Содержание:

Как это ни странно, но именно от любящей матери зависит, каким вырастет ее сын - ответственным за себя и свою семью или до старости остающимся маменькиным сынком.

Во времена моего детства среди мальчишек считалось, что получить прозвище "маменькин сынок" равносильно самому страшному клейму. Над "маменькиным сынком" постоянно насмехались, его не звали гулять, а в игры принимали только в самом крайнем случае, когда кого-нибудь из "нормальных" ребят родители загоняли домой учить уроки.

Да и кто будет дружить с тем, кто все время ищет защиты у мамы, вмешивающейся во все дела сына и решающей за него все проблемы! В нашей мальчишеской среде считалось, что отношения с мамой и чувства к ней надо прятать от посторонних глаз. Помню, как был поражен, когда случайно увидел, как один мальчишка - гроза двора, который учил нас курить и правильно ругаться, очень нежно разговаривал со своей мамой. И если отцами и старшими братьями хвалиться было можно и нужно, то признаваться в чувствах к маме было не принято - это были "телячьи нежности".

Конечно, у мальчишек во дворе могут быть по-своему понимаемые ценности и правила поведения. Но мальчик, и в будущем мужчина, не должен быть бесчувственным истуканом. Мальчика необходимо научить не только сдерживать, но и уметь проявлять самые обычные человеческие эмоции.

И трудно найти здесь лучшего учителя, чем мама. При этом маме (так же как и папе) необходимо позаботиться о том, чтобы сын вырос самостоятельным и уверенным в себе человеком, а не стал безответственным и зависимым маменькиным сынком.

К содержанию

Не скупитесь на похвалу

Психологи, изучающие современную городскую семью, приводят данные о том, что работающий папа общается со своим ребенком в среднем от 30 минут до одного часа в неделю. Именно общается, то есть разговаривает, что-то вместе делает, а не просто находится рядом под одной крышей. Безусловно, это не вина отцов, это - негативная особенность современной цивилизации. Несравненно больше времени проводит с ребенком мама. В силу того, что ее контакт с сыном или дочерью более эмоционально тесный и теплый (по крайней мере, в раннем детстве), то и воздействовать на процесс воспитания она порой может лучше, чем папа.

Прежде всего это касается обучения основам нравственности, человеческого общежития, доступных для сознания ребенка правил поведения в обществе.

Чем раньше мама начнет поощрять "мужские" поступки своего сына, тем лучше. Особенно это важно, когда мальчик проходит периоды так называемых возрастных кризисов развития:

  • "кризис трех лет", когда закладывается личность ребенка и он становится чересчур самостоятельным, непослушным и даже агрессивным;
  • "кризис готовности к школе", когда познавательная активность акцентируется на предметном и информационном освоении мира;
  • и очень важный "кризис подросткового возраста", когда "кровь бродит", а учеба отступает на второй план.

Необходимо понимать, что в эти переломные периоды самооценка мальчика особенно неустойчива.

Во-первых, ваш сын в начале каждого кризиса вступает в новую для себя сферу, а это всегда тревожно.

Во-вторых, между мальчишками обостряется конкуренция ("кто сильнее", "кто дальше плюнет или пописает", "у какого папы больше машина"), которая достигает своего максимума у подростков ("кто круче"). Ничего не поделаешь, такими нас создала природа. У девочек конкурентные отношения тоже есть, но они существенно более сглажены.

Мальчишеские коллективы бывают весьма безжалостны к самым слабым своим членам, поэтому мамам как бывшим девочкам это может быть просто неизвестно. Только абсолютно несведущая в мальчишеских делах мама (да еще молодая учительница) может сказать пришедшему домой в синяках сыну: "А зачем ты полез с ним драться? Отошел бы от него, раз он тебя дразнил, и играл бы себе в сторонке!"

В-третьих, мальчишкам в силу их большей неугомонности, из-за отставания на год-два по сравнению с девчонками в освоении социальных норм и правил поведения больше и "достается" от взрослых. Ну как тут не поколебаться самооценке!

