Содержание:

Как жить, когда тебе двенадцать. Главы из книги. Часть II

Конечно, взрослые очень курят. Покуривают мальчишки. Ходят слухи, что соседская Аленка тоже выкуривает из себя.

Курение, как синий туман, окутывает новые области. Можно сказать, началось всеобщее прокурение.

К содержанию

* * *

Но прокурение разрешено не всем. Только настоящий взрослый может бесстрашно окуривать свою маму. А уважаемый взрослый, начальник - может окуривать хоть кого. А знаменитый взрослый - он даже фотографируется с сигаретой, сигарой или трубкой. Замечайте - на всех таких фотографиях знаменитые взрослые не улыбаются. Они... не горюют, нет! Они - думают! И скоро придумают. Не мешайте им!

К содержанию

* * *

Когда взрослый идет по улице и курит, это уже вошло в общественную привычку. Если идет мальчик, и сигарета у него в пять раз длиннее носа, его стыдят. Подойдет дедушка с "Беломорканалом" во рту:

- Кх-кх-кх-кхто же в таком возрасте кх-кх-кхурит!

Подскочит дяденька с "Конгрессом" в руках:

- Ну, вы наглые! Стоите на виду! Так и мой сын у вас курить научится!

Такая вот несправедливость.

Некоторые открыто, на вольном воздухе курят, некоторые укрыто, под лестницей. Из-под лестницы они мечтают выйти курить на вольный воздух. Это будет называться - повзрослел. Поумнел.

К содержанию

* * *

Если ты уже куришь под лестницей, или даже в форточку - кури и дальше. Только спроси себя: почему?

Если ты хочешь казаться взрослее, умнее и думаешь, что от сигареты прибавляются эти качества - ты прав. Ты будешь казаться взрослее и умнее в глазах мальчишеского прокуренного общества.

В глазах мальчишеского прокуренного общества пацан с окурком - почти умный, дяденька с папиросой - просто умный, а господин с трубкой - мудрец. Как тут не закурить!

К содержанию

* * *

А ты никогда не думал, что это общество взрослых куряг просто пускает всем дым в глаза? Курильщиков много, и дыму много, что тут разглядишь?

Давай приглядимся к умному с сигаретой. Нет, нет, не будем его потрошить и разглядывать его мозг, сморщенный, как старая жвачка, его легкие, черные, как валенок. Не будем потрошить, пусть поживет.

Просто посмотрим, как он живет, этот супермен?

Ну, во-первых, он пахнет. Он говорит, что это аромат дорогих импортных сигарет, но любой некурящий скажет, что это, извините, вонь. Понюхай книгу, которую кто-то читал, покуривая - ты тоже скажешь, что это не аромат, не благоухание.

Посмотри на его улыбку - она гнилая. Прокуренные до дырок зубы, и их всё меньше (не дырок, а зубов).

Посмотри на его лицо - оно совсем не жизнерадостного цвета. Какого - придумай сам. Мы бы сказали, цвета легкой плесени.

Теперь пройди за этим умником по улице. Он идет и на всех поплёвывает. Громко, умно плюет - дамы только успевают подпрыгивать на ходу. Все улицы заплёваны умниками, правда?

Особенно приятны звуки курящего умника по утрам, когда завтракаешь. Извини, что испортили аппетит.

А если поторопить этого супермужчину? Чтобы он кого-то догнал, кого-то защитил?

Рад бы, да идти быстро не может, у него одышка. А бежать - совсем задышка, просто недышка.

К содержанию

* * *

Если ты уже куришь в форточку - кури и дальше, только скажи честно: умно ли это - курить?

Красиво - может быть, модно - наверно, но - умно ли? Можно ли назвать умным человека, который за свои деньги делает себя неприятным, некрасивым, нездоровым? Да еще и гордится этим! Фотографируется с этим!

К содержанию

* * *

Если ты признаешь, что это глупо, ты сразу задашь другой вопрос: значит, многие взрослые - неумные?

Да!

А самые большие болваны - это мужчины?

Да!

