Мама вышла замуж

Повторный брак — не изобретение современности, хотя в прежние времена создавали их вдовы и вдовцы. Сегодня повторные браки играют существенную компенсирующую роль, в основном, по отношению к союзам, распавшимся вследствие развода.

Чаще всего в повторный брак вступают разведенные матери, имеющие одного, реже двух и более детей от первого брака. Демографы отмечают, что у незамужней женщины 23-29 лет, имеющей ребенка, вероятность вступления в повторный брак снижается всего на 10% по сравнению с бездетными женщинами.

С приходом нового родителя неполная семья восстанавливает свою полноту, обретает социальную опору и перспективы для более гармоничного развития. Однако практика показывает, что реализовать этот потенциал — не такое простое дело. Например, усложняют ситуацию отношения с детьми от предыдущих браков супругов. Народная молва гласит: "Жить было в совете, да разные дети". Повторный брак может привести к созданию новой семьи для мужчины и женщины, но не всегда для ребенка от первого супружества, т.к. идентификация ребенка с отчимом или мачехой — явление редкое. Требования, которые предъявляет повторный брак новой родительской паре — матери и отчиму, — нередко превращают их в "новичков" перед сложным жизненным экзаменом.

Дело в том, что в этих семьях соединяются две стадии жизненного цикла — процесс психологической адаптации новых супругов друг к другу и "приспособление" их к воспитательным ролям. В первом браке эти стадии разделены во времени и следуют друг за другом. Во втором же они накладываются друг на друга и создают ситуацию "перегруженности", "избытка ответственности". Другим важным обстоятельством выступает то, что семья на основе повторного брака несет определенный "психологический груз" из прошлой семейной жизни, закончившейся распадом. Мать, вступающая в новый брак, переживает разрыв прежних супружеских связей, и ребенок от первого брака испытывает в той или иной мере нарушение родственных связей. Они несут эти переживания как "эмоциональный груз" во вновь созданную семью. Это багаж воспоминаний, страхов, фантазий и вместе с тем грандиозных ожиданий, что "второй брак должен быть лучше прежнего".

Повторнобрачная семья — это всегда соединение прежней и новой семейной жизни. Прошлое и настоящее сталкиваются и приходят во взаимодействие, окрашивая общую и воспитательную атмосферу в доме. Семейные судьбы людей, состоящих в повторных браках, в большинстве своем непохожи друг на друга. Переплетение разных обстоятельств и факторов становится своеобразным фоном, либо помогающим, либо затрудняющим адаптацию ребенка в новой семье. В наиболее сложных условиях оказываются единственные дети. В ситуации распада первого брака мать остается для ребенка главной, а иногда и единственной опорой и источником психологической защиты, но при повторном замужестве она, поглощенная своими чувствами и мыслями, не всегда может увидеть душевные переживания ребенка, понять их природу. В жизненной практике немало примеров, когда с повторным замужеством внимание матери переключается на второго супруга. По мнению психолога Т.П. Гавриловой, чем дольше мать и ребенок жили неполной семьей, тем более болезненно для ребенка оказывается смещение внимания матери к новому супругу, а затем к ребенку от второго брака. Что может сделать мать в такой ситуации? Как помочь ребенку как можно легче прожить стресс, вызванный изменением его жизни?

Вот что говорят дети 4-6 лет о ситуации прихода нового родителя:

"Вообще-то мой настоящий папа — дядя Коля, но он с нами не живет, мы его бросили, потому что он пил вино".
"Я спрашиваю маму, когда же дядя Слава станет моим папой, а она говорит: "Отстань".
"Наш папа Дима, когда брился, надевал халат, а папа Боря всегда с галстуком".
"Когда мама называет папу Гену "босяк", он почему-то начинает ругаться!".
"Настоящий папа нас бросил, он в другой квартире живет. Вот если бы он с нами уехал в эту квартиру, тогда бы не бросил…, поэтому с нами живет дядя Саша".
"Это я нашел нам нового папу, когда мы с мамой были в санатории!".
"Бабушка сказала, что мой папа не настоящий, что он дядя, значит, у меня на самом деле нет папы?!".

Размышления детей окрашены целой гаммой чувств — от любопытства и жгучего желания иметь обоих родителей до обескураженности и подавленного гнева. По репликам детей видно, что и взрослым не так легко отважиться на нужные объяснения происходящего в семье, найти понятные ребенку слова. Но ребенок, даже маленький, терпеливо ожидает таких слов от своих близких.

