По результатам многократных обсуждений в конференциях, хочу изложить свои взгляды на детские капризы единым блоком. Может, так они как-то систематизируются.

Итак... Что же такое каприз? Было предложено много определений, но ни одно из них мне не понравилось. Попробую сама сформулировать. Каприз - это попытка ребенка выразить свое состояние посредством изменения поведения.

Это может быть вполне реальная просьба, конкретно сейчас истолкованная как каприз. С этим я часто сталкиваюсь - например, дочке всегда можно выбирать, какую маечку надеть, а муж, первый раз одевавший ребенка после приличного перерыва, истолковал ее попытки отказаться от предложенной майки как "капризы". Очевидно - это не они.

А какие еще бывают капризы? Часто - это не каприз, это раздражение мамы сиюминутное. Вот я знаю, что у дочки сейчас возраст "я сама", и обычно она мама одевается, обувается, выключает свет и телевизор перед сном... Но иногда хочется скорее одеть, или уложить - и сама кидаюсь выключать свет, натягивать ей кофту. А ребенок в недоумении и обидах.

Никакой благодарности маме за помощь, подумайте, какая! А ей и не была нужна помощь. Она может сама и пытается об этом заявить. Привычный порядок вещей нарушен мамой, и ребенку непонятно и страшновато даже - что, почему? Мама не верит, что я могу? Сердится? Забыла? Все пошло не так, и малыши часто просят "Сними, я сам надену".

Как мне кажется, это не каприз, это попытка вернуть все на свои места. Как бы перемотать пленку и начать заново. Хорошо, если хватит выдержки собраться и дать малышу самому сделать привычные действия. А если нет? Так будет он "в непонятках" еще долго, и неуютно и обидно...

Еще... Еще - одно из самых "скользких" мест - магазин. Вот пошли в магазин мама и малыш. Мама ходит, смотрит, кладет в тележку то, что ей понравилось. А ребенок что-то попросит и часто услышит: "Нет!". А почему? Это маме очевидно, что конфеты вредно, что денег мало, что нести тяжело и вообще "нельзя все подряд покупать!" А ребенок видит только то, что видит - мама берет все, ему ничего нельзя. И начинаются "капризы", упертость, вопли и обиды на весь мир.

Да, и еще следует, по-моему, выделить в отдельный разряд капризы от усталости. Т.е. когда вы видите, что ребенок реально устал, у него сбился режим или он приболел. Здесь каприз - это даже не желание настоять на своем, а просто выплеск негатива - малышу плохо и он ищет ситуацию, которая оправдывала бы его состояние, по-моему. Т.е. ему плохо и хочется плакать, и он сам "нарывается" на запрет или окрик, чтобы потом обоснованно прокричаться. Такие вопли малыша - испытание для маминых нервов, не очень хороший опыт для ребенка и просто неприятный случай в отношениях.

Я стараюсь гасить дочкины порывы в начале. Сразу, как только она начинает "нарываться", я предлагаю ее "пожалеть" – беру на руки, ласкаю, тихо рассказываю, как я понимаю, что она хочет, но она так устала, поэтому ей и плакать хочется, и что надо немножко отдохнуть, а потом мы сделаем сразу то, что она хочет и ла-ла-ла... Заканчивается монолог обычно вопросом, причем любым, на "переключение" и настрой на отдых. Типа "тебе принести бутылочку?", "полежишь со мной или в кроватке?". Во время монолога ребенок может и выплакаться, но это не злой истерический рев, а тихий хнык.

Итак, мы насчитали:

  1. капризы - обычная просьба, в данном случае истолкованная как каприз;
  2. капризы - поведение, спровоцированное изначально необычными реакцией или действиями чем-то раздраженной мамы в обычной ситуации;
  3. капризы - результат непонимания "правил игры" ребенком;
  4. капризы - результат переутомления.

Чтобы оценить, в чем причина и начало каприза, нужна целая куча внимания, терпения и хорошей памяти.

Внимание - чтобы уследить, на чем дите "коротнуло" – часто один отказ вызывает кучу капризов позже, которые уже сложно снять.

