Содержание:

Слова, которые мы используем, могут оказывать огромное влияние на эмоциональную атмосферу в семье. Брань, клички, легкие подколы — даже шуточные или добрые — все это может посылать мощные сигналы о том, что допустимо и как члены семьи воспринимают друг друга. Даже легкое замечание о том, как выглядит подросток, особенно по поводу каких-то особенностей фигуры у мальчиков, может вызвать чувство незащищенности и отразиться на самооценке.

В семье Тэйлор оскорбительный тон был нормой общения. Члены семьи так привыкли грубо разговаривать друг с другом, что они даже не замечали, как это звучит. Тем не менее, в доме постоянно царила напряженная атмосфера, возрастал уровень словесной агрессии. По этой причине каждого члена семьи попросили сделать список бранных слов и фраз, которые ему особенно не нравятся, и показать этот список всем. Семья должна была следовать новому правилу: каждый раз, когда они чувствовали, что хотят употребить одно слово из списка, они должны были заменить его фразой «Ты мое солнышко». Это может показаться глупым, но этот веселый подход помог членам семьи понять, как сильно они задевали друг друга этими легкими подколами, и напряжение в доме рассеялось.

  1. Ты всегда так поступаешь!

    Ниже приведен диалог между семнадцатилетней Люси Паркинсон и ее матерью Хелен, когда Люси вернулась домой в половине второго ночи из города.

    Люси: (стоя в дверном проеме) Я иду спать.
    Хелен: Ты не послушалась, Люси! Ты не слушаешься. Во сколько, я сказала, ты должна была вернуться? Ты должна была прийти до часу ночи.
    Люси: Я тебе отправила сообщение, когда села в такси.
    Хелен: Ты не слышала, что я тебе сказала на прошлой неделе?
    Люси: Да, я слышала, но ты также не слышала, что я сказала.
    Хелен: Это мой дом! Тебе нет восемнадцати, и, если мне нужно зайти в клуб (чтобы забрать тебя), я зайду. Ты вышла где-то в девять двадцать.
    Люси: Нет! Было девять!
    Хелен: Нет. Я точно знаю, сколько было времени. Хочешь, чтобы я позвонила в такси и проверила данные? Было девять двадцать.
    Люси: В любом случае, зачем тебе звонить куда-то?
    Хелен: Потому что ты говоришь, что я ошибаюсь, а я знаю!
    Люси (вспыхнув): Ты всегда права, а я всегда нет! Так всегда происходит!
    Хелен: Нет, Люси, это не тот случай.
    Люси: Так всегда происходит, мам.

    Этот разговор нельзя назвать моделью успешного общения с подростком. Спор возник о том, во сколько Люси должна была прийти домой. Оспаривая факты и не принимая во внимание чувства друг друга, Люси и ее мама «уперлись рогами» и уже не могли не поссориться. Их разговор превратился в сражение за власть, в котором каждый участник пытался убедить другого согласиться с его версией событий.

    Неудивительно, что Люси завязала это сражение, так как мнение Хелен выставило ее в неприглядном свете. Смысл слов Хелен сводился к тому, что Люси недисциплинированная («Ты не слушаешься»), недостаточно взрослая («Тебе нет восемнадцати») и к тому же лгунья («Я точно знаю, сколько было времени»). Хелен разговаривала оскорбительным и осуждающим тоном, а Люси отвечала зло и враждебно. И в конце концов тоже перешла к оскорблениям.

    Никому не нравится, когда его осуждают или говорят, что он похож на кого-то, а подростки особенно к этому восприимчивы, так как им и без того часто приходится отстаивать свою точку зрения. Ваш ребенок лучше вас знает, что происходит у него в голове, а это значит, что, скорее всего, каждый раз он будет отрицать и оспаривать ваши нежелательные интерпретации и суждения. В этой ситуации Хелен следовало бы говорить откровеннее о своих чувствах, а не пускать в ход обвинения против своей дочери.

    Когда разговор накаляется, то степень обвинений часто может дорасти до такого: «Ты, кажется, думаешь, что деньги растут на деревьях»; «Ты такой безответственный в последнее время», «Тебя никто не волнует, кроме тебя самого». Однако обратите внимание на разницу между следующими утверждениями:

    «Ты такой необязательный и эгоистичный. Ты считаешь, что можешь приходить и уходить, когда тебе заблагорассудится, ни о ком не думая. Ты абсолютно не заслуживаешь доверия».

    «Я был расстроен и переживал, когда ты не пришел в тот час, о котором мы договорились. Я хочу доверять тебе, но сейчас мне сложно это делать».

    В первом примере родитель концентрирует внимание на подростке и делает отрицательный вывод о его характере и отношении к другим. Во втором примере родитель фокусируется на своих собственных чувствах. Даже самому сварливому подростку нет смысла подвергать сомнению ваши собственные переживания.

    Понятно, Хелен была усталой и злой, прождав дочь до половины второго, особенно потому, что на следующий день Люси надо было идти в школу. Но она могла бы сказать Люси: «Я огорчена тем, что ты не сделала того, о чем я просила, и не пришла до часу ночи. Я знаю, что ты не согласна с этим условием, но мне бы хотелось, чтобы ты придерживалась его, а не писала мне сообщения, когда уже поздно. Мне сложно доверять тебе, раз ты не следуешь нашим договоренностям».

