Вот открыла я сегодня любимый сайт, а там «тема дня»: «В 30 — начать все заново». Хотела сначала свой комментарий оставить, но вот напало на меня вдохновение, и решила я своей историей подробно поделиться...

Ровно три года назад мне исполнилось 30 лет. От «помпезных» празднований я заблаговременно сбежала «в деревню, в глушь»; точнее, на кубанский хутор в гости к своему отцу.

В день «Х» думала: «Вот, однако, какой серьезный рубеж. Ну, вроде бы все есть (что „должно быть“ по современным женским меркам у приличной девушки к 30 годам): разнообразный опыт личных отношений, замечательный сын, муж (хотя и гражданский), определенные профессиональные достижения, квартира, несколько ярких поездок за границу. И что дальше: уже ничего интересного, только движение „по накатанной“? Серьезность, зрелость, скука...»

Муж мой гражданский, кстати, полностью подходил под описание автора темки про 30-летие. Спокойный, в быту уравновешенный, равнодушный ко всяким там способам придать «красок жизни». Любил, правда, иногда со своими закадычными друзьями посидеть, на рыбалку съездить, и этим его представление о радостях жизни и ограничивалось. Все, что требовалось моей неуемной натуре, эта самая моя натура делала для себя сама (покупала путевки за границу и ездила — одна или с сыном, занималась благоустройством дома, читала книги, каталась на велосипеде, встречалась с подругами и даже меняла работу раз в полтора — два года).

... В конце лета моего тридцатилетия (я уже вернулась из отпуска на работу) в нашу компанию пришел новый сотрудник — на должность руководителя очень перспективного подразделения (компания занималась, как водится, торговлей — куда ж еще молодым честолюбцам податься?).

Компания наша была крупным холдингом (была, потому что в моей жизни ее уже нет, к тому же кризис заметно сбавил обороты компании). Я работала в финансовом подразделении, в мои обязанности входило отслеживать финансово-хозяйственную деятельность нескольких так называемых «центров доходов». И волею судеб именно в тот момент под мое «ведение» попало то самое перспективное подразделение, в которое пришел новый коммерческий директор. Позже я узнала, что этот «молодой и перспективный» — мой ровесник.

Для краткости изложения впредь я буду называть мое новое подопечное подразделение «Подразделение К», а молодого перспективного руководителя, пожалуй, назову Денисом.

О себе скажу, что, хотя и являюсь девушкой влюбчивой, все же первая сама на мужчин никогда не кидаюсь. И тем более не могу коллегу рассматривать в каком-то ином качестве, кроме как коллегу, до тех пор пока этот самый коллега сам не начнет оказывать мне знаки внимания. И вот тогда я начинаю таять — буквально как шоколад на солнце.

Замечу, что до этого последний мой роман (не с отцом моего сына) случился аж 5 лет назад, еще до беременности...

В общем, вскоре подруги по моему финансовому отделу начали замечать, что новый руководитель подразделения К начал слишком часто мне звонить по рабочим вопросам. Он интересовался у меня нюансами финансового учета и корпоративных правил отчетности, приглашал меня к себе в кабинет на чай-пироги-финансовое планирование, не скупился на комплименты (конечно же, в моем профессионализме!).

Надо ли говорить, что я влюбилась? Буквально за считанные дни, без памяти, «поплыла»... Что тут сказалось — не знаю. Возможно, длительное отсутствие ярких эмоциональных переживаний, эффект неожиданности, приятная внешность и обходительность Дениса, а, может, это был пресловутый кризис среднего возраста?

Желая передать то мое настроение при помощи ассоциаций с фильмом, пожалуй, назову «Мосты округа Мэдисон»...

После работы я скиталась по «одежным» магазинам, покупала себе (на работу) ажурные колготки, начала спать в бигуди (что давно за мной не наблюдалось), засыпала с мыслью о Нем. Я стала жутко ненавидеть выходные, а по утрам, собираясь на работу, включала на полную громкость всякое романтичное ретро-диско, и на работу летела, как на праздник, вернее, как на свидание. Уже подходя к зданию офиса, кидала взгляд на окно его кабинета — ну как, он уже на работе? Дни и даже часы, в которые он отсутствовал на работе, казались мне просто вычеркнутыми из жизни. А как я вздрагивала от каждого звонка моего офисного телефона!