И если уж отец закуривает, он должен виновато сказать сыну: "Не кури. Не будь таким дураком как я!". И дать сыну десять рублей на жевательную резинку.

К содержанию

* * *

Женщины, конечно, поумней. Они не курят на улицах и не плюются с победным видом. Им природа велит беречь себя для детей. Вот как одна неглупая мама отучила курить свою Алёнку.

Она села с дочкой поужинать. Потом, когда Алёнка стала мыть посуду, мама открыла пачку сигарет. Девочка перестала мыть. Вода текла. Мама зажгла спичку. И закурила. Да еще сказала дочке: "Садись, подымим! Угощайся!".

Алёнка стояла. Тут мама достала из сумки бутылку водки, сказала дочке: "Ты не хочешь? Жалко. А я поддам".

Девочка закричала и заплакала, стала выхватывать у мамы бутылку. А мама говорила: "Я жила для тебя, а ты для меня. Теперь ты живешь для себя, и я буду жить, как хочу. Буду пить каждый день!".

С тех пор Алёнка не курит.

К содержанию

* * *

Так что же получается, - скажешь ты, потушив свою сигарету, а может, закурив - получается, что самые умные люди - дети?

Ну да, а что тут удивляться? И наука подтверждает, что ребенок способнее взрослого.

Ты, двенадцатилетний, можешь научиться всему: любой алгебре, любому языку, любому радиоделу. Если девочка не умеет вязать, она берет и учится, а если не умеет вязать тетенька, она только вздыхает.

К содержанию

* * *

Дети - это гордость природы.

Снова и снова показывает глупым людям природа, как надо жить, без тюрем и войн, без ругани и матерков, без водки и табака. Она творит детей и показывает взрослым! Учитесь!

Ты, яркоглазый и быстропятый, поющий с утра и хохочущий к вечеру, произведен природой, чтоб научить людей жить счастливо.

А ты...

Ты берешь ядовитую сигарету, вдыхаешь этот яд, выдыхаешь в лицо своей несчастливой матери. Еще один поглупел. Жалко.

К содержанию

Как перезлобовать злобный возраст

Почему дети вдруг злобенеют? Начинают огрызаться и спорить? Иногда вы, кажется, спорите о схождении в магазин или о мытье посуды?

А если подумать, вы иногда не спорите, а всегда спорите.

Раньше ты тоже не очень хотел гнуть свою гордую детскую спину, подметая огрызки в своей комнате. Но раньше ты не устраивал таких дискуссий и скандалов, раньше ты не так громко отстаивал свое право жить с огрызками.

Почему же дети злобенеют? Может быть, стало больше огрызков?

* * *

Нет, ребята, мусор остается прежним, только добавились пачки от проявителя.

Начинает проявляться ваш возраст. Вы перестаете быть детьми, а становитесь подростками. У подростка подрастает все - руки, ноги, язык, а особенно голова. А чем больше голова, тем больше там мыслей.

Мысли делятся на приятные и проблемы.

Вот примеры приятных мыслей:

  • У нас на даче созрела клубника, а в лесу черника, а в холодильнике сгущенка.
  • У меня есть новый альбом "Битлз".
  • Сегодня у меня встреча с Ленкой.
  • Сегодня я сделаю над кроватью полки для мармелада и еды.
  • Сегодня я выиграю у Сашки в карты семнадцать вкладышей от жевательной резинки.

А вот подросшие проблемы:

  • Сегодня у меня сломалась импортная кассета от магнитофона.
  • Сегодня я должен полоть почти созревшую клубнику полтора часа бесплатно.
  • Что надеть на встречу с Ленкой?
  • Сегодня по телевизору видеосалон, а мне надо идти к Ленке.

* * *

Да, братцы, у подростка голова забита проблемами, любовными.

Кроме того он начинает думать о будущей жизни, копить капитал.

У него перелом в школе: задания становятся очень трудными.

Неожиданно ему хочется привести в чистый порядок свою комнату.

А еще ему хочется на рыбалку, отпаять диод, почитать, поиграть в морской бой на озере, поразвлекаться на компьютерах.

