" Но вот что интересно: отец в этом конфликте предоставил все решать жене. И понятно, почему: его грызет своеобразное чувство вины, дочь-то не от первой жены, а от случайной любовницы, и признался он в этой связи только потому, что девочка нежданно-негаданно осталась сиротой... Так вот, как говорится, мужик забился в щель и не дышит: вместо помощи жене он ее бросил фактически на произвол судьбы - выяснять отношения и с девочкой, и с родным сыном, и с общественностью... Лучшим оправданием "вины", если уж ему угодно считать это виной, было бы активное участие в этом процессе. Так ведь нет - спрятался глава семьи и носа не кажет... Вот тебе и глава. Да на самом деле, получается, что жена в этой семье глава, не так ли?

Нарицын Николай, врач-психотерапевт, психоаналитик, mail@naritsyn.ru, сайт "Доктор Нарицын".