Теперь уже не только соседки по комнате, но и коллеги более отдаленных отделов стали замечать во мне позитивные перемены. Комплименты сыпались не только от коллег женского пола. Один руководитель средних лет предложил мне подвозить меня на работу (оказалось, мы живем в соседних домах), другой в обеденный перерыв на салфетках писал приглашения в кафе, третий ловил в коридорах, чтобы обсудить исключительно рабочие моменты...

Но я ждала знаки внимания только от Него. Со своими подругами я могла обсуждать только любовные приключения.

Между прочим, так совпало, что именно в тот момент моя родная сестра (до этого замужем никогда не была, но имела дочь) в 29 лет встретила мужчину своей мечты и скоропалительно вышла замуж (то есть «в 30 начала все заново»)...

Ситуацию усугубляла информация, которую я по крупицам получала от Дениса: оказалось, что он не женат(!). На новогоднем корпоративе он скромно поинтересовался моим личным статусом (конечно, я сказала ему, что я не замужем — и стала вдруг благодарна своему гражданскому мужу за то, что тот то ли от лени, то ли от равнодушия до сих пор не отвел меня в ЗАГС).

События начали разворачиваться осенью и накала своего достигли на пике зимы. Темными зимними вечерами мы сидели в его мягко освященном кабинете друг напротив друга и работали вместе, обсуждая «между строк» все больше нерабочих тем. Несколько раз он подвозил меня на полпути к дому; начал приглашать меня вместе обедать. В остальном наше общение не выходило за рамки рабочих стен... А мне это было очень мучительно: в своей голове я уже давно порвала со своим гражданским мужем и буквально ждала лишь «сигнала» от нового возлюбленного, чтобы слиться с ним в едином порыве во всех жизненных аспектах: физически, эмоционально, социально. Я ждала, ждала, надеялась, нет, точнее сказать, верила. Какие яркие эротические сцены проносились в моем мозгу во время наших вечерних рабочих посиделок! А на своем рабочем месте я занималась тем, что искала в Интернете способы интерпретации мужского невербального поведения. В общем, мучилась. А сигнал, то есть какое-то вразумительное объяснение-предложение от любимого все не поступал.

Чтобы дать выход нахлынувшим чувствам, строптивый герой А. Челентано колол дрова по ночам. А я начала вести дневник — он помогал мне переносить пустоту вынужденных разлук с Денисом. Описывая все произошедшие события и свои чувства, я как бы снова переживала наше с ним общение, подпитывала свои надежды.

А что же мой гражданский муж? Это банально звучит, но он ничего не замечал и вел себя по-прежнему. Периодически просил меня сгонять за пивом, ночи по выходным коротал у телевизора или уходил в гости к своему другу. По моей просьбе чинил мой велосипед... Абсолютно параллельное существование. Я даже дневник свой вела, находясь с ним в одной комнате (он равнодушно переключал каналы, нисколько не интересуясь моей писаниной). Правда, в нашей интимной жизни также все происходило без изменений — и этим он очень помогал мне. Конечно, в те минуты я думала о возлюбленном... В любом случае, физические отношения с мужем позволяли мне не сгореть в огне все распаляющейся страсти к Денису.

Никаких подвижек в моем «служебном романе» за полгода так и не произошло, а страсть моя не утихала. И тогда в конце зимы я решила попробовать убежать от своих пустых надежд самым кардинальным методом — посетить далекие неизведанные места. Выбор пал на Индию. Комбинированный тур Золотой Треугольник + отдых на ГОА. Такое разнообразие впечатлений просто не могло не отвлечь меня от моих любовных переживаний. Конечно, я звала с собой и мужа, полагая, что в его присутствие мне совсем будет некогда страдать по Денису. Муж, как и ожидалось, категорически отказался (так было накануне всех моих предыдущих поездок за границу), а подготовленный мною список документов для оформления загранпаспорта просто разорвал. Ну что ж — не привыкать, полечу одна.

Ожидая вылета в аэропорту, я болтала по телефону с Денисом. Он вроде даже хотел меня проводить, но, по его словам, застрял в пробках.

