В самом деле, ну сколько раз можно повторять одно и то же?! Порой создается впечатление, что вы говорите с собственным ребенком на китайском языке. А он вас, естественно, не понимает. И все же существует способ убедить 4-летнего упрямца сделать именно то, чего вы хотите, не повторяя при этом свою просьбу сотни раз.
- Я вовсе не считаю себя маниакальной сторонницей чистоты, - жалуется мама 4-летнего Тимура. - Просто когда мы приходим с прогулки, я прошу сына снять полную песка обувь, переобуться в тапочки и вымыть руки. А он вместо этого прямым ходом отправляется в комнату к своим игрушкам. Изо дня в день я повторяю ему одно и то же - и хорошо, если после четвертого напоминания он сделает то, о чем я прошу. И так по поводу каждой мелочи!" Подобные проблемы (большей или меньшей тяжести) возникают у всех родителей. Нет в природе идеальных семей, в которых дети, например, по вечерам, когда уставшая мама приходит с работы, мечтая о тишине и покое, делали бы только то, что говорят им родители. И сразу же после того, как их попросили это сделать. Так не бывает, но, впрочем, может быть, к счастью...
Проверка на прочность
"Когда 4-летний ребенок прикидывается глухим, он всего лишь логически продолжает бесконечный ряд своих "нет", которыми отвечал на любую родительскую реплику в 2-летнем возрасте, - объясняет детский психолог Гарри Иферган. - На этом этапе развития ребенок находится в оппозиции по отношению к внешнему миру и одновременно занимается самоутверждением. Это абсолютно нормальная фаза развития детской личности, хотя родителей такое поведение, разумеется, утомляет и даже приводит в отчаяние. Меня же, например, гораздо больше встревожит ребенок, который делает все, о чем его просят, никак не проявляя своей реакции. Не стоит также забывать, что нормальные дети очень любят проверять родителей "на прочность", чтобы определить границы дозволенного".
В течение этого непростого периода, который обычно растягивается на несколько месяцев (и - увы! - рискует еще не раз повториться в течение детского и подросткового периода), родителям необходимо четко отстаивать свою позицию. Если уж вы просите ребенка что-то сделать - он должен это сделать обязательно. При этом совсем не нужно жить в состоянии постоянного конфликта, стоит поискать способы мирного урегулирования проблемы.
Что-то?
В ответ на ваши просьбы сделать ту или иную вещь вы неизменно слышите его "чтоканье"? На эту мнимую глухоту нужно реагировать в зависимости от ситуации.
Он так играет
Вы можете подыграть ребенку и тоже начать переспрашивать: "Что-что?" всякий раз, когда он вас о чем-либо просит. Вполне вероятно, что скоро эта игра ему надоест.
Ему не нравится ответ
Когда он раз в десятый спросит у вас: "А где папа?", попробуйте переадресовать тот же вопрос ему самому: "Ваня, а где же папа?" Он сам и ответит: "На работе" - и наверняка переключит внимание на что-нибудь другое.
Он не понимает
Ваши ответы на его вопросы могут быть слишком сложными или, наоборот, рассчитанными на менее взрослого ребенка. Чтобы убедиться в том, что ребенок вас понял, попросите его объяснить своими словами то, что вы только что сказали.
Право голоса
Если 4-летний ребенок твердо решает что-нибудь совершить (или, наоборот, не делать ничего), противостоять ему очень сложно. "Если вы уже раз пять попросили ребенка вылезти из ванны, а он не реагирует, продолжать в том же духе не стоит, - советует Гарри Иферган. - Сядьте в углу ванной, раскройте журнал или воспользуйтесь случаем поправить маникюр. Не обращайте на малыша внимания, и через минуту он сам потребует, чтобы его вынули из ванны. Все, что ему в данной ситуации нужно, это продемонстрировать, что решение исходит не от вас, а от него".
По той же самой причине всегда предупреждайте ребенка о том, что должно произойти в ближайшем будущем. Например, что он отправится спать, как только вы дочитаете сказку до конца. Таким образом, у него будет время "переварить" те действия, которые ему навязывают, и у него появится ощущение, что сам он тоже участвует в принятии решения. Другая хитрость состоит в том, чтобы проинформировать его о каких-то плюсах грядущего события: "Когда ты соберешь игрушки в гостиной, мы сыграем партию в домино". Многие умные мамы признаются, что регулярно прибегают к такого рода уловкам. "Я точно знаю: если моя дочь устала, она начнет капризничать и слушаться меня уже не будет, - рассказывает одна из них. - Вместо того чтобы тратить время на скандал, я ей говорю: "Наверное, нам лучше пойти в парк сейчас, иначе вечером у тебя не будет времени порисовать". Такая "позиционная война" может оказаться вполне справедливой при условии, что в ход не идут угрозы.
