Однажды малыш подведет к вам за руку свою ровесницу и гордо скажет: "Мам, это Ленка, я её люблю!". "Не Ленка, а Лена", — по привычке поправите вы, озадаченно рассматривая глазастое создание с бантом на голове и ссадиной на коленке. А может быть, рассмеётесь в ответ или вообще не обратите на это внимания? Как же следует относиться к детским влюбленностям?

От 2 до 4 лет

Конечно, то, что чувствует ребенок в этом возрасте к другим детям, ещё трудно назвать влюбленностью. Но именно тогда закладываются стереотипы его поведения с людьми противоположного пола, определяющие, вырастет ли из малыша Дон Жуан или однолюб. В это время формируется представление ребенка о себе как об отдельной личности, а также сознание своего пола.

Родители часто сами подталкивают его к пониманию, что выделять своим вниманием какого-нибудь ребенка противоположного пола — это хорошо. Например: "Анечка, посмотри-ка, вон твой жених идет! Возьмитесь за ручки, покачайтесь вместе на качелях" или "Павлик, покажи, как ты любишь Настю". Естественно, Павлик с готовностью обнимает Настю и чмокает её в щёку, зная, что у родителей это вызовет бурный восторг.

Влюбленность в этом возрасте проявляется в том, что ребенок играет вместе со своим избранником больше, чем с другими детьми, бескорыстно делится игрушками, сладостями и т.д. Такие "связи" очень непрочны и могут сменяться несколько раз за неделю.

Ревность имеет такой же неустойчивый характер и проявляется короткими вспышками. Например, 3-летний Никита, сидя на корточках, катает паровоз, рядом стоит его ровесница Яна и упорно пытается снять туфли с куклы. К ним подходит Ксюша. Яна бросает куклу, загораживает собой Никиту и строго говорит: "Уди, уди, низя!" Становится понятно, что её не интересует игра сама по себе — только игра рядом с "возлюбленным".

Пока дети абсолютно бесхитростны и непосредственны в выражении своих чувств. Даже самые застенчивые из них становятся смелее рядом со своими избранниками (в отличие от взрослых), так как, имея опыт отношения с родителями, привыкли доверять тем, кого любят.

Как раз на этом этапе ребенок впервые узнает, что значит быть отвергнутым. Раньше он не сталкивался с подобной проблемой (конечно, если мама, папа, бабушка, дедушка и прочие родственники всегда отвечали на его ласку и не оставались равнодушными к его потребностям в общении с ними, как это обычно бывает). А тут выясняется, что на свете существуют люди, которые его игнорируют! Обычно ребенок настойчиво и прямолинейно пытается добиться взаимности. Отсутствие результата огорчает его ненадолго, так как пока он не может длительно фиксироваться на чём-либо. Тем не менее, малыш учится быть более осторожным в отношениях с людьми и скрывать свои чувства до тех пор, пока взаимность не станет очевидной.

Пока ребенок практически не нуждается в вашем участии в его сердечных делах. Но если вы будете внимательно наблюдать за тем, как он общается с другими детьми, это пригодится в будущем, когда ему понадобится совет. Ни в коем случае нельзя смеяться над его неумелыми проявлениями внимания и нежности или выставлять их напоказ, превращая в спектакль для друзей и родственников. Иначе, когда кавалеры дочки пересядут с трёхколесного велосипеда на "Мерседес", она уже не поделится с вами своими переживаниями.

От 4 до 7 лет

Основным достижением этого периода является то, что ребенок становится изобретательнее и уже умеет косвенно выражать свои чувства. Например, мальчик затевает игру в больницу, чтобы прикоснуться к понравившейся девочке и заодно выяснить, чем же она от него отличается. В представлениях о жизни появляется перспектива будущего, поэтому влюбленные дети планируют свои отношения на длительный срок: сейчас мы жених и невеста, а когда вырастем — поженимся и будем вместе навсегда!

Это возраст активного подражания взрослым. Дети целуются, обнимаются, играют в "дочки-матери", с точностью до жеста и интонации имитируя отношения в своих семьях. Формируются понятия о том, какими должны быть мужчины и женщины, и об их функциях: мама готовит обед, ходит на каблуках и красит губы, а папа забивает гвозди, курит и читает газету.

Из-за разницы в интересах мальчики и девочки играют отдельно. Очень часто это (плюс растущая день ото дня гордость за принадлежность к своему полу) приводит к конфронтации, усугубляемой замечаниями родителей и воспитателей: "Что ты ревешь, как девчонка?" или "Перестань драться, ты же не мальчишка!". Детям стыдно признаться, что они интересуются кем-то из стана "врагов". Поэтому они выражают свою любовь, дергая избранницу за косички, обзываясь и брызгаясь водой из лужи.

Появляется осознанное желание нравиться, быть самым привлекательным среди детей своего пола. Ребёнку льстит то, что кто-то из ровесников в него влюблен, даже если он не чувствует ответной симпатии. Уже в столь юном возрасте он может эксплуатировать поклонников в своих целях. В то же время переживания детей становятся глубже, а привязанность к объекту любви — более прочной. Ребенок способен испытывать длительную неприязнь к соперникам, сравнивать себя с ними, пытаясь найти причину собственной неудачи.

