Пубертатный период, как называют врачи период полового созревания, - это переход человека от детства к взрослому состоянию буквально по всем параметрам развития его организма. И в первую очередь это относится к формированию репродуктивной системы.

Врачи, например, определяют состояние половой зрелости женщины так: это состояние, когда она может забеременеть и родить здорового ребенка без ущерба для собственного здоровья. К данному определению необходимо обязательно прибавить: "не только родить, но и воспитать".

Воспитание ребенка - вообще задача непростая, но особые трудности родители переживают, когда их ребенок вступает именно в пубертатный период своего развития.

Как считают психологи, в этот период мы, родители, пожинаем те плоды, которые посеяли еще в раннем детстве своего ребенка. Ведь наше влияние на него и даже сама возможность влияния заканчиваются много раньше, чем наступает пубертатный период.

Если мы сумели стать друзьями для своих детей, если нам удалось заложить в них основы того, что называется нравственностью, из чего впоследствии складываются настоящие убеждения и активная жизненная позиция, - то все будет в порядке. Если этого не случилось, пубертатный период будет очень сложным и для родителей, и для подростков.

Многочисленные психологические трудности общения взрослого с ребенком в этот период усугубляет биологически обусловленный феномен подросткового возраста - гиперсексуальность ребенка. Гиперсексуальность абсолютно физиологична, поэтому с ней придется мириться, а не бороться. Тут очень важно добиться того, чтобы ребенок вас слушал, а главное - услышал.

Важнейший совет, который психологи повторяют постоянно: будьте терпимей к своим детям. Не "цепляйтесь" к ним по мелочам. Если ребенок надевает кожаную куртку с заклепками и шипами, - не раздражайтесь. Дайте ему возможность реализоваться так, как ему хочется.

Подросток требует, чтобы и к нему относились, как к взрослому человеку. А это совершенно исключает авторитарный стиль общения с ним. Главным компонентом общения должно стать уважение к мнению подростка: "Я высказываю свое мнение, но решать, как поступить, будешь ты сам... Но все-таки подумай о последствиях..."

Многое могут дать подростку примеры из вашей жизни. Не бойтесь рассказывать ребенку о своих собственных ошибках, совершенных когда-то по юношеской самонадеянности, о своих сомнительных поступках.

Все эти советы кажутся нам очевидными и элементарными. Но поверьте: 90 процентов проблем в семье возникают как раз из-за того, что родители не хотят или не умеют их использовать в повседневной жизни.

Конечно, отношения в семье могут складываться по-разному. Но даже если контакт с ребенком по каким-то причинам утрачен, не допускайте, чтобы он замкнулся в себе, остался наедине со своими проблемами. Постарайтесь направить его за помощью к старшему по возрасту человеку. Им может быть друг семьи, близкая родственница, специалист-психолог, детский гинеколог. Последние два варианта, конечно же, предпочтительнее, поскольку по канонам врачебной этики все секреты подростка останутся между ним и врачом.

И еще. Не нужно считать, что у подростка изначально "облегченное" отношение к вопросам пола. В глубине души и девочки, и большинство мальчиков боятся последствий сексуальных контактов. И родителям нужно мягко, но чрезвычайно настойчиво беседовать с ними на эти темы.

Не секрет, что период полового созревания, особенно волнителен для родителей девочек. И это понятно. Так уж устроено Природой, что основное бремя ответственности за интимные отношения, а точнее за их исход, лежит на женщине. Бывает, что эксперимент заканчивается печальным опытом нежелательной беременности и абортом. И естественно, что нежелательная беременность и ее искусственное прерывание могут оставить неизгладимый след на всей дальнейшей жизни. Дорогие родители, даже если вы еще молоды, поверьте, придет время мечтать о внуках. Давайте же подумаем об этом сейчас! Поэтому так необходимо построить правильные доверительные отношения с дочерью.

Прежде всего, преодолев ложный стыд, постарайтесь вместе ответить, почему подростки вступают в интимные отношения.

