Сразу скажу, чтобы мой рассказ читался с оптимистичным настроением: сейчас я имею в наличности (тьфу-тьфу-тьфу) практически золотого ребенка. Ему 3,7 года, и мы с ним всегда можем договориться и найти компромисс. Он активный, понятливый, очень общительный, доброжелательный.

Недавно мы совершили поездку к родственникам мужа (меня многие поймут, почему мне было важно "не ударить в грязь лицом"), и за две недели пребывания там я лопалась от тихой гордости за своего "умного, хорошего" (цитирую) ребенка. От воспитателей слышала только: "Все бы дети в группе были такими — спокойный, интеллигентный..." Но то, что было полтора года назад...

Однажды полтора года назад прохожие имели возможность с ужасом наблюдать следующую картину. Зима. Идет молодая женщина с усталым лицом и с обреченной решимостью тянет непосильный для ее роста груз — две тяжелые продуктовые сумки в одной руке. Другая рука за капюшон объемного комбинезона волочит по гололедице орущего дурным голосом красного от возмущения двухлетку. Особо впечатлительных предупреждаю — деть ехал на попе в толстом комбезе по гладкой дороге до самого дома и не получил ни малейшего синяка. Ну, вы уже поняли, что это была я и мой "золотой" ребенок.

В общем, детали картинки менялись, но "погода" на ней почти всегда была одинакова — дикий вой и усталое лицо. В нашем подъезде народилось одновременно несколько младенцев, но ни разу из-за своей тонкой и единственной железной двери я не слышала криков других детей. Все культурно топали с мамами по лестнице. И только мы уже при входе в подъезд заявляли о своем явлении... Причины были разными — не догулял, перегулял, все одновременно... Найти причину — нет проблем, они быстро менялись по ходу, было бы желание и воздух в легких. Подъезд наполнялся дикими воплями, деть стоял внизу и доказывал свое до тех пор, пока не получал по попе и опять-таки за несчастный капюшон не затаскивался домой. После каждого шлепка (никогда не знала, что я такая вспыльчивая и горячая, пока не начались эти кошмары с деточкой) я мучительно себя казнила, полагая, что это недопустимо, унижает ребенка и оставляет негативный след в подсознании на всю жизнь. То время (где-то с двух до трех с хвостиком ребенкиных лет) я жила с чувством глубокого комплекса неполноценности — я знаю, как "надо", но у меня ничего не получается. Неуправляемый сынуля обесценил все мои 5 лет бдения в стенах института и мой красивый диплом детского психолога.

Мой сын был очень желанным, первым и запланированным ребенком — мне было 27, и я подходила к рождению и воспитанию очень осознанно. Во время ребенкиных истерик я садилась на корточки и долго и культурно объясняла и пыталась договориться с ним. Я считала, что ребенка нужно воспитывать свободной и самостоятельной личностью, уважать его и растить в нем уверенность в себе. Но ему мои корточки были глубоко безразличны, и, когда от его криков у меня начиналось двоение в глазах и отключение мозговых функций, рука снова предательски опускалась на мягкое детское место...

Я подолгу размышляла, что я делаю не так. Составила себе брошюру под названием "Детские истерики", куда внесла всю найденную в интернете информацию. В итоге картина причин наших с сыном противодействий обрисовалась для меня примерно так. Я была совсем другим ребенком и меня воспитывали совсем по-другому. Я была очень самостоятельна и никогда не докучала родителям, мама-папа были пассивными и махровыми интровертами и были счастливы погрузиться каждый в свой уютный внутренний мир, предоставив мне разумную свободу. Следовательно, в моей голове был четкий стереотип поведения родителей-детей, и на подсознательном уровне я была настроена на самостоятельного ребенка.

Но мой сын оказался маленькой "жвачкой". Он требовал ежеминутной вовлеченности родителей в его жизнь. Даже минутное погружение в свои мысли отслеживалось моментально и строго пресекалось. Как и телефонные разговоры, и общение с подругами, и даже с папой. Ни говоря уже о компьютере! К компьютеру я кралась как партизан, но ни разу не успела пересечь финишную прямую и попасть в заветное кресло: раздавался вой сирены. Папу он туда пускал — вот только я не пускала туда папу! К вечеру я была настолько перенасыщена своим чадом, что ждала мужа с работы как манну небесную.

Обоюдное упрямство. При этом я пребывала в заблуждении, что я исключительно мягкий человек, и с удивлением узнавала от мужа, что и сама перегибаю палку, препираясь со своим сыном.

Я составила наши гороскопы (это мое хобби, приобретенное в период декрета) и поняла, что мой сын для меня крайне важный кармический учитель. А значит, и отношения наши непростые, придется приложить много сил и терпения. Чего стоят три планеты в соединении в знаке Козерога в гороскопе сына! Это же концентрат упрямства!

В общем, сейчас я могу дать несколько практических советов из своего опыта для родителей упрямцев.

  1. Любить и принимать малыша всегда, а не только когда он "хороший"! Можно быть строгим, любя.
  2. Никогда не отчаиваться. Трудный ребенок — замечательная личность, которая еще порадует вас в будущем!
  3. Искать причины упрямства ребенка в себе, своем характере, своем поведении.
  4. Постоянно работать над собой, менять себя.
  5. Искать новые подходы в воспитании ребенка, новые способы "укрощения".
  6. Понимать, что ваш ребенок — ваш учитель, он пришел к вам, чтобы вы поняли что-то новое о себе и о мире.
  7. Не винить себя! Чувство вины разрушает человека. Себя нужно любить не меньше ребенка. Есть не зависящие от вас обстоятельства. И есть периоды, которые просто надо пережить.
  8. Объединяться с мужем в единую воспитательную систему — т.е. не допускать ситуаций, когда один ребенка ругает, другой потакает. Ребенок должен знать — родители это одна команда и правила одни и те же.

Ну и еще: если ребенок так же привязан к вам, как и мой, используйте это в нужном русле.

Делать какие-то дела вместе (собственно, другого выхода-то и нет) — пылесосить, мыть посуду, полоскать белье и т.п. Можно не ограничиваться домом. Я со своим двухлетним сыном оформляла приватизацию квартиры. А в деревне он ездил с нами в лес собирать грибы. Главное — объяснить всю важность ситуации, а дети любят иногда попробовать быть взрослыми.

Накупить ярких и увлекательных развивающих игр и заниматься вместе. В "Меге" мы, например, покупали "гипсовые барельефы" и вместе лепили гипсовые фигурки и раскрашивали потом их гуашью.

Если уж сажать ребенка за мультфильмы (для нас с мужем это единственный способ отдохнуть), то за отобранные вами лично. Лучше, конечно, иметь диски или кассеты. И лучше развивающие и обучающие мультфильмы (такие сейчас можно бесплатно скачать в сети). Мой сын, например, очень любит "Дашу-путешественницу". Есть "Хрюша и Степашка", обучающие английскому языку — 50 серий, 5 частей. Близнецов моей подруги от них не оторвать.

Много гулять. Знакомиться с новыми местами и людьми.

Ну вот, это вкратце. Может, кому- то поможет, а кто-то просто сравнит со своей историей, со своей копилкой советов. Конечно, я знаю, что впереди у нас с сыном еще долгий путь, будут трудности, и расслабляться не придется. Но это очень увлекательный и интересный путь! Удачи всем!