Малыш уже может объяснить, почему ему кто-то нравится. У него всё чаще возникает потребность обсудить свои переживания или получить помощь в установлении отношений с объектом любви. Родители могут скорректировать поведение ребенка, посоветовав ему не быть слишком навязчивым или, наоборот, не бояться подойти познакомиться первым.

Не следует "успокаивать" ребенка следующим образом: "Да забудь ты этого Вову, у тебя ещё сто таких будет, даже лучше!" (не придется ли вам потом упрекать свою взрослую дочь в том, что она меняет партнеров, как перчатки?). Да, если объективно оценивать ситуацию, Вова вряд ли станет вашим зятем, и по крайней мере через месяц его место займет Петя. Но не это нужно объяснять пятилетней Джульетте! Сейчас всё её маленькое существо изнутри сжигает гремучая смесь эмоций, состоящая из нежности, обиды, боли и грусти.

Всё это вы сами не раз испытывали в детстве и юности, и с высоты своих лет знаете, что время притупляет любые переживания. Но если сказать об этом ребенку, он не поверит. В ваших словах он услышит нежелание воспринимать его проблему всерьез и призыв относиться к ней так же.

Важно объяснить малышу, что неудача в любви не является показателем его недостатков и что он ничем не хуже своего соперника. Дайте ему понять, что наверняка он тоже нравится тому, к кому сам равнодушен, что взаимная любовь встречается гораздо реже безответной, но в его жизни она обязательно будет.

От 7 до 12 лет
(дневничок от АСТ-пресс)

Этот период можно назвать началом детского романтизма. Стереотипы мужского и женского поведения усвоены уже достаточно прочно, и не последнюю роль в этом играют фильмы и книги. Дети идентифицируют себя с их героями и стараются вести себя так же. Например, насмотревшись латиноамериканских сериалов, самозабвенно играют в каких-нибудь "Лауру и Хуана-Карлоса". Девочки мечтают о красивой свадьбе и о детях, а мальчики — о том, как они совершат подвиг и спасут свою возлюбленную.

Ребенок может целыми днями думать об объекте своего обожания, ходить в школу только для того, чтобы его увидеть, и репетировать перед зеркалом слова, которые скажет при встрече. Часто дети влюбляются в людей более старшего возраста: в учителей, в братьев и сестер своих друзей или даже в их родителей. Девочки и мальчики по группкам обсуждают, кто в кого влюблен, пишут любовные записки и заполняют самодельные "анкеты", чтобы побольше узнать друг о друге. Начинается пора первых ухаживаний.

Привязанность, начавшаяся в этом возрасте, может оказаться настоящим серьёзным чувством и сохраниться в течение всей жизни ребенка. Дети очень болезненно реагируют на разлуку с объектом любви, например, при переходе в другую школу или в результате отъезда из летнего лагеря. Они ещё не настолько самостоятельны, чтобы продолжать часто видеться, а переписка или обмен телефонными звонками не может заменить личного общения. К концу этого периода в общих чертах формируется стратегия поведения с людьми противоположного пола, которая в дальнейшем будет только корректироваться в зависимости от приобретаемого опыта.

Дети самостоятельно анализируют свои чувства и чувства других, обращают внимание на малейшие особенности поведения объекта симпатии: он попросил ластик у меня, а не у соседа по парте — значит, любит! На этом этапе родители могут вместе с ребенком подробно разбирать допущенные ошибки, искать пути примирения после ссоры с возлюбленным или придумывать, как привлечь его внимание. Это научит ребенка в будущем хорошо разбираться в себе и в людях.

От 12 и старше

Возможно, это вас огорчит, но ваш "малыш" подрос и всё чаще задумывается о сексе и своей сексуальной привлекательности. Скажете, вы в 13 лет ещё в куклы играли? Времена меняются, и нынешние дети в этом возрасте замечают, что у Барби есть грудь, а у Супермена — мощные бицепсы, и мечтают выглядеть не хуже.

Отныне любовь прочно ассоциируется с поцелуями и объятьями. Появляется новая проблема: подростки ещё не умеют справляться со своими желаниями, поэтому иногда любят не того, кого хотят, а хотят не того, кого любят. К тому же желание часто принимается за любовь. Тех, у кого есть бой- или гёрлфренд, сверстники уважают, а тем, кто уже успел сменить нескольких — завидуют. Большой популярностью пользуются пошлые анекдоты и волнующие истории о потери девственности.

Тем не менее романтизм отношений не теряет своей ценности. Огромное значение придается танцу с возлюбленным, взглядам, улыбкам и нежным словам. Для этого возраста характерен своеобразный фетишизм — обмен фотографиями, шарфами, шапками, позволяющий постоянно носить с собой частицу объекта симпатии.

