Часто слышишь это утверждение, граничащее с мистикой: «без страданий любви не бывает». Или поэтическое «любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней чем грусть без любви». Ну, пожалуй, легкую грусть еще можно допустить, а вот надо ли допускать страдания, и действительно ли без них невозможна любовь, и вообще радость? Попробуем разобраться.

Собственно, все страдания от одного — мы ожидаем, что к нам будут относиться определенным образом (в голове, как правило, даже есть четкая картинка и приблизительный текст), а на деле относятся несколько иначе. Или мы хотим иметь в отношениях что-то (верность, или же легкость и т.д.- у каждого свой список), но, влюбившись, получаем иное. Диапазон желаемого и действительного бывает огромен — от нестыковки бытовых мелочей до рукоприкладства и домашнего насилия. И все это подразумевает любовь как минимум в анамнезе, а часто — даже в процессе.

Казалось бы, многие психологи, включая и автора статьи, постоянно напоминают о личной ответственности за жизнь, о том, что хотеть что-то и как следствие получать — естественно, и наш мир мы формируем собственными мыслями. А вот тут почему-то получается загвоздка: вроде, хотела замуж за принца, а попался муж-алкоголик из коммуналки. Не работает принцип? Работает. Вопрос в том, во что мы верим по-настоящему. То есть, вкладываем эмоциональную энергию. Если мы подспудно не верим в реальную возможность принца, то он останется пустой мечтой, а вот страх мужа-алкоголика (который, если покопаться, тоже найдется, потому что именно так получилось у мамы и у сестры) станет реальностью. Потому что мечтаем о принце мы как бы понарошку, не веря в реальность того, что это действительно может случиться, а вот страх — он реальный, живой и настоящий.

Вот сейчас и имеет смысл каждому заново посетить семейный чердак и попытаться понять, какие факторы препятствуют развитию сценария без лишних страданий, а какие повышают его вероятность.

Наши убеждения — это наши верования. Убеждение можно называть убеждением только тогда, когда оно пропущено через жернова опыта. Если же оно не пропущено через него, то оно не убеждение, а просто гипотеза. Убеждениями мы живем, и нам очень сложно сменить их, меж тем как гипотезу легко отбросить.

Предположим, мама (из лучших побуждений) часто сравнивала вас с дочкой/сыном соседей/друзей, приговаривая: «Ну что же ты не можешь как Таня/Саша, вот, посмотри, какие они молодцы?!..» А если вас еще и сладкого лишали за то, что вы не смогли как они, то дело и вовсе худо. Потому что в подсознание рано или поздно все равно проникнет установка: «любовь и похвалу надо заслужить тяжким трудом», «я — хуже других», «за любой проступок надо заплатить, меня нельзя простить» и так далее. Мама, говоря языком психологии, пыталась вам создать мотивацию, а создала убеждение. Причем негативное. И именно из этих убеждений выстраивается ваша дальнейшая жизнь.

Вы не можете представить, что кто-то полюбит вас просто так, такой, какая вы есть, и потому вы бессознательно натыкаетесь на такого мужчину, которого долго надо либо завоевывать, либо отрывать от предыдущей семьи, либо от работы в свою пользу. И возможно, он сдается на милость победителя, а возможно, эта борьба будет длиться годами с переменным успехом.

Или (предположим, вы — мужчина, ведь все это работает без существенной поправки на пол) вы находите такую, кто постоянно изменяет налево-направо, а вы целые дни проводите в тяжких думах о том, что все мужчины чем-то лучше вас. Потому вашу пассию неизменно восхищает кто-то иной — будь то сосед, с которым затевается интрижка, или поп-звезда, о которой можно постоянно вздыхать. И почему-то жена никак не может остановить окончательный выбор на вашей персоне, хотя давно уже поставила штамп в паспорте с вами и даже родила ребенка.

А возможно, влюбиться угораздит в того, кто будет постоянно и мучительно попрекать вас каждой вашей ошибкой (а кто их не делает?) и вы постоянно будете чувствовать себя виноватым, стараясь изо всех сил быть лучше и лучше, а получаться будет все хуже и хуже, потому что от этого людям свойственно уставать. И еще может быть много иных сценариев, но суть у них одна: ваши убеждения сыграли с вами злую шутку, и мечты о сказочном принце или счастливой звезде так и останутся сказками для поднятия настроения.

Но у всех всегда возникает закономерный и логичный вопрос: «а что же делать?» Убеждения приобретались в процессе опыта, опыт сформировал верования, и верования определяют нашу жизнь. Я намеренно употребил слово «верования» потому что они не отражают объективной реальности, зато хорошо иллюстрируют субъективную. В процессе формирования верований мы прислушиваемся к тому и к тем, кто или что имеет для нас эмоциональное значение. Но детские эмоции — они еще первые, свежие, а вот взрослые эмоции идут по накатанной колее уже давно сформированных верований. Мы все время повторяем ряд детских сценариев с модификациями.