Также ему давным-давно хочется завести кролика, собаку или ежика, в крайнем случае, воробья.

А тут еще взрослые со своими мусоровыношениями, уроковыучениями, полоподметаниями, вмагазинохождениями.

* * *

Что же делать подростку?

В самом большом большинстве подростки начинают отданукиваться, отпотомкиваться, отсейчаскиваться и отнеохоткиваться.

Вот родители повышают голос до семидесяти мегагерц, продолжая заставлять помогать в поисках родительской кофты.

Ты начинаешь рычать, кричать, психозвереть.

В ответ на ненайденную кофту тебя обзывают чертовым мужиком, эгоисткой или соплячкой и подтверждают свои высказывания бытовым поднадзадником. Ты вылетаешь за дверь вперед подстреленным задом и окончательно злобенеешь.

А потом начинаешь делать взрослым очкоразбивания, сестренко-ногозаплетания и другие всем известные (и пока неизвестные) гадости.

* * *

Вот однажды один мальчик приехал на свою дачу. Он стал гулять, но тут его позвал папа для тяжелой прополки грядки, к тому же скучной. Это была не грядка клубники, а репы, которой, между прочим, не было.

Мальчик быстро отнехочухался. И после небольшого дружеского скандала его перестали заставлять.

Мальчик пошел порезвиться и потренироваться в каратэ, в то время как папа таскал тяжелый песок для грядки с топинамбуром.

Пока папа насыпал в ведра песок, мальчик увидел, что между крапивой, которую он сбивал своей непобедимой ногой, растет какой-то папин папинамбур.

Раз! - папинамбур уже не растет!

Зато перед носом вырос папа с ведром песка. Получилось то, что знают все: папа громкозакричал одним словом.

Дальше было то, что тоже знают все.

Когда закончились накричалки, оскорблялки, почтиремнедралки, и палкоугрожалки, и песковысыпалки, а под конец и ведропиналки, мальчик, вместо того, чтобы изучать прием тоби-йоко, сел громко подышать под яблоней.

* * *

Давай мы залезем к тебе под яблоню и подумаем про злобу. Можно ли ее убрать?

* * *

От того, что люди злятся, никому не лучше.

Ну, озлобенел ты, что дальше? Злых родителей ты все равно не победишь.

Бесполезно злиться на злую судьбу, злобно выбрасывая из окна будильник (чтоб слышнее было). Бесполезно швырять об стенку паяльник, пинать портфель и обгрызать угол подушки.

Надо хорошенько уложить эту мысль в своей умной головушке: растет злобный возраст. У некоторых, между прочим, этот возраст так и не проходит.

Послушайте соседа, когда он зовет домой сына или дочку, а дети не идут. Сначала это будет Вячеслав Васильевич с голосом теледиктора, потом голос станет, как у Вячеслава, который еще не был в армии, а потом можно услышать недоростка Славика, который слышит, видит и знает только себя.

* * *

И ты хочешь остаться злобным?

* * *

Как останавливать злобу, как не пускать ее на лицо, в голос и в кулаки?

Она прячется за справедливостью, красится заботой, а больше всего наряжается трудолюбием.

- Ага, - скажешь ты, свисая с яблони, - если злоба растет везде - и дома, и во дворе, и в автобусе, и на крыше соседского гаража, а особенно в школе - наверно, тут есть какой-то закон?

Закон известный: закрепляется то, что часто повторяется. А в жизни нашей злоба тренируется постоянно. И не хочешь, а толкнешь, и не ходишь, а наступишь, и не думаешь, а отругаешь.

Самое опасное - не думаешь. Злобу, если не думать, не поймаешь. Про нее надо думать заранее и караулить каждый день.

Это, конечно, утомительно - каждый день, но и злиться - еще больше сил уйдет.

* * *

Дадим два совета для успешной облавы.

Совет мальчикам. Злоба - это всегда бой, всегда поединок. Если хочешь перестать злобствовать, говори себе, что ты уже победил. Заранее.