Путешествие в Индию было ярким, насыщенным и познавательным, очень повезло с гидом. Во время поездки по Золотому Треугольнику наша группа состояла всего из четырех человек, так что было очень комфортно. Я въехала на слоне в Форт Амбер, гуляла по прекрасному Розовому городу Джайпуру, любовалась бессмертным памятником любви Тадж-Махалом, купалась во втором по величине водопаде в Индии Дудсагаре, объездила все затерянные в джунглях индусские храмы в ГОА... А как впечатляют португальские католические базилики и руины монастыря августинцев на фоне тропических пейзажей старого ГОА! А какое ласковое Аравийское море!

Я прекрасно выглядел, сидя на слоне,
Ездил я по Индии — сказочной стране.
Ах, где мы только вместе не скитались!
И в тесноте отлично уживались.
(В.С. Высоцкий)

Однажды один продавец сувениров в ГОА, в лавке которого я оставила изрядную сумму денег, предложил мне прокатиться на его мотоцикле. Мы ехали мимо рисовых полей, живописно обрамленных пальмами, и водитель то и дело обращал мое внимание на полуразвалившиеся останки португальских вилл... Кульминацией того вечера была встреча заката на очень красивом пляже Коко-бич. В лучших традициях рекламных штампов пальмы на этом пляже склонялись прямо к морю...

В начале марта я вернулась домой. В аэропорту меня встречал мой муж с цветами. Денис на отправленную мною по прибытии смс-ку даже не ответил...

В общем, в наших отношениях с Днисом так ничего и не прояснилось. Мы по-прежнему много работали вместе, общались в кафе во время обеденных перерывов, изредка он мне звонил. Я похвасталась ему своими впечатлениями от поездки. И все...

Не осталось у меня больше сил терпеть эту неопределенность. Все женское во мне категорически не позволяет мне самостоятельно проявлять инициативу в отношениях с мужчиной. А ждать стало невыносимо. Надежды таяли, а страсть таять не хотела — наоборот, мне кажется, неопределенность распаляла ее еще сильнее.

И тогда я решила «резать по живому» — уволиться с той работы. Официальной причиной увольнения стал профессиональный застой, но лишь я и самые близкие мне подруги знали истинную причину моего увольнения — мне нужна была личная определенность. Если я интересую Дениса не только как коллега, он найдет способ общаться со мной. Иначе — после увольнения я буду очень страдать от невозможности видеть возлюбленного, но постепенно рана затянется, и время все залечит.

Достаточно быстро я нашла себе новую работу. Несмотря на то, что нужно было входить в курс дела на новом месте, это не мешало мне по-прежнему даже на работе вздрагивать от каждого телефонного звонка. Денис не исчез из моей жизни после моего увольнения, только, как ни странно, ничего особенно не изменилось. Мы общались по телефону и по электронной почте, наши отношения все еще нельзя было определить никаким статусом.

И вот однажды... Мне на работу позвонил мой муж и стал зачитывать цитаты из моего дневника, в котором я изливала все свои любовные переживания! Вот это был шок, ужас. Я даже не испугалась того факта, что муж узнал о моем «романе» (рано или поздно, после получения соответствующего «сигнала» я сама собиралась ему обо всем рассказать). Но я не хотела делать моему мужу так больно. Ведь одно дело — просто сказать: «Извини, дорогой, кажется, нам скучно вместе, наши отношения изжили себя. Давай разойдемся друзьями, с сыном можешь видеться, когда захочешь». И совсем другое дело — обнажить перед родным человеком самые сокровенные уголки сердца, в красках показать, как ты страдаешь по другому мужчине, на какие подвиги способна из-за этого другого мужчины (бросить семью, лишить ребенка ежедневного общения с отцом, уволиться с неплохой работы, умчаться на другой конец света)...

На мой дневник муж наткнулся случайно, принял его за медкарту сына, которую искал, и начал читать. И позвонил мне.

Что мне оставалось делать? Я тогда решила: ну все, с романом вышел конфуз, и мужа теряю. Может, так оно и лучше? Может, для этого и нужен был Денис в моей жизни, чтобы осознать пустоту моего сосуществования рядом с мужем, чтобы я разобралась в себе и начала новую жизнь в 30 лет?

Однако все оказалось не так просто. Вечером того же дня «открытия», на скамейке на детской площадке, наблюдая за играющим сыном, я попыталась разъяснить мужу свою позицию: ты хороший и добрый, но прости, мы не подходим друг другу. С Денисом толком у меня ничего не было, но я в него влюбилась, а, значит, тебя больше не люблю. Зачем я тебе, такая ветряная и беспокойная? Давай разойдемся — благо официально неженаты, но будем друзьями, тем более обязаны вместе воспитывать сына. А тебе нужна жена спокойная, домашняя и покладистая, чтобы на приключения не тянуло, и в Индию одна не улетала.