Самооценка вашего сына буквально жаждет слов одобрения и поддержки. Особо ценными для почти любого мальчишки будут комплименты, сделанные мамой по поводу его физической силы (которую родители должны развивать и поддерживать). "Молодец! Ты у меня настоящий мужчина! Ты прямо как папа - настоящий мастер! Я горжусь тобой! С тобой мне не страшно в грозу! Ого, какой ты сильный, а я и не думала! Ты такой смелый! Я верю в тебя!" Эти и подобные им слова, сказанные с соответствующим выражением, никогда не потеряют свою волшебную силу, даже когда ваш маленький "зайчик" уже вырастет. Не скупитесь на них.

Вы, конечно, понимаете, что, демонстрируя перед мамой свою силу и ловкость, мальчик тем самым учится (пусть пока и не осознавая этого) ухаживать за своей будущей избранницей. Кто, как не мама, может помочь в этом важном деле?

Положительно подкрепляя в сыне любое проявление типично мужского поведения (например, забить пресловутый гвоздь, что-то починить, лихо проехаться на велосипеде, проявить смелость в спортивной игре), маме не стоит впадать в другую крайность и пресекать поведение, которое социальные стереотипы считают исключительно женским. Не стоит говорить сыну насмешливым тоном: "Ну что за девчачьи нежности!", "Что ты хнычешь, как девчонка!", "Ты крутишься перед зеркалом, как красна девица", "Мальчишки никогда не трусят!"

К содержанию

Мужские дела

Наверное, не стоило бы упоминать о том, что мама должна научить сына полезным навыкам: пришить пуговицу, помыть посуду, сварить картошку, подмести пол. Однако, глядя на беспомощность некоторых своих знакомых в походе или в армии, понимаешь, что их мамы явно недоработали. Настоящий мужчина должен уметь делать все - эту мысль мама должна заложить своему сыну с детства. Безусловно, лучшим ее подтверждением могут быть действия папы. Но если в силу обстоятельств папа хорошо умеет только говорить по телефону и работать на компьютере, то вы можете рассказать сыну, что лучшие модельеры и портные - это мужчины, что подавляющее большинство шеф-поваров в ресторанах - это также мужчины.

Кстати, мама вполне может привлекать сына к приготовлению пищи. Только не поручайте ему неинтересную и грязную работу. Старайтесь все превратить в творческую и увлекательную игру, не забывая при этом следить за соблюдением техники безопасности. "А что бы ты еще добавил в суп?" "А как ты считаешь, соли достаточно?" "Слушай, могу я положиться на твой нос? Выбери, пожалуйста, специи для курицы на твой вкус". "Вот из этого куска теста ты можешь вылепить что угодно, и потом мы положим это в духовку". "А кто мне откроет банку консервов?"

Жизнь городской семьи во всех развитых странах устроена так, что женская работа по дому, кормлению и воспитанию детей продолжает сохраняться в значительном объеме, в то время как большинство мужчин, занятых на современных предприятиях, не могут реализовать в полной мере те мужские качества, которые миллионы лет в них закладывала и шлифовала природа. Сын теперь не ходит со своим городским папой за добычей и пропитанием на охоту-рыбалку, не заготавливает на зиму сено или дрова.

Для того чтобы у мальчика не происходило психологического сдвига в повседневном поведении (а за ним и в сознании) к "женскому полюсу", дайте ему возможность проявлять свою мужскую активность, физическую силу. Пусть учится сверлить, забивать гвозди, вешать полочки.

Кто-то скажет: учить этому должен папа или дедушка - и будет совершенно прав. Но очень часто мама просит сделать что-то именно мужа, потому что сын "еще не умеет делать это как следует и все испортит". Попробуйте, проведя с мужем секретное совещание, выделить в вашей квартире "мужской полигон", где сын мог бы безопасно тренироваться и совершенствовать свои навыки, думая при этом, что делает важную и нужную для семьи работу. Это будет маленьким, но все же шагом ребенка к взрослой жизни ответственного за семью и ее потребности человека.

В жизни бывает всякое, и если вы воспитываете сына одна, то постарайтесь обеспечить ему максимально возможное мужское влияние - вашего отца, брата или какого-либо другого авторитетного для мальчика мужчины. Ничего не поделаешь, мужское общество является необходимым условием для нормального формирования психики мальчика. И еще - какие бы ни были ваши отношения с отцом ребенка, никогда не говорите сыну ничего негативного о нем...

