Так сложилась моя судьба, что первую свою беременность я не сразу приняла как счастье. Потому что мне не было еще и 20 лет, к тому же с папой будущего ребенка виделись мы крайне редко. Да много было причин, но, безусловно, женская природа победила над всеми житейскими минусами, и я полюбила своего малыша в первые же дни беременности.
Сейчас ему 8 лет. Положение мое тоже изменилось еще несколько лет назад, так как с его папой мы поженились и давно живем счастливо все втроем. Но, как и любой женщине, мне безумно хотелось узнать, что же такое с первой секунды беременности переживать ее и радоваться ей вместе с мужем? Чувствовать его поддержку не на расстоянии 8-часового переезда на междугороднем автобусе, не в нежных письмах и полных эмоций телефонных звонках, а физически ощущать его близость к будущему малышу? Даже (как это ни банально) просто чувствовать его мужскую руку на своем животе, рассказывать утром о первых толчках маленьких ножек и видеть блеск радости в глазах? Да много всего того, что большинство беременных женщин может испытывать каждый день. Ведь у меня первый раз было иначе.
Но в итоге обстоятельства моей жизни сложились так, что после рождения сына забеременеть мне больше не удавалось. Точнее, два года назад удалось, но, к сожалению, только на 1,5 месяца. А потом была больница и несколько недель восстановления.
И вот, вроде сейчас все у меня в жизни готово для рождения второго ребенка: я уже не маленькая (как-никак 28 лет), муж тоже готов, как говорится, и морально, и физически; материальное положение стабильное; сын тоже чуть ли не каждый день просит братика или сестричку. Но... ничего не получается. Хотя организм мой работает как часы, и уже несколько лет цикл просто идеальный: 28 дней, день в день!!!
И вдруг, во вторник, когда утром я ожидала, что вот сейчас и придет мой "день в день", он задержался. До самого вечера я боялась поверить в эту радость и не хотела "сглазить", поэтому не стала пока говорить никому. Ночью мне снился новорожденный мальчик.
Но когда и в среду не наступил "задержавшийся день", тут я уже не могла молчать. Позвонила с работы мужу, рассказала. Мы поздравляли друг друга, и я уже начала обмениваться планами на год вперед. Как всегда, мое нетерпение опережает все события. Вечером мы заехали в аптеку, купили тест на беременность. И я хотела пораньше лечь спать, чтобы скорее наступило утро, и можно было бы уже с точностью сказать, что наконец-то мы беременны!
Перед сном я могла говорить уже только о будущем нашем ребенке. Муж смотрел на меня несколько снисходительно, но глаза его улыбались, он обнимал меня и был еще нежнее, чем обычно. Уже засыпая, я взяла с него обещание, что утром, уходя на работу (он встает очень рано, в 5.40), он разбудит меня. Муж ответил: "Обязательно. Ты только давай засыпай скорее".
Я проснулась среди ночи от невыносимых тянущих болей в животе. Сперва сквозь сон я еще ничего не поняла и пыталась снова уснуть, но в итоге боль взяла свое. Я сползла с кровати и, согнувшись в три погибели, еле дошла до ванной...
Если бы можно было словами выразить свою потерю, то эти строчки прожгли бы экран монитора. Я сидела прямо в ванне под душем, закрывая рот руками, чтобы не разбудить весь дом своими рыданиями. Все пропало. Два дня "задержки". Чем они были? Действительно ли беременностью или нет? При условии, что никогда у меня ничего не задерживалось. Я ревела, не в силах успокоиться, и была зла на весь окружающий мир, как будто кто-то или что-то кроме меня самой и особенностей моего организма виновато в том, что мои иллюзии растаяли в одну ночь!
Мне не хотелось ни жалости, ни утешения, - вообще ничего. Я переоделась и легла в кровать. Муж приподнялся на локте: "Ты что встала? Все нормально?" - "Да", - ответила я.
До самого утра я вертелась на кровати в поисках удобного положения, чтобы унять боль, периодически проваливалась в сон, и мне снились почему-то мои роды.
В 5.40 зазвенел будильник мужа. Он встал. Я не спала. И, когда он повернулся ко мне лицом, чтобы разбудить, то наши взгляды встретились... Не знаю, каким образом, но мне сразу стало ясно, что он все понял. А я чувствовала такую пустоту, что все его слова утешения и ободрения, не достигали цели и проходили как будто сквозь меня.
На работу пойти я не смогла из-за сильных болей. Позвонила и сказала, что заболела. Сын с начала апреля ходит в школу сам, поэтому я его проводила до двери и упала снова на кровать.
К счастью, погрузиться в депрессию и свою собственную боль мне упорно не давали звонки с работы. Один спросил, что со мной. Другая звонила, чтобы уточнить списки клиентов. Третья интересовалась, удалось ли отправить письма и т.д. В итоге я встала, съела таблетку но-шпы и 2 таблетки цитрамона. И тут мой взгляд упал на фотоальбомы.
Не знаю, по какому такому внутреннему чутью, я взяла самый первый альбом. Я купила фотоаппарат только тогда, когда родился мой сынуля. Так как фотографировать мне было в новинку, то я снимала чуть ли не каждое его движение. В итоге даже в этом толстом альбоме поместились лишь 10 месяцев его жизни. И тогда я вдруг достаю все фотографии, которые есть со Стасом, и открываю первый альбом...