И вот после этого разговора в возрасте уже 31 года я, наконец, почувствовала себя любимой женщиной. Пожалуй, впервые в жизни. Я недооценила моего мужа — вместо того, чтобы по-тихому разойтись (как я предполагала), мой муж стал предпринимать просто титанические усилия для того, чтобы я осталась с ним.

Он начал засыпать меня букетами роз. В срочном порядке сам собрал и отнес все необходимые документы в турфирму для оформления загранпаспорта. Пиво было забыто. Каждый вечер я выслушивала комплименты, признания в любви и предложения пойти в ЗАГС.

Совсем не готовая к такому бурному повороту событий, я начала жалеть своего мужа. Но при этом решила не сдаваться — на все его уговоры отвечала жесткое «нет». Просила его пожить (хотя бы временно) отдельно — мне, мол, надо побыть одной, я не хочу менять своего решения из жалости (замечу, что ему было куда уходить — его мама живет в соседнем доме, одна в трехкомнатной квартире и всегда очень рада сыну). Он приходил поздно вечером с работы, а я перестала пускать его домой, и даже вещи его собрала. Он звонил мне по полночи, я не брала трубку. Он ночевал на скамейке у входа в наш подъезд, и по утрам шел за мной, когда я вела ребенка в садик. Он даже как-то кинул в меня своей кредиткой — мол, может, тебе деньги нужны? Забери все, мне ничего не нужно!

Все же совсем запретить ему приходить я не могла — ведь мы договорились, что я не буду ограничивать его общение с сыном. И он, приходя к нам, дожидался, когда ребенок ляжет спать, и возобновлял свою осаду. Дошло до того, что мы, зрелые дядя и тетя, в своей собственной квартире начали заниматься любовью на пуфике в прихожей! Это от того, что ночевать я ему не позволяла, и он просто осаждал меня на выходе из квартиры. А я, слабая женщина, не могла противиться такому напору страстей.... Вот так и жили мы несколько месяцев. А в отношениях с Денисом сохранялась неопределенность, и я еще на что-то надеялась!

Оценивая ситуацию разумом, я понимала, что шансы в отношениях с Денисом — 1 на 1000. И, похоже, пыл мой все-таки начал стихать — ведь год бесплодных отношений просто не мог не потушить даже самую горячую страсть. К тому же то, о чем я так сильно мечтала (яркие отношения, бурный спонтанный секс, море нежности и любви), я получила из самого неожиданного места — от своего мужа! Ну, думаю, вот она где, судьба-то: нужно было просто испугать мужа скорейшим разрывом, и сразу семейная жизнь стала, как в мексиканском сериале.

В октябре мы уехали в романтическую поездку на Кипр — муж до сих пор вспоминает ее с большой нежностью.

После Кипра мне неожиданно предложили новую интересную работу. Я согласилась, устроилась. И вот тут вдруг объявился Денис! То есть это я так решила, что он объявился. На самом деле, в отличие от нашего предыдущего общения, он просто стал чаще звонить и предложил встретиться.

Я из врожденного авантюризма согласилась встретиться с Денисом. Все оказалось очень прозаично: Денису тоже предложили новую работу (разумеется, на руководящую должность и с большими перспективами). И вот на начальном этапе ему понадобились финансовые консультации. Нужно было грамотно составить бизнес — план для эффектной презентации собственнику того бизнеса, который ему было предложено развивать.

На дворе снова была зима. Мы встречались в кафе крупных торговых комплексов, однажды он пригласил меня к себе в новый офис. Предлагал встретиться у меня дома, но я, само собой, отказалась. Я, как могла, конспирировалась от мужа (на тот момент я уже не выгоняла его из дома, когда он приходил после работы). А общаясь с Денисом, отключала мобильник. Впрочем, все было безобидно: как и год назад, мы лишь работали вместе. Изменились декорации: вместо рабочих стен нас приютили стены кафешек, вместо стационарного компьютера был ноутбук. Кроме работы ничего не было. Совсем... Проработав целый выходной день, мы даже не обедали (максимум Денис был готов «щедро» угостить меня кружкой зеленого чая или стаканчиком мороженого). После работы Денис отвозил меня до ближайшего метро. Короче, я чувствовала себя бесплатной рабочей силой. Мои иллюзии окончательно рассеялись. Возможно, было большой ошибкой продолжать вести злополучный дневник. Мой муж нашел перепрятанный дневник и прочитал последние его строки: я писала о том, что меня банально используют, и нет никакой любви там, где нет эротического влечения и жертвенности. Да, на тот момент я уже очень хорошо знала, что такое настоящая мужская любовь.