Для проведения исследования по изучению особенностей эмоционального самочувствия дошкольников в ситуации повторного брака матери нами были использованы игровые методики, т.к. редкий ребенок откажется от предложения поиграть. Тем более что язык игры наиболее безопасен и комфортен для общения с детьми на деликатные темы. В моделировании игровых ситуаций активно использовались фигурки "игрушечной семьи". В одной из игр ребенку предлагалась роль почтальона: он доставлял адресатам письма разной эмоциональной направленности, а адресатами были члены семьи, которых он сам отбирал. У подавляющего числа детей, чьи матери находились в повторном браке, проявилась неуверенность в материнской любви (65,3%). Ребенок адресовал фигуре матери послания-письма индифферентной (эмоционально невыраженной), противоречивой или отрицательной направленности. Например, "об этом человеке я не скучаю", "этот человек не любит меня", "этого человека я не люблю" и пр. А 85% детей из кровнородственных семей в тех же игровых ситуациях отправляли фигуре матери эмоциональные выборы, выражающие доверительный характер отношений с ней: "этот человек меня любит", "этого человека я люблю".

Что характерно, дети из повторнобрачных семей (59,3%) связывали самые сильные чувства привязанности с бабушкой или дедушкой, сестрой или братом, либо включали в игры придуманных ими несуществующих персонажей из людей и животных.

Отношение ребенка к отчиму зависело от многого — пола ребенка, особенностей его характера и темперамента и пр. Очень важна и позиция самого отчима — насколько он заинтересован в эмоциональном контакте с ребенком. Положительное отношение детей к отчиму составило по нашей выборке 20,6%.

Древнеиндийский закон Ману гласит: "Один отец стоит столько, сколько сто учителей, а одна мать — сколько сто отцов". Данные подтверждают, что распространенной причиной эмоционального неблагополучия ребенка в ситуации повторного замужества становится стиль поведения матери, проявляющийся либо в сверхопекающей, либо отстраненной, либо в чрезмерно требовательной ее позиции к ребенку. В большинстве случаев это происходит из-за эмоциональной неустойчивости душевного состояния самой матери. А если мать чутко реагирует на эмоциональное состояние ребенка, правильно его понимает и находит подходящие способы воздействия, ее эмоциональная связь с ребенком сохраняется и даже помогает наладить отношения с отчимом. Таких детей с устойчивыми доверительными отношениями к матери и другим членам семьи по нашей выборке оказалось 14%.

"Много надо разума в головушку, как воспитывать сердечных чужих детушек". Готовность матери и отчима к согласованному взаимодействию в воспитании ребенка, доверие к воспитательным умениям друг друга — один из важнейших воспитательных "ключей". Какие же пожелания можно высказать новой родительской паре — матери и отчиму?

Матерям, воспитывающим ребенка в ситуации повторного брака:

• нельзя забывать, что теплые отношения с женой могут быть питательной средой для родительских чувств мужчины;
• важно помнить, что супружеская критика в любой форме (женой — мужа, мужем — жены) негативно отражается в сознании ребенка, приводит к эмоциональным травмам;
• не обязательно брать на себя всю ответственность за выстраивание отношений ребенка с новым мужем, лучше поверить, что они в состоянии справиться с этим сами;
• мать ответственна за обеспечение ребенку чувства безопасности и эмоционального покоя с приходом в семью нового человека;
• у ребенка от первого брака должно быть право на проживание сильных чувств, с которыми ему самому трудно справляться, и матери важно быть готовой выдерживать их; через это право можно приучать ребенка брать на себя ответственность за свои чувства;
• нельзя покушаться на чувство привязанности ребенка к ушедшему родителю; эмоциональная травма, как кровоточащая рана, не рубцуется, если ее отрицать;
• нельзя запрещать ребенку переживать потерю того, что было прежде, горевать по утрате прежних привязанностей;
• нельзя эмоционально "покидать" своего ребенка, дозировать общение с ним: для ребенка это жизненные силы, т.к. ребенок "растет не от хлеба, а от радости".

Позиция отчима как нового родителя подчас связана с тем, что доверяет ему мать ребенка.

Адаптация отчима в родительской роли протекает успешнее, если он:

• ценит игровое общение с ребенком;
• избегает сравнений своего родного ребенка с ребенком супруги;
• уважает родительские чувства жены и не стремится в любой ситуации показывать "твердую мужскую руку";
• никогда не задевает женского достоинства супруги тоном обращения; не подчеркивает превосходства мужского пола над женским, не увлекается критикой ее воспитательных умений, тем более в присутствии ребенка.