Умеренные требования
Считать, что дети - это маленькие монстры, только и мечтающие о том, как бы вывести нас из себя, согласитесь, просто глупо. Детская усталость - фактор вполне серьезный, и даже если нам кажется, что малыши очень быстро растут, не стоит требовать от них слишком многого. И так понятно, что только что проснувшийся малыш не сможет за четверть часа самостоятельно одеться и позавтракать. Бесполезно патетически вопрошать его каждые пять минут о том, почему он все еще в пижаме. Лучше встать пораньше, и когда придет пора будить ребенка, вы уже будете готовы ему помочь. А в вечерние часы малышу, как и вам, нужно снять накопившееся за день напряжение, особенно если он ходит в ясли или сад. И не забывайте, что уровень ваших требований должен соответствовать возрасту ребенка: малыш может запомнить и выполнить одновременно только очень небольшое количество заданий.
Хороший папа! Нашего папу тоже слушаются. Им можно угрожать - "папе скажу, папа разберется". Но видит он детей только вечером и в выходные. Когда они соскучились и когда быт разнообразнее, чем в будни. А вот если каждое утро дежавю? Просыпаешься утром, еще бы поспать, тебя теребят, "хочу есть" - дети. Идешь умываться. Что-то готовишь для детского завтрака на двоих. Перед этим по ходу прибираешься после вчерашнего вечера - игрушечки, носочки (и папины), посудка еще непомытая, в ванной бардачок, когда все в божем виде - "дети, вот вам завтрак". А они уже делят компьютер - орут, дерутся... Я завожусь... Спрашиваю, почему вы в пижамах, неумытые, - молчок, дальше свои дела делают. Пытаюсь усадить за завтрак. Периодически выбегают из-за стола, чтобы выяснить свои отношения. Я завожусь дальше, спрашиваю - почему вы неумытые, в пижамах? Раз на третий - четвертый уже не спрашиваю, а ору посильнее, чтобы послушались и отправились в ванную и к шкафчикам. Каждый день приходится кричать еще громче, чтобы послушались. Но, конечно, если выспаться самой - лечь пораньше, можно проснуться выспавшейся с запасом хорошего настроения еще до них. Но по вечерам хочется продлить радость общения с мужем наедине, когда дети спят и не отвлекают, хочется покопаться в Инете до 5 утра, в тишине, почитать, повышивать... Моим сыновьям 3года и 6 лет. Тот, которому 3 года, может меня поставить в тупик и при хорошем моем настроении. Он будет бегать с палкой за братом, за всеми приходящими к нам в гости детьми (которые девочки или помладше его), будет требовать что-то совсем невовремя, и придется уступить, чтобы не травмировать мои и его брата нервы... Причем телесные наказания-шлепки на него не действуют, только усугубляют сопротивление. Раньше можно было мирным путем предложить ему альтернативы. Сейчас он хочет именно то, о чем сообщает. Без обсуждения. Да, если громко, убежденно и твердо сказать, что ты туда не пойдешь, это не сделаешь, то он не сделает, но закатит истерику, и не подпустит к себе никого. Это все в домашних условиях. Конечно, на людях мы все благовоспитанные и более или менее послушные. Даже застенчивыми порой бываем... И про ванну. Я оставляю трехлетнего ребенка в наполненном высоком тазу одного с игрушками купаться, периодически прихожу - подливаю горячую воду. И все. Когда ему надоедает - он кричит "Мама, я накупался!" Прихожу, вытираю. Иногда купание растягивается на час. А, может, больше?
2004-01-23, Виктория Л.
Да, варианты не психовать есть! И много. Но вначале вопрос: Когда Вы в первый раз говорите: "Надень сапоги!", - знаете ли Вы, что Ваш ребенок на эту просьбу никак не отреагирует? Я предполагаю, что да, знаете. Значит, говоря: "Надень сапоги!" - Вы вовсе не ожидаете, что Ваша команда будет выполнена? Судя по всему, нет, не ожидаете. Но Вы, наверняка, разумный человек и для достижения своей цели не будете многократно применять одно и то же средство, которое заведомо не работает. Значит, цель Ваша заключается не в том, чтобы ребенок надел сапоги, а в чем-то другом. А вот вопрос, на который я уже не буду отвечать за Вас: Какую цель Вы преследуете в действительности, когда говорите: "Надень сапоги!"? Когда Вы сможете предельно честно ответить на этот вопрос (не мне, а самой себе), Вы сами увидите множество вариантов не психовать.
Ключ к решению проблемы состоит в понимании того, что дети гораздо более послушные существа, чем это принято считать. Ребенок реагирует не только на "голые" слова, но и на тон голоса, и на мимику, и на жесты. Если Вы тоном голоса даете ему понять, что вовсе не ожидаете от него выполнения своей команды, то он Вас послушается и команды Вашей не выполнит. Дети делают не то, что родители им говорят; они делают то, что родители от них ожидают. Дети настолько феноменально, настолько чудовищно послушны, что иногда от этого просто жутко становится.