Подростки в этом возрасте живут с ощущением приближения "большой любви", которая вот-вот наступит. Поэтому, как бы желая ускорить её появление, сильно идеализируют образ любимого. Никакие доводы не убедят вашу впечатлительную дочь в том, что долговязый прыщавый Лёша скорее похож на Савелия Крамарова в комедии "Джентльмены удачи", чем на красавчика Патрика Свейзи из фильма "Грязные танцы". Очень острую реакцию (вплоть до самоубийства) вызывает измена возлюбленного, хотя это может быть всего-навсего комплимент, сказанный кому-то другому.

Часто родители пугаются проявлений сексуальности своих детей. Так возникает опасность опошлить их чувства, желание запугать, предостерегая от ранних связей. Почему-то при этом родители не боятся вырастить из ребенка сексуально холодного, закомплексованного человека, создав ему таким образом массу серьёзных проблем.

Не надо говорить подростку, что ему рано думать о сексе. Заниматься — действительно рано, а думать — в самый раз. Наступило половое созревание, кровь кипит от гормонов, и с этого момента невозможно добиться того, чтобы подросток избавился от своих мыслей и желаний. Упрёки и давление приведут к тому, что он просто перестанет вам о них рассказывать. Задача родителей — настроить ребенка на то, чтобы он думал о сексе в будущем времени, а не в настоящем. А пока пусть у него формируется своё отношение к этой теме и понимание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за своего любимого.

Все мы мечтаем, чтобы наши дети в дальнейшем были счастливы в личной жизни. Ведь они рождаются мальчиками и девочками, чтобы вырасти и воспроизвести на свет следующее поколение малышей. Но до того как это произойдет, им предстоит пройти долгий путь обучения отношениям с противоположным полом. Поэтому любой опыт в этой сфере имеет огромную ценность и является кирпичиком в строящемся здании под названием "Будущая семья".

Несколько советов родителей, которые на практике столкнулись с проблемой несчастной любви своего чада:

  • "Для вашего ребенка это более чем серьёзно. Поэтому постарайтесь прислушаться к его чувствам. Если вы отнесетесь к тому, что испытывает ваш сын или дочь, как к ерунде, не стоящей выеденного яйца, вы рискуете воздвигнуть между собой и ребёнком непреодолимую преграду".
    Мария Котова, 37 лет, мать троих детей.
  • "Мой сын Олег сильно переживал, когда девушка Лена, в которую он тайно был влюблён, отказалась с ним танцевать на школьном вечере. Он даже решил бросить школу и уйти в училище… На моё счастье в то лето вернулся из армии наш сосед Миша — красивый высокий парень, за которым всё время бегали девчонки. Мы были дружны с его матерью, и я под большим секретом попросила его "взять шефство" над моим сыночком. Ребята быстро сдружились, вместе ездили отдыхать. Именно Миша "затащил" Олега в клуб горного туризма, где тот и познакомился со своей будущей женой. Этот парень помог моему сыну пережить первое горькое разочарование, поддержал в трудную минуту… Я очень благодарна ему и считаю, что лучшее средство от несчастной любви — это крепкая дружба".
    Валентина Д., 36 лет.
  • "Когда у моего 12-ти летнего сына "случилась" первая несчастная любовь, нам очень помогла ролевая игра. Сначала я была "той девочкой" и мы проиграли с ним все возможные ситуации: от приглашения на танец до ссоры. Потом мы поменялись ролями… Он многое понял, в том числе и то, что эта "особенная девочка" — лишь первая из тех многих, которые обязательно будут в его жизни".
    Раиса Ковтун, 40 лет, мать двоих детей.
  • "Лучше всего в такой ситуации — поделиться собственным опытом. Во-первых, это подтолкнёт ребёнка к ответной откровенности, что очень важно — ведь когда человек не даёт мучающим его эмоциям вырваться наружу — всё равно ребёнок это или взрослый — это сжигает его изнутри. А во-вторых, это просто здорово, если ребёнок увидит вас в другом свете — не просто мамой и папой, а мужчиной и женщиной…"
    Ксения Сапожникова, 28 лет, мать дочерей-двойняшек.
  • "Я, наверное, из тех, кого называют "безумная мать". Помню, моя дочь Ирина влюбилась в 12 лет в мальчика из старшего класса, а он совершенно не обращал на неё внимания. Ирина стала плохо учиться, потеряла интерес к жизни, замкнулась. Тогда у меня созрел план. Я выяснила всё, что могла о родителях Романа, и после некоторых усилий мне удалось установить с ними хорошие тёплые отношения. Мы стали дружить семьями. Ирина и Рома тоже подружились, моя дочь летала, как на крыльях. А через некоторое время познакомилась с другом Романа и спустя несколько лет вышла за него замуж. Недавно она призналась, что был момент, когда она была готова наглотаться таблеток из-за своей несчастной "детской" любви. Я так и не рассказала ей, как всё было на самом деле".
    Виктория С., 39 лет, счастливая бабушка.

Мария Баулина, при участии Екатерины Бурдаевой

Статья из октябрьского номера журнала.