Не травмируйте ребенка. Попробуйте выйти из позиции жертвы и, признав часть собственной ответственности за все, что случилось, простите бывшего мужа; вспомните все хорошее, что было когда-то между вами; не повторяйте старых ошибок и смотрите в будущее - оно в ваших руках. Ваше будущее и вашего сына.

К содержанию

Уважение к женщине

Мама должна как можно раньше приучать сына к особо уважительному и внимательному отношению к себе и к женщинам вообще, формируя тем самым у него мужское самосознание. Мальчика надо научить не только заботиться и помогать девочкам и женщинам, но и ухаживать за ними, понятно и красиво проявлять свои нормальные мужские чувства. Ведь проявления сексуальности (понимаемой в самом широком смысле) начинаются чуть ли не в первом классе, если не раньше. Пусть ваш сын знает, что для мальчика есть более подходящие способы выразить свои чувства к девочке, нежели огреть ее портфелем. Лучше всего для этого подойдут не нотации, а рассказы мамы о своем детстве, о том, как мальчики по-разному оказывали ей знаки внимания и что ей было приятно, а что нет; как, в конце концов, за мамой ухаживал папа.

Давно замечено - мамы редко болеют. Все очень просто - если на маме лежит забота о маленьком ребенке, то болезнь является непозволительной роскошью. Ничего не поделаешь - мама должна быть сильной, однако речь прежде всего идет о душевной силе и ответственной взрослой позиции. Если же мама демонстрирует выраженное маскулинное поведение: грубость, жесткость, приказной тон, командный стиль общения по отношению к мужу, то это может привести к глубоким негативным трансформациям в душе любого ребенка, но особенно мальчика. В частности, у него может быть серьезно нарушен механизм психосексуальной самоидентификации. Только рядом с нежной и женственной мамой (что не надо путать с инфантильностью и капризностью!) мальчик может проявить свои мужские качества, быть заботливым, внимательным и сильным.

Кроме того, мама должна помнить, что, так же как отец для девочки, так и мама для мальчика - первый и самый главный объект противоположного пола, который он встречает в своей жизни. Образ мамы накрепко впечатывается в его подсознание, обновляется и обогащается по мере взросления сына, и потом, когда мальчик станет юношей, этот образ окажет существенную роль при выборе им спутницы жизни. Именно поэтому маме следует постоянно следить за своей внешностью для того, чтобы ее сын в любой момент мог подтвердить изначальную истину: его мама - самая красивая.

Если, уважаемые мамы, вы хотите, чтобы у вашего сына не было проблем с поиском пары, чтобы образ женщины был для него своеобразным мерилом высокой земной красоты, будьте, пожалуйста, "в форме". Конечно, вы прекрасно понимаете, что косметика и одежда здесь играют самую последнюю роль, главное - это ваше здоровье, самочувствие, оптимизм, жизненная энергия.

К содержанию

Поставить сына на ноги

Как птица учит птенцов летать, как волчица учит волчат охотиться, так и мама "человеческого детеныша" должна с самого раннего детства заботиться о том, чтобы ее сын мог уверенно стоять на собственных ногах в прямом и переносном смысле.

Иногда, к сожалению, бывает так, что мама, искренне и самоотверженно посвятив всю свою жизнь ребенку (отказавшись от профессиональной деятельности и занимаясь исключительно "домом"), буквально привязывает его этим к себе, неосознанно препятствует его самостоятельности и социальному взрослению. Она "вешает" на него вину за то, что "сидит дома", что вынуждена многим жертвовать, вырабатывая в конечном счете у ребенка различные комплексы. Если же она воспитывает сына одна, то порой делает его полностью от себя зависимым, привязывая к себе и материально и эмоционально, пытаясь таким образом компенсировать свое одиночество, не понимая при этом, что превращает сына в подкаблучника (когда он станет взрослым, то она будет соперничать с его девушками, постоянно диктовать ему и им, что и как делать).

Ведь пока сын нуждается в ее опеке, жизнь такой мамы имеет смысл, а ее самооценка находится на высоком уровне. Мама буквально "душит" ребенка своей любовью. Нечто похожее бывает с девочками, которые хотят, чтобы их котенок или щенок все время оставался маленьким и требовал заботы. Возникает конфликт разума и чувств.