1998 год. Вот она, самая первая его фотография. Мы купаемся первый раз в желтой детской ванночке. Вода розоватая от марганцовки. На меня смотрят блестящие синие глазенки, правая ручка зажата в кулачок, на пупке еще видна зеленка. А вот на этой фотографии мы зеваем. А вот нам месяц, надет новый костюмчик, и предстоит визит к врачу.
Вот мы занимаемся процедурами на надувном мяче. А тут - запечатлен момент, когда Стас первый раз поднял головку из положения на животе. Здесь - первая улыбка. Тут - плавание на спине в большой ванне. А теперь - мы летом в деревне, на фоне огромного озера и с веночком желтых одуванчиков на головах. Вот я с коляской, а папа с велосипедом, на руках у него сынок, морщится слегка от солнца и смотрит в объектив с выражением лица "ну сколько можно еще фотографировать меня"!
Тут - крестины: Стас с широко открытыми глазами и таким же широко открытым ротиком смотрит на горящие свечи. А вот мы наконец-то сидим (и мне подарены первые 10 свободных минут во время его бодрствования, которые я даже описала в его дневничке)! Так, теперь первые попытки ползать. Пока не совсем удачные. А вот уже и удалось! Грызем мамину куклу в свой рост, лицо - довоооольное! Мама, смотри, а я уже стою! А вот папа меня держит и на мне самый красивый в мире комбинезон с опушкой из кролика, эксклюзивно сшитый великим кутюрье-бабушкой! Ой, а какой тут кислый грейпфрут! Ну-ка, еще разик попробую его кусить? Ой!
1999 год. Мамочка, мой первый день рождения! А почему папа ест конфеты, а мне нельзя? Смотрите, я иду!!! Первый синячок. Какие интересные вещички лежат на полочках, дай-ка я их все вытащу и на полу рассмотрю (на первом кадре полки еще с вещами, на втором - Стас на полу с ними, полки полностью пустые). А вот я качаюсь на качелях! Да что мне качели - петушок на пружине веселее! А теперь черные очки - и в путь, на озеро! Гляди, как я купаюсь!
2000 год. Мама играет на гитаре, а я ей подпеваю. Неплохой ансамбль! Да подумаешь, на гитаре, вот я зато уже на пианино клавиши пальчиками жму! Вот я чиню диван, так что не переживай, мама, я скоро буду таким же мастером ремонта как папа!
2001 год. Я на свадьбе у маминой сестры и даже веду себя хорошо, к тому же посмотрите, какие у меня красивые ботинки и блестят! А теперь я буду танцевать! Долго-долго! И лучше всех!
2002 год. Лето, и я снова в деревне. Я теперь в садик хожу, я такой большой! Вот какую картинку нарисовал: это солнышко, это облака, а это - море (на самом деле - озеро).
2003 год. У меня в руке помещается почти десять мягких игрушек, если их держать за петельки. А вот мы встречаем папу. Он служил, он такой большой, я скоро таким же вырасту и тоже буду в морской пехоте. А это я на свадьбе у мамы с папой, дарю маме шарик и держусь за ее красивое платье. На этой фотографии я бегаю под фонтанами в Петергофе, а тут еду у папы на плечах. А здесь мы с мамой в Финском заливе купаемся. Красота!
2004 год. Я в кимоно занимаюсь дзюдо! Вот, уже и на папе приемчик применил (в кадре почти двухметровый папа (1,87 м) лежит на полу). А здесь я сижу на занятиях, потому что мне надо к школе готовиться потихоньку.
2005 год. Мой выпускной в садике. Я танцую под песню Верки Сердючки, а вот я отгадываю загадки, а теперь играю с ребятами и ем вкусный торт. Наконец-то я еду на большом велосипеде сам!
1 сентября. Теперь я - школьник. Я улыбаюсь на всех фотографиях, потому что я очень рад, что теперь действительно почти взрослый! Я сижу за партой с букетом цветов. У нас в классе - самая красивая и добрая учительница! А еще я - в школьной форме и галстук у меня как у папы!
2006 год. Я с мамой еду на ватрушках на курорте в Коробицыно. А это - моя подружка Ульяна, она тоже с нами катается. Я такой веселый сегодня!
Я закрыла последний альбом. Улыбка не сходит с лица. Я не заметила, что боль утихла. Не та, которая физическая, а та, которая сильнее. Я могу теперь с оптимизмом взглянуть без страха в будущее. Ведь как бы ни сложились обстоятельства дальше, у меня будут силы и будет радость. Я всегда смогу возвращать счастливые мгновения материнства, с любовью разглядывая фотографии моего сына, словно прокручивая в памяти и перед глазами киноленту его детства. А если дано мне будет счастье снова стать матерью, то это станет самой дорогой наградой за терпение, за желание, за надежды, за мечты.
Однажды я прочитала, что дети нам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. И это правда. Потому что в обмен на рождение они дают нам СЧАСТЬЕ МАТЕРИНСТВА, которое не сравнится ни с чем.
И теперь я могу мечтать только об одном: помимо счастья быть матерью сына узнать счастье быть матерью дочки. Пожелайте мне, пожалуйста, чтобы так и произошло.
Nasturcia nastenka777@list.ru.
