Что общего между семейной жизнью и танцами? И то и другое надо уметь. И тому и другому можно научиться. Уметь танцевать в паре - все равно что уметь жить вдвоем. Можно танцевать простенько - два-три повторяющихся движения. Тут одно условие - на ноги не наступать. И семейная жизнь может быть столь же незамысловатой, с минимумом взаимодействий. Есть танцы посложнее, танго например. Тут не только собственным телом надо владеть и партнера чувствовать, но знать последовательность фигур (в переводе на семейный язык - согласно выполнять определенные правила), уметь разделить роли: это твоя партия, это моя. В результате каждый партнер, опираясь на поддержку другого, может делать па, невозможные для солиста. Так и в семье, каждый из ее членов получает новые возможности по сравнению с холостой жизнью.

"Это футбол, сэр? Нет, это теннис, сэр!"

К сожалению, во многих семьях нет ни всеми признанного разделения ролей, ни единых правил. Молодая женщина считает, что раз она мать, то лучше знает, чем ребенка кормить и насколько тепло одевать. А бабушка уверена в своей правоте - скольких детей вырастила! Мужу кажется: не его дело жену с матерью разбирать. Они же обе на него в обиде: каждая считает, что он должен вмешаться и быть именно на ее стороне. И понеслось...

Каждая "молодая семья" проходит период "притирки": выяснения, кто по каким правилам живет, и установления общих. Порой возникает впечатление, что у новых родственников "рыбы по полю гуляют, жабы по небу летают". К этакому привыкнешь не сразу, а полюбишь тем более. Тем не менее и стерпится, и слюбится, если супруги действительно хотят жить вместе.

Согласие и взаимопонимание возникают быстрее и легче, если разногласия открыто и доброжелательно обсуждаются. Хотя пословица утверждает обратное: "Худой мир лучше доброй ссоры". Только непонятно мне, ЧЕМ лучше. Иногда даже кажется, что вовсе это не народная мудрость, а уловка, придуманная каким-то хитрым человеком, чтобы сбивать окружающих с толку и использовать в своих интересах.

Что вы подумаете про спортивную команду, в которой игроки и тренер никогда совместной стратегии не вырабатывают, ошибки не обсуждают, претензий по поводу того, кто кому не пасовал, не высказывают... Молчат они так, молчат, улыбаются друг другу. А потом кто-нибудь говорит: надоело мне это все, ухожу я от вас и больше видеть не желаю. Именно это и происходит в некоторых семьях.

Принято считать, что выяснять отношения, отстаивать свои права можно с посторонними, незнакомыми людьми. С соседями, сослуживцами, начальством, друзьями надо проявлять терпение. "Терпеливый" - звучит как поощрение, комплимент человеку. "Нетерпеливый" - наоборот, порицание. И все-таки признанный факт, что в общении с соседями и сослуживцами терпение может иметь предел. Что же касается внутрисемейных дел, то здесь считается необходимым безграничное терпение. Любое несогласие воспринимается как агрессия. Эти шаблоны восприятия и поведения мы впитываем с молоком матери, не сознавая того. А потом говорим: "В коммуналке жить лучше, чем с родственниками". Чем лучше? А тем, что можно сказать: "Это вас не касается" - закрыть перед носом дверь и не чувствовать себя после виноватым.

Если мы можем договориться с посторонним человеком, защитить свои интересы и не обидеть его, почему это не может получаться в семье? Надо только понять и принять, что между самыми близкими и любящими родственниками могут возникать разногласия и в этом никто не виноват.

Нас портит квартирный вопрос

Cегодня одно упоминание о том, что с вами живут семейные брат или сестра, вызывает у окружающих сострадание. Что это? У нас настолько развиты социальные службы, что в родственной помощи мы больше не нуждаемся? Нет, это не так. Вернее сказать, что без помощи родных мы можем обойтись с трудом. И все-таки разъезжаемся.

Уменьшение количества людей в семье часто не решает проблемы, а меняет одни на другие. Вместо споров с бабушкой, как именно надо воспитывать детей, будут поиски няни, беспокойство оттого, что вы оставили ребенка с незнакомым, по сути, человеком. Если у старшего поколения проблемы со здоровьем - значит, отдельно живущих родителей придется регулярно навещать. Нет проблем, если они живут в соседнем подъезде, а если на другом конце города? Стоит ли множить примеры? Прежде чем разъехаться, надо хорошо взвесить, что вы действительно приобретете, а что потеряете.

Разъезд решает, пожалуй, только одну проблему - физической тесноты. Каждому человеку для комфорта нужен некоторый объем личного пространства. Известно, что этот объем разный для разных людей. Если физического пространства не хватает, человек чувствует себя плохо, какие бы замечательные люди его ни окружали и как бы он их ни любил. Это свойственно не только человеку, но и всем живым существам. Биологам давно и хорошо известно, что если количество животных в вольере превышает некоторый рубеж (у каждого вида живых существ он свой), между ними неизбежно увеличивается количество драк, потасовки становятся более жестокими, многие пары вообще перестают рожать детенышей.

Кроме пространства люди нуждаются в одиночестве. Лишенный этой возможности, человек страдает. "Пусть хоть золотая муха ползает по лицу, все равно хочется ее убить" - эта фраза, по-моему, очень удачно выражает чувства человека, лишаемого личного пространства и возможности побыть одному.

Каждая семья, которая хочет уцелеть, должна позаботиться о том, чтобы у всех ее членов была возможность оставаться одному и иметь свое личное пространство, может быть, свои личные вещи и, уж конечно, свои сокровенные мысли и чувства.

Ольга Крушельницкая, по материалам сайта "АиФ Семейный совет".