"Три года назад мы с мужем усыновили двоих мальчиков, сейчас им по пять лет. Много задают вопросов, в том числе и о своем рождении. Как мы у тебя в животике росли? А ногами толкались? А грудью ты нас кормила?

С одной стороны, не хочу врать, с другой — очень боюсь "добрых" людей. Когда-нибудь кто-нибудь из них больно ранит моих мальчишек. Вот тогда мне не оправдаться перед ними за мою ложь. Последствия боюсь даже представить... Обращалась к психологам, но в ответ слышала что-то в стиле "решать вам".

А мне тоже кажется, что надо их подготовить как-то к мысли, что дети по-разному появляются в семье. И ничего страшного нет в том, что мы не одной крови, зато родные. Помогите, пожалуйста, подскажите, как подготовить детей и избежать комплекса по этому поводу. Заранее благодарна.

Наталья Юрьевна

Это письмо, пришедшее на электронный адрес журнала, мы попросили прокомментировать нашего постоянного автора, психолога из Владивостока Людмилу Константиновну Миргородскую.

Здравствуйте, уважаемая Наталья Юрьевна!

Прочитав ваше письмо, я поняла, что вы считаете, что сказать детям об их происхождении важно, и практически уже готовы к этому шагу, но наибольшую сложность у вас вызывает вопрос: "Когда и как это сделать?"

Помните, что разговор об усыновлении это разговор "надолго". Вы возвращаетесь к нему снова и снова, по мере взросления детей. В возрасте до трех лет малышей не интересует, как они попали в вашу семью, гораздо важнее им ощущать, что тебя любят, что мир теплый и радостный.

Рассказывая ребенку о том, как он появился на свет, вы просто рассказываете ему, как устроен мир, как дети появляются в семьях. Вы просто информируете ребенка, просто констатируете факт, каким образом ваши любимые малыши появились в семье. Таким рассказом невозможно нанести какой-то вред детям. Это не повлияет ни на формирование самооценки ребенка, ни на его умение дружить с другими детьми, ни на его успешность в школе. Большее влияние на детей оказывает ваше отношения к этому факту, потому что от него зависят эмоции и интонации, когда вы об этом говорите. Если вы стесняетесь, сильно встревожены, то и дети это почувствуют, если спокойны, горды собой и своими детьми, воспринимаете факт усыновления как естественное явление, то и дети так же будут к этому относиться.

В любом возрасте можно давать детям информацию о том, как они появились у нас. Полезно читать сказки, смотреть мультики, прямо или косвенно связанные с темой усыновления. После прочтения или просмотра отвечаем на вопросы, если они нас спрашивают, или что-то объясняем им сами. Сначала ребенок просто получает информацию, а потом потихоньку начинает примерять на себя то, что происходит с героем сказки или мультфильма.

А когда ребенок входит в возраст "почемучек", он задает очень много вопросов. Ваши мальчики как раз в этом возрасте, и вопросы, которые они вам задают, могут быть очень полезны. На вопросы сейчас надо отвечать очень конкретно и в доступной форме.

— Мы у тебя в животике росли?
— Нет, вы росли в животике у другой тети.
— Ты нас грудью кормила?
— Вас грудью кормила другая тетя.

Или:

— Детей не всегда кормят грудью, иногда мамы нет рядом, и тогда они едят из бутылочки.

Возможно, детей удовлетворят ваши ответы, не торопите события и не спешите все объяснить сразу. Будьте внимательны, поведение и реакции детей сами подскажут, как действовать дальше. Главное показать им, что вы готовы говорить на тему появления их на свет.

Через некоторое время у детей возникнут другие вопросы или разговоры на эту тему станут любимой сказкой на ночь. Каждый вечер они будут просить вас рассказать, как они у вас появились. История, которую вы будете рассказывать детям, меняется с возрастом детей, в ней постепенно появляются все новые и новые детали.

Ребенку дошкольного возраста больше важна не информативная составляющая того, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Вы спокойны, радостны оттого, что дети с вами, то и дети воспринимают информацию о своем усыновлении, как позитивную. Главная мысль, которую важно донести, что ребенок очень желанный. История усыновления, рассказанная впервые, должна быть наполнена теплотой и восхищением, которые обычно сопровождают рассказы родителей о рождении своих детей.

Что делать, если ребенок вас спрашивал, а вы растерялись? Не волнуйтесь, впереди еще много возможностей, много лет вашей жизни с ребенком. Как-нибудь спокойным вечером вы можете поиграть с детьми. Возьмите любимые игрушки ваших малышей и разыграйте историю, например, о том, как зайчик и медвежонок потерялись в лесу. Как им было страшно и одиноко, а мудрая сова нашла их и отвела в дом, где жили зверята, которые потерялись или которых туда отвели родители, когда им было трудно и они не могли растить их сами. А потом их там нашли вы и т.д. и т.п.

— Почему ты меня взяла?
— А ты меня не отдашь?

Эти и подобные вопросы рано или поздно обязательно всплывут. Вы должны быть готовы на них ответить. Но помните, что вы не идеальные родители, даже если вы очень долго готовились к приему ребенка, прошли специальную подготовку, очень дорожите своими детьми, это не означает, что вы знает ответы на все вопросы. Некоторые из детских вопросов могут вас озадачить или смутить. Это нормально.

Особенно сложным бывает вопрос:

— Почему они меня бросили?

Часто единственным ответом, доступным пониманию ребенка бывает:

— Я был плохим.

Ребенку необходимо рассказать, что его родители не могли воспитывать детей. Не конкретно его, а детей вообще.

Вопрос ребенка, почему его бросили, на самом деле это вопрос о любви, любили ли меня, достоин ли я любви. Когда мать оставляет своего ребенка или ее лишают родительских прав, это не означает, что она лишается своих чувств к ребенку. Это означает, что в силу каких-то обстоятельств (социальной незрелости, болезни — алкоголизма или наркомании и т.п.) она не может заниматься уходом и воспитанием своего ребенка. Важно, чтобы дети это поняли.

Конечно же, нет необходимости уверять, что кровная мама их очень любила. У детей может сложиться впечатление, что и вы можете их оставить. Но и говорить о том, что она вас не любит, вы ей не нужны, будет неправдой.

Важно понимать, что нельзя уберечь ваших детей от боли, связанной с осмыслением того, что они пришли в семью другим путем, отличным от пути, которым приходят большинство других детей. Чувство боли, ощущение потери, замешательства, гнева на кровных родителей и на вас — все, с чем, возможно, вам придется столкнутся, по мере взросления ваших мальчишек. Но это естественно и даже, я думаю, необходимо, потому что это поиски самих себя, и это должно вызывать уважение. Как ни парадоксально, принимая и разделяя чувства приемных детей, связанные с их кровными родителями, члены семьи крепче привязываются друг к другу, а приемные дети чувствуют себя более защищенными.

Успехов вам и мужества. Все у вас получится!