Поэтому, дорогие заботливые мамы, если вы действительно желаете добра своему ребенку, если вы хотите, чтобы сын уважал вас не только как маму, но и как интересную личность, то больше думайте о себе, работайте над собой, взрослейте вместе с сыном. Мама - это самая нужная и благородная профессия в мире. Но не забывайте при этом и о других профессиях, о том, что вы не только имеете право на свою реализацию в других областях, но это является вашей обязанностью именно для того, чтобы быть полноценной мамой своему сыну. Если вы будете счастливы в личной и в профессиональной жизни, то никогда не сделаете из сына "маменькиного сынка".

Однако не впадайте в крайности. Те современные деловые женщины, которые, будучи еще беременными, все заранее рассчитали и пометили в органайзерах время своего скорейшего выхода на работу, надеясь на то, что их полноценно заменят квалифицированные и высокооплачиваемые няни и гувернантки, удобные подгузники и искусственное вскармливание, очень рискуют. Ребенок, недополучивший в самом раннем детстве именно материнского тепла и ласки, также как и необходимых витаминов, может заболеть "психологическим рахитом", что негативно скажется на всей его взрослой жизни. Он вырастет человеком или испуганным и неуверенным в себе либо станет озлобленным и никому не доверяющим. Если ваше финансовое положение позволяет вам сидеть с ребенком до тех пор, пока он психологически окрепнет, то сделайте это.

Единой для всех детей нормы нет - в зависимости от характера ребенка, от качества отношений сына и папы, от общей ситуации в семье этот период чаще всего может длиться от трех до пяти лет. А о карьере не беспокойтесь - когда душа спокойна, работается значительно лучше.

К содержанию

Свой собственный мальчик

По мере взросления сына, маме и сыну необходимо научиться поддерживать оптимальную психологическую дистанцию. С каждым годом эта дистанция увеличивается, у ребенка появляются свои интересы, свои ценности, свой опыт. Маме надо стараться избегать психологического "слипания" с ребенком, предоставляя ему с каждым годом все больше суверенитета. Следите за тем, чтобы у вашего сына был свой уголок или своя комната, где он мог бы чувствовать себя хозяином.

Особо аккуратно и тактично надо вести себя с подростком, для которого вопросы охраны своей территории очень актуальны. Да, и следите внимательно за своим "старшим мальчиком" - за папой вашего сына. Природные программы в его голове, заложенные миллионы лет назад в наших предках и доставшиеся нам по наследству, требуют от него продемонстрировать всем, и особенно сыну, "кто в доме альфа-самец", что может быть чревато конфликтами. Есть отцы, которые успешно справляются с этим древними импульсами, но есть и такие, кто не очень в этом деле преуспевает. Так что мудрое посредничество мамы может успешно утихомирить ее мужчин.

Кстати, если вы чего-то не понимаете во внутреннем мире вашего сына, в его потребностях и мотивах, в его поведении, то спрашивайте у папы - он-то должен знать, ведь он сам был когда-то мальчиком и во многом еще остается им.

Все родители, а мамы в особенности, должны помнить, что ребенок - это не ваша собственность, как бы вам этого ни хотелось. Он вовсе не должен реализовывать ваши мечты и желания, продолжать семейную традицию, воплощать то, что в свое время не сумели сделать вы. Он - "свой собственный мальчик", как говорил герой известного мультика "Каникулы в Простоквашино". Ваша задача - помочь сыну как можно раньше найти свою неповторимую индивидуальность и реализовать ее. Дети должны идти дальше нас.

Главное, что всегда нужно вашему сыну, - это ваша любовь. Вспомним, что в одной их самых читаемых сейчас детьми и взрослыми всего мира книге мальчика по имени Гарри Поттер спасает от гибели не магия, а любовь его матери. Что бы ни сделал ваш сын - он должен знать, что вы всегда его поймете и поддержите. Даже если весь мир отвернется от него, будет по крайней мере одни человек не этом свете, который всегда пример его, - это мама.

Игорь Татарский
психолог
Статья из зимнего номера журнала
Young Family