Однако, что-то, все же, меняется. Потому что не всегда мы напряжены и находимся во власти ограничивающих нас убеждений, скажем, на работу вы устроились по знакомству: друг, вас рекомендовавший, ничего особенно не обещал, сказал, что поговорит. Вы и не надеялись. И потому, когда вас вызвали на собеседование, вы и испугаться-то толком не успели — голова была скорее занята вопросом «что надеть?» А потому ваши сковывающие вас убеждения не успели еще вступить в силу и испортить вам праздник. И именно как следствие этого вам «повезло» — вы почему-то (вдруг?) несказанно понравились начальству и вас тут же взяли на хороший оклад. А вы и не ожидали. Самое время начать формировать новое верование о том что «на работу устроиться можно легко и просто». Но червь сомнения может опять пробраться внутрь и начать подтачивать ваши мысли: а вдруг меня взяли только потому, что эта должность на самом деле временная? Или я понравилась начальнику как женщина (а начальник вам при этом глубоко несимпатичен)? И вместо того, чтобы просто взять и порадоваться, вы начинаете судорожно искать подвох, а точнее то, чем вы должны заплатить за эту радость. Ну и, конечно, рано или поздно находите.

Бывает и так, что человек дает дорогу новым убеждениям. Но чтобы управлять этим процессом, надо знать несколько простых правил.

  1. Глубинные слои подсознания всегда ищут свободы. То есть постоянно требуют периодического ослабления контроля сознания и вместе с ним ослабления действий тех установок (того опыта), что уже давно стал автоматическим (т.е. проник в верхние слои подсознания). Верования не всегда полезны, точнее, они полезны тогда, когда ребенок усваивает новый опыт и привыкает общаться с конкретными людьми (матерью, отцом, родичами), а потом, вступая в иные полосы жизни, старый опыт становится балластом, от которого глубинное подсознание стремится избавиться. И оно время от времени заставляет напряженное сознание отступить. Помните моменты, когда на вас вдруг нахлынет состояние, похожее своей незамутненностью на детство? Такая вот простая чистая радость, что живешь? Вот эти моменты и надо ловить. Именно в них проще всего осознать ненужность старого опыта, сделать себе какое-то нужное внушение, «прозреть» относительно отношений. Через какое-то время вы научитесь понимать, в какие моменты и при каких обстоятельствах подсознание чаще расслабляет сознание, и научитесь эти обстоятельства создавать. А там и опыт позитивный начнет наращивать критическую массу.
  2. За радость вы ничем никому не обязаны платить. Кто сказал, что в вашей жизнь должно быть плохого больше, чем хорошего? Кто выстроил для вас этот закон? У реальности закон один — развитие. Если вы, преследуя одну цель и достигнув ее, тут же не ставите другую — да, риск действительно есть, что реальность начнет разрушать ваши достижения. И не потому, что количество радости в вашей жизни превысило условную норму, а потому лишь, что вы почили на лаврах и решили, что уже многого добились, пора и отдохнуть. Вот этого мироздание не приемлет. Человек не может стоять: если он не движется вперед — он движется назад, если не созидает свой мир, то начинается разрушение, в самом человеке или вокруг него. И эти колебания случаются естественным путем, но в целом ситуация может складываться так, что для страданий будет отведено не самое значительное место, разве что для напоминания о развитии и переживания естественных утрат. Даже если исходить из закона о том, что все в природе стремится к некоему равновесию, получается, что 99% людей страдает почти 99% времени. Если бы это было 50%, вряд ли бы кто-то так сильно жаловался. А большинство чаще всего воспринимают свою жизнь и свои отношения как постоянные страдания.
  3. Вы — не хуже и не лучше других, и никаких особых требований реальность к вам не предъявляет. Не буду спорить с тем, что у каждого в жизни есть своя миссия и свое назначение. Но сил, отпущенных природой и психических данных, у вас ровно столько, чтобы поднять именно эту миссию. И не стоит кивать, что у Петрова талантов больше. Ведь никто не знает, сколько Петров проживет и как. А то, что у него все складывалось до поры на первый взгляд лучше, чем у вас — всего лишь ваша слишком критичная оценка ситуации. И многого вы можете о Петрове не знать. Никто на вас не взваливал никакого страшного креста, кроме одного случая: вы его решили взять сами. И из этой ситуации есть всего два выхода: или (если это все же ваш сознательный выбор) несите его с достоинством и ищите другие ресурсы любви, радости и укрепления духа, или (если вам думается, что его вам навязали) — имейте мужество бросить. Все равно в конце пути вы вряд ли получите что-то еще кроме разочарования.
  4. Вы никому ничего не должны. Да, это так. Пожалуй, единственное исключение составляют физически зависимые от нас несовершеннолетние дети. Но посмотреть на нашу страну — так сплошь и рядом пренебрегают и этим законом. Если родители решили привести в мир вас, то они и только они отвечали за этот акт и его последствия. Если вы решили привести в мир человека — вы отвечаете за него до поры. И то только до поры. Вторая сторона медали в том, что никто не должен вам, и вы ничего не можете потребовать. Любые отношения могут и должны строиться на принципах добровольного согласия обеих сторон (как раз именно такие отношения между людьми дольше всего длятся и менее всего подвержены разрушению). Вы можете и имеете право устанавливать границы по собственному усмотрению. Вас никто не может заставить общаться с теми, с кем вам не хочется, равно как и вы не можете принудить никого к общению и поддержанию отношений с вами. Если вы это, все же, делаете, то это называется манипуляцией. И в ответ вы будете получать то же самое, умножая не любовь, а, опять же, страдания.

Учитывая эти реалии, стараясь осмыслить их, ловя моменты расслабления сознания, вы сможете рано или поздно начать сдвигать свою жизнь в сторону более спокойного и комфортного состояния. И вместе с этим приобретать более позитивный жизненный опыт, формируя иные убеждения. Никто не говорит, что можно стать «вечно блаженным», не испытывая и вовсе никаких страданий, но можно стать гораздо счастливее и в какой-то момент произнести: «Да, в целом у меня все в жизни хорошо!»

А. Несвитский