  2. Не продолжайте

    «Я просто пропускаю все мимо ушей, потому что она говорит много бреда... Я только отвечаю что-то вроде «Ага, ага, ага... Полностью согласен, мам!» Пятнадцатилетний Джонни Гибсон настолько привык к придиркам своей матери Глинис, что не замечал ничего из того, что она говорила. Он научился избавляться от матери, игнорируя или обзывая ее. В то же время, чем меньше Глинис чувствовала, что может воздействовать на мальчиков, тем больше ей хотелось к ним придираться, в особенности по утрам, когда близнецы отказывались вставать. «Если бы я ничего не говорила, они бы так и лежали», — утверждала она.

    Родители часто попадают в ловушку собственных придирок в отчаянной надежде на то, что если они будут продолжать в том же духе, то смогут заставить своих детей признать их точку зрения или просто уступить им. Конечно, большинство подростков не являются глупыми или глухими. Обычно они готовы выслушать вас с первого раза, даже если не показывают вида. Но как только подросток замечает ваше отчаяние, он начинает пререкаться и нарочно превращает вас в этакого зануду, которого он по праву может игнорировать. Как маленький ребенок ощущает, что он приобретает больше власти, сразу не отвечая на просьбы родителей, так и подростки часто занимают подобную позицию.

    Самый важный совет, который нужно принять к сведению, общаясь с подростками, прост: воспринимайте все с легкостью. Выскажите то, что вам необходимо, затем закончите разговор — как бы ни было заманчиво продолжить.
    Сью Воттс так беспокоилась о том, что Сюрай допоздна пропадает на вечеринках и что он плохо учится в колледже, что не могла перестать к нему придираться. Но Сюрай так взять верх, возможно, выманить признание или даже «обмануть» подростка, чтобы он признал, что вы правы. Но это часто приводит к негативным последствиям, так как подросток может обладать хорошими навыками в подобных играх. На самом деле вы только подталкиваете его к тому, чтобы он тоже вас обманул. Лучше всего разговаривать с подростком открыто, честно и прямо.

К содержанию

Чего следует избегать?

Двадцать вопросов. Не поддавайтесь соблазну завалить ребенка множеством вопросов, в надежде на то, что вы сможете прижать его к стенке и заставить признать вину. Подростки абсолютно точно не любят вопросов, на которые вы уже знаете ответы (или считаете, что знаете). Так, Сюрай однажды в гневе спросил свою мать: «Зачем ты спрашиваешь меня, если у тебя уже сложилось мнение?» И он был прав.

Копаться в прошлом. Не вытаскивайте старые проступки как материал, который можно использовать против подростка в текущей ситуации, особенно если он уже извинился и искупил прошлые ошибки. Большинство подростков придут в ярость от малейшего напоминания о старых проступках, особенно если они уже загладили свою вину, приняв наказание.

Давление на психику. «Почему ты не можешь сделать мне маленькое одолжение?» — спрашивала Сью Сюрая. Он сообщил ей, что собирается на вечеринку на всю ночь, и она хотела узнать номер телефона того места, куда он шел. Хоть было и закономерно попросить его оставить контактный номер, но то, как она это сделала, только еще больше разозлило Сюрая. «Это не только из-за тебя, — умоляла она. — Что, если со мной что-нибудь случится?»

Существует разница между откровенным признанием в том, как на вас в буквальном смысле отражается его поведение, и использованием своей тревоги в качестве способа контроля и наказания. Родители, которые играют роль жертвы или употребляют такие фразы, как «неужели ты не видишь, что ты делаешь со своей бедной мамой?», вряд ли добьются жалости со стороны подростка. Несмотря на то, что сами подростки могут свободно сливать на вас свои чувства гнева, дискомфорта или беспомощности, им не нравится, когда против них используют такого рода тактику. Ваш ребенок не отвечает за ваше эмоциональное состояние, и если вы будете выливать на него свою тревогу, то разрушите ваши отношения.

Отрицательные сравнения. Ничто так не задевает подростка, как сравнение с друзьями, братьями-сестрами, детьми знакомых или даже с самими родителями. Это как будто вы держите перед ним кривое зеркало. Он также посчитает, что эти сравнения неуместны: как и все подростки, он хочет, чтобы его считали отдельной, уникальной личностью. Кроме того, когда вы пускаетесь в сравнения, вы становитесь не способны к сопереживанию. Ваш ребенок скорее всего посчитает, что он вам неинтересен, и будет вынужден противостоять вам.

Таким образом, вы создаете иерархию внутри семьи, где дети разделяются на «хороших» и «плохих». Подросток может воспринять это как некую форму несправедливости, с которой он не способен бороться, и начать исполнять предсказанную вами роль «плохого ребенка». Четырнадцатилетняя Джемма Тэйлор была уверена, что ее родители считают, будто ее брат Рой не может ошибаться, а она — плохой ребенок. В результате она играла эту роль, была агрессивной и все время попадала в неприятности в школе.

Как избежать споров?

  • Не разговаривайте с вашим ребенком неуважительным тоном, и ему не позволяйте этого.
  • Не кричите — это покажет, что вы теряете контроль.
  • Учитесь слушать то, что говорит подросток, даже если вам не нравится его точка зрения.
  • Не допускайте нецензурных выражений, даже в шутку.
  • Не выдавайте характеристики качеств подростка. Если вы хотите показать, что вы расстроены его поведением, то лучше сделайте акцент на том, что чувствуете по этому поводу.
  • Не придирайтесь. Кратко выскажите свое мнение и остановитесь на этом.
  • Не заваливайте вашего ребенка вопросами.
  • Не давите на психику и не сравнивайте с другими.
  • Не ворошите прошлое при каждом удобном случае. Научитесь двигаться вперед.

С. Брайерс С. Бэйвейсток глава из книги
Подросшие ангелы. Как сохранить спокойствие, общаясь с детьми-подростками