Память - чтобы вспомнить, были ли у ребенка причины заблуждаться относительно вашей сегодняшней реакции. Вот, например, вчера были гости, по случаю которых ребенок слопал не одну законную конфетку в день, а все три. И сегодня он начинает капризничать - хочет еще конфету, а мама сердится, ведь можно только одну и малыш об этом знает! Да, знает. Но знает и то, что вчера можно было три. А вот знаний и опыта, чтобы сопоставить информацию и сообразить про "исключительность" вчерашнего случая, у ребенка нет. И получается, что малыш требует "законного", а мама ему отказывает "на законных основаниях". Ну как тут прийти к соглашению?!

И, конечно, нужно много терпения - чтобы разбираться с капризами, не срываясь на ребенке. В зависимости от причин каприза, можно использовать разные приемы во избежание конфликтной ситуации с ребенком.

Вот несколько наших примеров гашения конфликтов, использовались в период 1-3 года.

  1. Собираемся гулять. Я проговариваю, что на обратном пути зайдем в магазин, надо купить хлеба и молока (например), потом пойдем домой, кушать и дедушку кормить. Погуляли - пора домой. "Не хочу" - "Ну, давай не домой (! - т.к. я согласилась домой не идти, ребенок обычно уже и не истерит). Пошли пока, в магазин зайдем, а то как же будем дедушку кормить без хлеба-то?" Дошли до магазина. Пока я покупаю хлеб, малявка прилипла к витрине с конфетками-жвачками. "Мам, вот эту хочу!!!" "Ладно (! Я соглашаюсь принципиально, дальше истерики нет - обсуждаем только детали), только быстро решай, какую, только одну. И кушать будешь только дома, пообедаем и потом съешь" Договорились. Параллельно можно предложить малышу выбрать себе творожок-йогурт-сырок. В итоге счастливый обладатель конфетки и творожка идет домой (! - вначале не хотел домой, а сейчас у него миссия - несет домой свой творожок и конфетку). Дальше - честно говоря, моя, например, купленные конфеты в 80% случаев и не ест. Притом что лежит все в открытом доступе. Это можно, это ее конфетка - и интерес потерян.
  2. Про магазин же - сейчас часто уже ребенку нравятся по-настоящему дорогие игрушки, которые я не планировала покупать. (Надо отметить, что вообще, если мы идем с дочкой в магазин, то хоть резиночку для волос или блокнотик покупаем "для души", плюс, с рождения есть негласное правило - покупать не больше одной игрушки-приятности за раз). Итак, "противоистеричные отмазки".
    • Присаживаюсь рядом, вместе смотрим понравившееся, понимаем, что это что-то очень хорошее... Дальше - что оно очень дорогое, у нас нет столько денег с собой... "Я представляю, как тебе это хочется, но это очень дорого, мы не можем это купить прямо сейчас. Если очень хочешь именно это, мы сможем купить тебе это на день рождения или на Новый год. Напомни мне дома, хорошо?" 99% - забудет. Если вспомнит - значит, "это" – мечта его жизни.
    • "Да, действительно, очень хорошая игрушка! Но давай пройдем уж весь магазин, может, там есть что-то лучше!" Много шансов, что следующее приглянувшееся будет на пару порядков дешевле. Если не получилось - см. п.1.
    • Если речь идет о чем-то хоть относительно "мужском": электромобиль, снегокат, лыжи, велосипед, модели автомобилей и т.п. - "Знаешь, лучше мы с тобой спросим у папы, он все-все про это знает и сможет выбрать самое лучшее!"
    • Кстати, "правило одной покупки" вообще очень полезное. Моя дочка точно с раннего детства знает, что "приятностей" за одну прогулку покупается максимум одна. Если в магазине понравилось что-то, мы этот берем в тележку. Если через три прилавка увидели что-то лучше - выкладываем предыдущую несостоявшуюся покупку и берем новую... В итоге по пути к кассе может быть рассмотрено и отвергнуто несколько игрушек. И ребенок доволен - он все потрогал, посмотрел, "примерил на себя" и выбрал то, что по-настоящему хочется, и мама - никаких воплей-истерик, малыш сам выкладывает выбранное ранее. Кстати, грамотно выбирая путь по магазину и чуть-чуть повосхищавшись, можно вполне остановить выбор на чем-нибудь нужном и бюджетном.
  3. Пора спать - завтра в садик (например). Во-первых, стоит заранее малышу напоминать, что скоро спать пора. У нас это как-то так звучит: "Уль, сейчас доешь, водичка в ванну нальется, и пойдешь купаться, ведь спать скоро надо!"; "Ульяна, там вода почти набралась в ванну, ты игрушки выбрала для купания?"; выходим из ванной: "Пора-пора, а то почитать не успеем!", В кровати: "Давай, скорее надевай пижамку, а то замерзнешь!", потом почитали в кровати и: "Все, пора спать, выключай свет". Вот тут у нас бывает заминка - спать оно не хочет. Не возражая по сути, я напоминаю, что завтра в садик рано и – "Ты сама свет выключишь или я выключаю?". Обычно чадо с воплем "ЯЯЯЯЯ!!!" выключает свет – и остается только лечь спать: выкупанной, в пижамке, после сказки и в темноте.