Да, ты победил родителей, когда они заставляют подметать. (Ещё бы! Ведь они целый день работали, чтобы купить чернослив и сметану, а по воскресеньям сажают топинамбур, который ты же и съешь зимой).

Ты победил Сашку, который не дает маску для ныряния (скоро купишь и маску, и ласты).

Ты победил даже телевизор, если он потух на мультике (у Вячеслава Васильевича телевизор цветнее).

Ну а победитель - какой он человек? По-нашему - снисходительный. Он жалеет побежденных.

Снисходительность - главный противник злобы. Снисходительность дает спокойствие. Спокойствие дает свободу. Ты хочешь быть свободным?

* * *

Совет девочкам.

Представляй, что на тебя смотрит мальчик, который тебе нравится. Посмотрись в зеркало, когда злишься. Хочешь, чтобы он увидел тебя, злораду такую, с вредным голосом и вредными движениями?

* * *

Найдутся люди, которые скажут, прочитав эту главу:

- Слишком всё просто у вас! А вокруг злобеют и хамеют, и с этим не сделаешь ничего!

Да, злобы по всему миру много.

Что ж, у человечества небольшой возраст. Человечество еще подросток у матери-природы. Когда-нибудь человечество вырастет и перестанет быть злым.

* * *

Но и сегодня есть люди, которые перезлобовали себя. Они поняли, что когда ты спокоен, ты побеждаешь, когда улыбаешься, ты побеждаешь, а когда прощаешь, ты непобедим.

Такие непобедимые живут на твоей улице. Присмотрись.

Хочешь быть с ними?

Какого цвета одиночество?

С кем тебе интересно?

Конечно, с дружком. С ним почему-то всё смешно, всё легко и всё вкусно.

* * *

А когда дружок уйдет домой, ты, наверно, пропорхнешь в комнату к родителям. Это не про тебя мама говорит: "Он у нас, как моль: запустить в комнату легко, а вывести трудно"?

С родителями тоже интересно. Интересно, сколько они получили, что на эти деньги купили - и нельзя ли это съесть прямо сейчас?

Интересно также, сколько они получат, что купят - и нельзя ли это съесть прямо сейчас?

Интересно, кого сегодня победил папа, и кому не улыбнулась мама (это их вечерние разговоры).

Интересно также, какой сегодня самый умный папа и самая красивая мама (это их вечерние разговоры).

Интересно. А родителям не очень интересно с тобой, они начинают от тебя избавляться, приглядываться к твоему виду. И хотя ногти у тебя аккуратно обгрызены, а зубы начищены заранее, еще вчера утром, тебя всё равно заставят уйти из комнаты по срочному делу.

Срочно сделав срочное дело, ты начнешь громко притворяться голодным. Но мама отмухнется от тебя, как от мухи, крикнет из комнаты: "Поешь там!".

Ты сядешь на кухне и начнешь думать, как бороться с ленивыми родителями? Как заставить их кормить ребенка? Объявить голодовку? Нет, лучше объявить обжоровку!

Ты съешь всё содержимое кастрюли, всё съедобное холодильника - и тебе станет сытно и скучно.

Тебе станет скучно и ты... Угадали?

Ты включишь телевизор.

Угадали.

* * *

У наших соседей есть поросенок. Его зовут Нехорошка Телевизоров. Если в семь часов вечера соседи не включат телевизор, Нехорошка начинает визжать: теле-ви-ви-ви-и!

Поросенок - не думайте - любит не все передачи подряд. Он ненави-ви-видит серьезную музыку, длинные разговоры о политике и о заготовке мяса. Не любит уроки английского языка.

Он требует переключить телевизор на другую программу, где есть вопли, выстрелы или хотя бы хохот и хлопот в ладоши.

Однажды соседский телевизор сломался, и Нехорошка визжал всю ночь. Пробовали обмануть его пластинками и радиопрограммой "Маяк", но он хотел только ви-ви-видик!

Соседи гордятся: какая умная у них свинья растет! Просто вундерсвинд!

* * *

Раньше говорили: какой начитанный мальчик!

А почему теперь не говорят: какой навиданный! Или насмотренный?