Чтобы:

  • улубить чувство влюбленности;
  • ощутить себя любимыми;
  • получить наслаждение;
  • удовлетворить физическое влечение;
  • убедиться в собственной привлекательности;
  • повысить самооценку;
  • проверить способность к сексуальному контакту;
  • утолить любопытство;
  • развеять скуку;
  • избавиться от одиночества и страхов;
  • быть как все;
  • выразить протест против воли родителей;
  • манипулировать другими людьми;
  • совершить сделку.

Сексуальные отношения - отношения взрослых людей, и они требуют принятия на себя ответственности как за сами отношения, так и за последствия. Поэтому объясните дочери, что, вступая в них, нужно думать и планировать. Для того чтобы испытывать наслаждение, важно подготовиться. Юношам, а особенно девушкам, стоит изучить не только собственное тело, но и методы предохранения от нежелательной беременности, а также правила безопасного секса. Имейте в виду: вступление в фазу интимных отношений (которое многие путают с началом половой жизни, а это и разглядывание себя в зеркале, и поцелуи) часто сопровождается не только положительными, но и негативными эмоциями (слезами, обидой, разочарованием).Очень важно воспитать у дочери чувство ответственности за свое здоровье и за здоровье своих будущих детей. Убедите дочь, что прежде чем вступить в интимные отношения, нужно ответить себе на вопросы:

  1. Готова ли ты к сексу?
  2. Хочешь ли ты этого?
  3. Не торопишься ли ты?
  4. Доверяешь ли ты своему другу?
  5. Действительно он ли нравиться тебе?
  6. Будешь ли ты и каким способом предохраняться от беременности?
  7. Сможешь ли ты открыто обсудить это с другом?

А вот теперь мы подошли к одной из самых важных проблем воспитания ребенка: как убедить дочь предохраняться от нежелательной беременности.

Вот что может сказать ей мама: "Скажи, тебе никогда не приходилось наблюдать, как ребята в присутствии друзей пренебрежительно отзываются о своих девушках, с которыми имеют интимные отношения, позволяют себе грубости и пошлости? Думаю, что приходилось, и не раз. К сожалению, должна поделиться с тобой взрослыми женскими тайнами: секс не всегда синоним любви. Мальчики зачастую движимы любопытством, нетерпением приобщиться к миру взрослых мужчин. О высоких чувствах в таких случаях говорить не приходится. Поэтому прислушивайся прежде всего к себе, к своим чувствам, ни на кого не перекладывая ответственности за свои действия. Все может быть в жизни. Но, решаясь на первую близость, ты должна быть абсолютно уверена в том, что ты обожаема. В противном случае секс может стать концом романтики и началом отрицания любви вообще. Если же такой уверенности нет, подожди немного. Твое время обязательно придет.

Кстати, если в определенной ситуации ты приняла отрицательное решение, откажись от мысли подразнить молодого человека, не доводи его до состояния сексуального возбуждения. Он может принять невинную, с твоей точки зрения, игру за согласие на интимный контакт или в определенный момент просто не справиться с собой. Если ты все же решаешься на интимную близость, то и в этом случае именно ты можешь диктовать свою волю. Например, предложить подумать о мерах предосторожности. Существуют надежные и безопасные средства контрацепции. Заметь, ссылки на неудобство или жалость к юноше здесь абсолютно несостоятельны. Если ваше желание взаимно, никакие средства предохранения не лишат ситуацию романтики. Они позволят лишь избежать неромантических последствий этого шага.

Аборты, заболевания - слишком большая цена, которую приходится платить за свою безответственность не только молодым людям, но и их будущим детям. Ну а если твой друг упрекнет за такое предложение, это должно стать для тебя показателем его отношения. Вряд ли эти встречи стоит продолжать..."

Разговор о том, как предотвратить нежелательную беременность, мы продолжим в следующих номерах.

Ирина Долженко, детский гинеколог
Ольга Волкова, акушер-гинеколог
Юрий Белехов, психотерапевт
Статья из газеты