2004-01-23, Леонид Некин
Я вовсе не хочу, чтобы мои дети росли послушными и делали все, что им говорят. Когда я даю им команды, то делаю это по-разному. Вот, например, мы собрались переходить дорогу, и я вижу, что из-за угла в нашу сторону неожиданно двинулась машина. Я говорю: "Стоп", - и произношу это так, что ребенок повинуется беспрекословно. А вот ребенок плещется в ванне, и я говорю сладким голосом: "А ну-ка, дружочек, вылазь-ка". Ребенок, естественно, не подчиняется. Но это не значит, что он меня не слышит или не понимает. Слышать и понимать - это не то же самое, что подчиняться. Он понимает, в частности, что в данный момент я вовсе не ожидаю от него послушания. Мои слова - это просто игра. Ну, просто мы так забавляемся. И эта игра доставляет ему большое удовольствие, о чем свидетельствует его радостное хихиканье. Мне эта игра тоже нравится: мои нахмуренные брови - всего лишь притворство.
Я не могу всерьез поверить, что взрослый человек не может сладить с четырехлетним малышом. Если ребенок не слушается, значит за этим стоит какая-то игра, значит так нужно взрослому. Моя жена, например, очень любит продемонстрировать, что дети ее не слушаются, чтобы порассуждать о том, какая тяжелая ей досталась доля, и на этом основании переложить львиную долю заботы о детях на меня. Я, впрочем, тоже с удовольствием ей подыгрываю: мне нравится иметь дело с детьми.
2004-01-22, Леонид Некин
Спасибо за статью! ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО. У меня 4 года старшему Никитке, а младшему - 7 месяцев. А по поводу "Я не могу всерьез поверить, что взрослый человек не может сладить с четырехлетним малышом. Если ребенок не слушается, значит за этим стоит какая-то игра, значит так нужно взрослому.", - думаю, это не совсем так. Во-первых, речь не о том, справиться или не справиться, а о том, что вообще приходится справляться... А во-вторых, все зависит от ситуации. Последние две недели я со своими гавриками была одна. Папа в командировке, бабушек нет. сначала неделю болел старший, потом неделю - младший. Соответственно, все эти 2 недели мы находились безвылазно дома. Мой деть, например, от этого всегда звереет. Кроме того, когда младшему было совсем худо (отит), я, естественно, старшему внимания уделяла меньше, периодически его шпыняла и т.д. И получила такие оппортунистические реакции и негативизм, что мало не показалось. И не потому, заметьте, что мне это было надо...
Сейчас тихо радуюсь. Приехал дедушка и забрал старшего на дачу. Увидимся только в среду. Этого времени должно хватить, чтобы все стало нормально.
2005-06-18, Ольга
Не очень понятно, как все же себя вести с дитем в таких ситуациях. Все время говорить ему - вот ты уберешь и мы сделаем что-нибудь тебе приятное? А если после того, как он уберет игрушки, надо идти спать. И нет вариантов читать или играть, потому что весь вечер итак играли и читали,и уже 11 вечера и вставать рано. Или вот ситуация утром одна и та же у нас. Я ребенка кормлю, одеваю (чтобы побыстрее и не заводиться самой) остаются сапоги. И все. Можно сказать раз 10 подряд - (надень сапоги) может, у кого нервы железные, а я начинаю заводиться. Говорю, что сейчас уже, Ваня, будет скандал. Потом ору. И так каждое утро. И не только история сапогами. Какой дорогой идти из сада, что есть. Ну нельзя ему все жирное - диатез. Он берет встает на стул и достает из холодильника то, что ЕМУ надо. Объясняю, сначала спокойно - не помогает. И так по нарастающей. Может есть варианты не психовать после 20-й не выполненной просьбы. Поделитесь, родители.
2004-01-22, ks
Полностью согласна с Леонидом. Еще хочу добавить, что детки растут))))) к сожалению. Та психологическая штучка, которая действовала еще вчера, сегодня уже не действует - просто ее проверяют на прочность, или у детеныша отодвинулись границы. Но у меня, в общем-то почти всегда ясна скрытая причина конфликта - дочери не хватает самостоятельности. Не всегда в том месте, где случился конфликт. Достаточно часто, чтобы конфликт не повторялся, надо уступить или помочь справиться в другом. Вот сейчас она удирает от меня и идет довольно далеко впереди. На рынке сегодня удирала до тех пор, пока я не предложила ей помочь мне понести сумку. Дочке два с половиной года.
Не надо автоматических действий - не проходит это с детьми. Даже если это ежедневно повторяющееся действие. Прислушивайтесь внимательно к ребенку, его реакциям. Если последние несколько дней вы постоянно ругаетесь, то деть нашел вашу слабую точку и показывает вам на нее.
2004-01-27, Lolic
А Вы не правы. Да, есть варианты, пробегая мимо, сказать:-"надень сапоги" и убежать дальше куда-нибудь мыть посуду, например. Но за четыре с половиной года и я, и он уже знаем: какой тон,жест и т.д. что означает. И проблемы наши начались не так давно, но, надо сказать, усиливаются. Договариваться мы тоже умеем, начинающиеся скандалы в шутку превращать тоже. Но вот конкретно сейчас время от времени справиться с ним я не могу. Никакими способами. И сапоги эти он сам надевал 150 раз. А вот сейчас - никак. Вот про это я. Что делать, чтобы не ругаться на каждом шагу СЕЙЧАС. И я совершенно уверена, что это пройдет.
2004-01-23, ks
Всего 16 отзывов Прочитать все отзывы.