* * *

Когда человек умнеет? Когда он думает.

А когда он думает?

Когда он один или наедине.

* * *

В компании думать некогда. Там только следи, как бы тебя не обсмеяли твои якобы дружки, якобы доброжелатели, а на самом деле зложелатели. Следи, чтобы ты сам кого не обшутил, чтобы не обидел кого. Следи, как твои шутки нравятся девочкам. Только успевай!

Легко думается наедине с дружком. Ты полмысли, он полмысли, вот и мысль. Пока у тебя эта мысль, у него еще полмысли. С дружком легко думается, да где такого дружка найти?

Одному, самому с собой, думается неспеша. А значит, можно додуматься. Встретятся две глупые мыслишки, а выйдет одна неглупая.

Лучше всего думается на подушке, с закрытыми глазами. Ночью человек один, и начинается одиночество. Ночью человек обдумывает дневное - и растет.

Самые светлые мысли приходят в темноте.

Один пацанчик все это лето жил в деревне у своей тети. Ложился рано и рано просыпался. Еще темно, а елка тянет уже в окошко свою лапку - поздороваться. Пацанчик здоровался, улыбался и начинал неспеша думать о жизни. Вот какие мысли он надумал:

  • Рой счастье там, где лежишь.
  • Хорошее всегда толстое.
  • Карманам денежки нужны.
  • У каждого чистого есть грязная пятка.
  • Жизнь хитрая, как наша крыса.

Теперь пацан этот живет в городской квартире, и мысли кончились. Ведь допоздна и спозаранку он смотрит телевизор. А в деревне телевизора не было.

* * *

За что же ты так полюбил телевизор?

Не за Уолта ли Иваныча Диснея?

А еще, может быть, за импортные детективы, которые показывают нам вечером и повторяют нам утром? За целые недели английского и американского кино, к тому же французского. За что, где, когда, за поле чудес, за счастливый случай, а футбол ты не смотришь?

Футбол как раз смотрит папа. Помнишь, как ты испугался? Сидел себе, клеил бумажки, чтобы получился рубль. И тут клей падает со стола от полотрясения. От воздухотрясения летают по комнате твои готовые рубли. Это папа смотрит футбол в большой комнате. Он рычит, он кричит, он призывает кого-то бить, бить надо!

* * *

Можешь ли ты жить без телевизора? Или сразу завизжишь, как вундерсвинд Нехорошка? Кто для кого: ты для телевизора или он иногда для тебя?

Если б ты был для телевизора - голова состояла бы из девяти глаз и девяти ушей (для каждого телеканала), а вместо рук росли бы переключатели каналов. Но ведь человеку зачем-то даны ноги, руки, головёнка...

Что бы ты делал без телевизора?

Бегал, плавал, катался бы на велосипеде, на роликовой доске. Развел бы черепах и попугая. Пугал бы бабушку попугаем. Писал бы рассказы про бабушку и попугая. Научился бы стряпать вареники и выращивать землянику. Сделал бы, наконец, светомузыку. А главное - ты бы читал.

Почему раньше говорили: какой начитанный мальчик?

* * *

Ты скажешь, что телевизор, как книга: дает и развлечения, и знания. Вот, можно узнать, какая собака не лает. Сколько километров жмет страус. Сколько весит кит.

* * *

Но человек умнеет, когда он думает.

А думает он один или наедине.

Можно думать наедине с умным человеком, с умной книгой, а с телевизором, даже самым цветным - не получается.

* * *

Потому что телевизор не оставляет времени перевести знание в мысль; ты уже видишь новую картинку, слышишь новые слова.

Книга дает время обдумать прочитанное, перечитать, передумать.

Телевизор, цветной, как лето, предупреждает: не думай, я сам всё покажу и расскажу.

Книга, черно-белая, как зима, предлагает: давай подумаем наедине.

* * *

Не бойся думать наедине. А вдруг - додумаешься?

Как жить, когда тебе двенадцать. Главы из книги. Часть IV

Ермакова Светлана, Жаров Леонид, www.leonid-svetlana.ru.