Последняя наша встреча с Денисом символично произошла накануне Нового года. Мы сидели в кафе (на этот раз он все-таки благосклонно решил угостить меня салатиком — ведь надо же было как-то изобразить благодарность за столько бесплатных рабочих выходных). Отдав этот символичный «долг», он стал звонить совсем редко. Я знала, что он несколько раз летал в командировки в Америку, но все это было как-то смутно и расплывчато. Общалась с ним уже просто из любопытства. Ведь если не я, то тогда судьба обязательно рано или поздно компенсирует ему перенесенные мною и моим мужем страдания и унижения.

С тех пор прошло полтора года. Мы живем вместе с моим мужем и нашим сыном. Внешний «фасад» нашей семьи не изменился, но только мы вдвоем знаем, какой кардинальный внутренний перелом мы пережили! Как герой «Летучий мыши», мы с мужем вдруг осознали, что закрыли книги друг о друге на самой интересной странице (наивно полагая перед этим, что прочитали их целиком). И вот теперь мы читаем эти книги с начала... Кстати, путешествуем мы теперь только всей семьей. После Кипра мы пережили очень яркую и насыщенную поездку в Испанию и Францию, спонтанно слетали в Египет, сейчас готовимся к поезде на Северный Кавказ. И по всем правилам науки планируем второго ребенка...

Я считаю, что самой странной и даже фантасмагоричной фигурой во всей этой истории оказался Денис. Во-первых, до конца не ясны его мотивы (возможно, они менялись со временем). Во-вторых, он, сам о том не подозревая (и, конечно, не желая того), оказал судьбоносное влияние на жизнь не только мою, но и моего мужа — незнакомого ему человека. Но и самое странное: неужели он и вправду не догадывался о моей семейной жизни «за кадром»?

Пару месяцев назад Денис позвонил мне. Я не узнала ни его голос, ни его номер телефона. Нет, он звонил мне не ради финансовых консультаций. Будучи немного нетрезвым, он спросил меня: «Оля, а у тебя в жизни ничего глобального не произошло за это время? Ну, ты понимаешь, о чем я? Ну расскажи подробно, как ты живешь?»

Я догадываюсь, каковы буду комментарии скептиков к этой статье: «Ну, и чего здесь такого? Романа-то, по сути, не было, из семьи не ушла, где же тут начало новой жизни в 30 лет?»

Но ведь и тема конференции, которая послужила толчком к моему рассказу, описала именно ту ситуацию, когда при благополучном вроде бы «внешнем фасаде» семьи у женщины нет никакого желания продолжать жить в таком благополучии. Просто потому что ей невыносимо тоскливо, она чувствует застой в душе и полное равнодушие со стороны партнера... Помните, как в «Анне Карениной»: Анна в начале романа едет в поезде и читает книгу. И так захотелось ей самой стать героиней романа, сбросить с себя бремя скучной повседневности, начать жить настоящей жизнью!

Я и начала в 30 лет жить настоящей жизнью, и живу ею до сих пор — живу и наслаждаюсь тем, что я женщина, Любимая Женщина. А то, что моя новая жизнь построена моим бессменным мужем — по-моему, только должно вселять оптимизм: если хочешь поменять личную жизнь, совсем необязательно менять мужа!

Конечно, мой рецепт «новой жизни» нельзя назвать универсальным: влюбиться, попытаться разойтись с мужем, и потом, на самом пике эмоциональных разборок, раскрыть вдруг в муже такие качества, о которых раньше даже не подозревала! У другой пары ситуация могла развиваться совсем по другому сценарию...

Все очень индивидуально. В одном я уверена: никогда нельзя бояться начинать жить заново.

Кстати, до ЗАГСА мы с мужем так и не дошли. Кто знает, какое начало новой жизни ожидает меня лет эдак в 60 — 70 лет?

Ольга, ol_238@mail.ru