Содержание:

В самом деле, ну сколько раз можно повторять одно и то же?! Порой создается впечатление, что вы говорите с собственным ребенком на китайском языке. А он вас, естественно, не понимает. И все же существует способ убедить 4-летнего упрямца сделать именно то, чего вы хотите, не повторяя при этом свою просьбу сотни раз.

- Я вовсе не считаю себя маниакальной сторонницей чистоты, - жалуется мама 4-летнего Тимура. - Просто когда мы приходим с прогулки, я прошу сына снять полную песка обувь, переобуться в тапочки и вымыть руки. А он вместо этого прямым ходом отправляется в комнату к своим игрушкам. Изо дня в день я повторяю ему одно и то же - и хорошо, если после четвертого напоминания он сделает то, о чем я прошу. И так по поводу каждой мелочи!" Подобные проблемы (большей или меньшей тяжести) возникают у всех родителей. Нет в природе идеальных семей, в которых дети, например, по вечерам, когда уставшая мама приходит с работы, мечтая о тишине и покое, делали бы только то, что говорят им родители. И сразу же после того, как их попросили это сделать. Так не бывает, но, впрочем, может быть, к счастью...

К содержанию

Проверка на прочность

"Когда 4-летний ребенок прикидывается глухим, он всего лишь логически продолжает бесконечный ряд своих "нет", которыми отвечал на любую родительскую реплику в 2-летнем возрасте, - объясняет детский психолог Гарри Иферган. - На этом этапе развития ребенок находится в оппозиции по отношению к внешнему миру и одновременно занимается самоутверждением. Это абсолютно нормальная фаза развития детской личности, хотя родителей такое поведение, разумеется, утомляет и даже приводит в отчаяние. Меня же, например, гораздо больше встревожит ребенок, который делает все, о чем его просят, никак не проявляя своей реакции. Не стоит также забывать, что нормальные дети очень любят проверять родителей "на прочность", чтобы определить границы дозволенного".

В течение этого непростого периода, который обычно растягивается на несколько месяцев (и - увы! - рискует еще не раз повториться в течение детского и подросткового периода), родителям необходимо четко отстаивать свою позицию. Если уж вы просите ребенка что-то сделать - он должен это сделать обязательно. При этом совсем не нужно жить в состоянии постоянного конфликта, стоит поискать способы мирного урегулирования проблемы.

К содержанию

Что-то?

В ответ на ваши просьбы сделать ту или иную вещь вы неизменно слышите его "чтоканье"? На эту мнимую глухоту нужно реагировать в зависимости от ситуации.

К содержанию

Он так играет

Вы можете подыграть ребенку и тоже начать переспрашивать: "Что-что?" всякий раз, когда он вас о чем-либо просит. Вполне вероятно, что скоро эта игра ему надоест.

К содержанию

Ему не нравится ответ

Когда он раз в десятый спросит у вас: "А где папа?", попробуйте переадресовать тот же вопрос ему самому: "Ваня, а где же папа?" Он сам и ответит: "На работе" - и наверняка переключит внимание на что-нибудь другое.

К содержанию

Он не понимает

Ваши ответы на его вопросы могут быть слишком сложными или, наоборот, рассчитанными на менее взрослого ребенка. Чтобы убедиться в том, что ребенок вас понял, попросите его объяснить своими словами то, что вы только что сказали.

К содержанию

Право голоса

Если 4-летний ребенок твердо решает что-нибудь совершить (или, наоборот, не делать ничего), противостоять ему очень сложно. "Если вы уже раз пять попросили ребенка вылезти из ванны, а он не реагирует, продолжать в том же духе не стоит, - советует Гарри Иферган. - Сядьте в углу ванной, раскройте журнал или воспользуйтесь случаем поправить маникюр. Не обращайте на малыша внимания, и через минуту он сам потребует, чтобы его вынули из ванны. Все, что ему в данной ситуации нужно, это продемонстрировать, что решение исходит не от вас, а от него".

По той же самой причине всегда предупреждайте ребенка о том, что должно произойти в ближайшем будущем. Например, что он отправится спать, как только вы дочитаете сказку до конца. Таким образом, у него будет время "переварить" те действия, которые ему навязывают, и у него появится ощущение, что сам он тоже участвует в принятии решения. Другая хитрость состоит в том, чтобы проинформировать его о каких-то плюсах грядущего события: "Когда ты соберешь игрушки в гостиной, мы сыграем партию в домино". Многие умные мамы признаются, что регулярно прибегают к такого рода уловкам. "Я точно знаю: если моя дочь устала, она начнет капризничать и слушаться меня уже не будет, - рассказывает одна из них. - Вместо того чтобы тратить время на скандал, я ей говорю: "Наверное, нам лучше пойти в парк сейчас, иначе вечером у тебя не будет времени порисовать". Такая "позиционная война" может оказаться вполне справедливой при условии, что в ход не идут угрозы.

К содержанию

Умеренные требования

Считать, что дети - это маленькие монстры, только и мечтающие о том, как бы вывести нас из себя, согласитесь, просто глупо. Детская усталость - фактор вполне серьезный, и даже если нам кажется, что малыши очень быстро растут, не стоит требовать от них слишком многого. И так понятно, что только что проснувшийся малыш не сможет за четверть часа самостоятельно одеться и позавтракать. Бесполезно патетически вопрошать его каждые пять минут о том, почему он все еще в пижаме. Лучше встать пораньше, и когда придет пора будить ребенка, вы уже будете готовы ему помочь. А в вечерние часы малышу, как и вам, нужно снять накопившееся за день напряжение, особенно если он ходит в ясли или сад. И не забывайте, что уровень ваших требований должен соответствовать возрасту ребенка: малыш может запомнить и выполнить одновременно только очень небольшое количество заданий.