1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли "чайника", ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти - не маски (главное - ничего не "играть"), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к другой отдельной личности.

  2. Вам придётся признать, что период "непререкаемого авторитета родителей" больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это - абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново "заслужить" былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.

  3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: "почему он так неадекватно реагирует?", "Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?". Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

  4. Не планируйте конкретного результата "воспитательного воздействия", и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое - радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

  5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать новые способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

  6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. "Большое видится на расстоянии", желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

  7. Старайтесь "фильтровать" информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали "страшилки". Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что "костюмчик" не всегда приходится впору. Далеко не все "ужастики", которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

  8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: "Что такое хорошо, и что такое плохо?". Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не "пилите". Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

  9. Одно из главных стремлений подростка - стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других "маловыгодных", на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

  10. Подросток - не глина, да и Вы - не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру "идеального" ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое "идеальное Я". Ваша цель - помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

  11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это - очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его "идеал" так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы - лишь "аксакал", способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

  12. Подростковый период - это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий - это результат, объединяющий в себе все компоненты.

  13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: "не ошибается только тот, кто ничего не делает" помогает это осознать. Желательно показывать опыт "падений и взлётов" на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном "разборе его полётов".

  14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция "все через это проходят" гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция "я такой непоследовательный".

  15. Самопознание - прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие - это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Парадоксально, но, по своему психологическому смыслу, эти советы очень близки к тем, которые Р. Кочюнас даёт начинающему психотерапевту.

Ирина Данилина,
По материалам сайта Наркотики.ру
Методические материалы


x
Вам понравилась статья?
Оцените статью
Полезность:
Интересность:
Обсуждение
Сыну 11 лет, 6-ой класс, учиться отлично, 2-ое место в области по математике, занимается фортепиано и довольно неплохо, но в его классе никто не занимается музыкой (даже девочки), и он стал спрашивать, зачем ему музыка, ведь никто другой в классе не ходит. Если бы побольше детей занимались бы музыкой не было бы проблем.
06.02.2004 12:02:59, Алихан, Казахстан
Статья понравилась. В принципе, так стоит строить отношения вообще со всеми членами семьи. Согласна, что идеальными родители быть не должны, даже больше - не имеют права. Очень тяжело жить рядом с идеальным человеком.
13.10.2003 18:36:05, Наталья
Добрый день!

Подскажите, что можно сделать.

Мальчик 11 лет, идёт в 6-й класс.

Ничего не хочет, в секции не ходит,
читать не любит, учится на среднюю тройку.
По дому делать и помогать нежелает.
За что возьмётся - на выходе или намусорит
или сломает или разобьёт.

Невнимателен и рассеян. Уроки на полчаса
может растянуть на 2 выходных.

Любит только телек смотреть, в компьютер
играть и в песочнице сидеть.

Есть отягчающее обстоятельство - бабушка.

Заранее благодарен любому совету или подсказке.

Олег.

11.08.2003 12:15:54, Олег
Почему родители всегда стараются управлят своих детей? Почему никогда не признают свои ошибки, а хотят найти только ошибок своих детей? Что это им (родителей) дает и как будут развиватся их отношения дальше?
07.08.2003 22:57:18, Gergana
Согласна с Аней. И подросток, и родитель имеют право быть не идеальными (это так усложняет жизнь), а просто достаточно хорошими.:-)
Название неправильное - не надо стремиться быть идеальным! Надо быть обычным человеком.

Статья о подростках? Тогда почему через слово "научите ребёнка", "помогите ребёнку"? Он уже сам может новых "ребёнков" сделать.
01.08.2003 03:36:42, аня
очень хорошо - о статье
хотелось бы также получить рекомендации по такому частному случаю.
родителям подростков м.б и 33 и 50 лет. Есть ли ньюансы в рекомендациях с учетом этого?
Ну что сказать... Как бы еще все эти замечательные советы на практике суметь применить...
Комментировать статью "Как стать идеальным родителем подростка"