Вообще, при любом начинающемся "капризе" я стараюсь представить ситуацию с точки зрения ребенка - как она это видит, чем вызван "каприз" и вспомнить себя в детстве. Мне кажется, что готовность мамы понять желание ребенка и посочувствовать его переживаниям - уже полдела на пути к пресечению начинающегося каприза. Еще хорошо не отказывать, а сразу оговаривать вариант, когда желаемое будет возможно.

Итак, попробую выделить "правила" во избежание капризов.

  1. Быть последовательной. Если вчера это было можно, то почему сегодня - нельзя?!
  2. Уметь понятно объяснять, причем не во время, а желательно до каприза. Скажем, про изменившиеся обстоятельства. Например, после дождя можно, сразу выйдя на прогулку, проговорить, как мокро везде и какие ужасно мокрые качели, на которые лучше не садиться - иначе сразу придется бежать домой переодеваться.
  3. Вообще хорошо проговаривать свои планы и распорядок - чем меньше неожиданностей, тем спокойнее ребенок.
  4. Делать скидку для уставшего ребенка, но не в плане "все разрешить", а не воспитывать и пожалеть.
  5. Использовать как можно меньше запретов, особенно категорических. Можно сказать "не трогай стиральную машину!" а можно: "Тебе интересна стиральная машина? Давай вместе ее загрузим, и я покажу тебе, как ее включать. А ты знаешь, что детям нельзя ее включать одним? Машина может сломаться, тогда мама и папа очень расстроятся, и мы никогда ничего не сможем постирать..." Моя, например, убедившись, что ей можно трогать машину, если мама рядом, моментально научилась класть в стиралку свои вещички и звать меня - включать.
  6. Вообще хорошо подумать, прежде чем сказать "нельзя" – действительно ли и почему это "нельзя", и при каком условии это "можно".
  7. По возможности не обещать ребенку ничего такого, что бы могло быть не выполнено. Проще использовать формулировки "я постараюсь", "я попробую".
  8. Прежде чем окончательно рассердиться, вспомнить себя. Сколько раз вы покупали кроме основных покупок еще "вон ту милую вещичку" или "это как раз то, что я хочу"? Сколько раз не доделывали вечером дела - оставляли на утро или просили помочь? В общем, вспомнив свое поведение, частот понимаешь, что малыша ругать не за что.

Само собой, это не универсальный учебник, это только мои наблюдения. Я просто надеюсь, что мои мысли могут помочь хотя бы одной маме и малышу - и это уже значит, что я не напрасно все это писала. Конечно, все дети разные, но мне кажется, если с рождения придерживаться одного и того же принципа воспитания, можно несколько сгладить черты характера и поведение ребенка. Хотя, конечно, многие мамы сейчас скажут, что мне просто повезло с ребенком. Наверное, они правы. Мне действительно повезло.

Лена, kolena@list.ru.