Содержание:

К содержанию

Глазами взрослого

Самое тяжелое, кажется, позади. Первые три месяца на новой работе, слава богу, закончились. Оказалось все не так плохо, как я думал. Но все-таки хорошо, что я не пренебрег учебой в университете, ведь мне сейчас придется применить свои знания на работе, если я хочу добиться успеха в карьере в ближайшие несколько лет.

Вчера я разговаривал по телефону с папой, он спрашивал, как все прошло. Я сказал, что все прекрасно, хотя был один неприятный день, когда мне пришлось сделать выговор контролеру магазина. Я не очень люблю делать такого рода вещи.

«Так почему же ты это сделал? — спросил папа. — Может быть, он уже давно в этой компании. Ему неприятно, что какой-то вчерашний школьник учит его, как надо работать».

Я знаю, что папа не желает мне ничего плохого, но меня начинает раздражать, что он все еще считает меня ребенком. Меня наняли на эту работу, потому что я хорошо учился и у меня самые хорошие результаты экзамена.

Я обучался в этой компании, и в мои обязанности входит контроль за тем, чтобы работа шла без сбоев. Я не имею права не выполнять свои обязанности, просто потому что мне уже третий десяток.

Я уже не двенадцатилетний парень, играющий в компьютерные игры, я уже взрослый человек. Я мужчина. Надеюсь, когда-нибудь мой отец это поймет...

К содержанию

Как отпустить от себя ребенка

Не всегда легко быть хорошим папой для взрослого ребенка. Поскольку наш родительский опыт начинается с того момента, когда дети появляются на свет, мы быстро осознаем, что их благополучие полностью зависит от нас. И хотя дети растут, развиваются и становятся все более самостоятельными, многим папам сложно свыкнуться с этой мыслью. Даже когда дети достигают совершеннолетия, некоторым родителям чрезвычайно сложно поверить в то, что они больше не нуждаются в том, чтобы им помогали выживать и добиваться успеха в жизни. Родители часто думают, что без неусыпного руководства дети собьются с пути истинного.

Хотя такое отношение, вероятно, устраивает самих родителей (а это так и есть), оно нисколько не способствует развитию нормальных взрослых отношений с детьми по двум причинам.

Во-первых, если отцы не признают, что их дети стали взрослыми, они автоматически предполагают, что нужно и дальше регулярно помогать им и наставлять их. К сожалению, то, что кажется необходимым с точки зрения отцов, обычно является только помехой для детей, и по этой причине со временем отношения могут стать напряженными.

Некоторые, возможно, думают, что желание вмешиваться в дела детей постепенно проходит само собой, когда дети становятся взрослыми. Вот почему так много людей в сорокалетнем возрасте жалуются на то, что их родители все еще считают их детьми и предлагают свои советы, когда нужно и когда ненужно, а иногда прямо говорят, что делать.

Еще одна распространенная ошибка родителей, которые не могут отпустить своих взрослых детей, заключается в том, что они не чувствуют удовлетворения от жизни, так как продолжают считать детей самым главным в ней. Когда не нужно заботиться о детях (потому что те, очевидно, живут отдельно, своей собственной жизнью), ощущается пустота, и это чувство не покинет родителей до тех пор, пока они не смогут психологически отпустить своих детей.

Проблема, конечно, не только в том, что отец не может отпустить от себя ребенка. Многие повзрослевшие дети сами с трудом отделяются от родителей. Это происходит не потому, что они не готовы жить самостоятельно, но просто потому, что жить с родителями гораздо проще, чем самостоятельно обеспечивать и обслуживать себя. Не нужно платить по ипотеке, выплачивать муниципальный налог (Council Tax — налог, который должна платить каждая британская семья местному правительству в зависимости от площади и стоимости дома, квартиры и так далее — Примеч. перев.), не нужно готовить еду, грязное белье как будто по мановению волшебной палочки становится чистым и наглаженным... Несложно назвать те преимущества, которые есть у ребенка, который остается жить с родителями. Вот почему все больше взрослых детей даже после тридцати лет продолжают жить со своими родителями.

Очевидно, мы должны быть гибкими в отношениях со своими взрослыми детьми. Я не предлагаю вам тут же выставить ребенка за дверь и заставить его взять полную ответственность за себя, как только ему исполнится восемнадцать или двадцать один год, я предлагаю не забывать о том факте, что хороший папа для взрослого — это совсем не то же самое, что хороший папа для маленького ребенка. Если не принимать во внимание это различие, то девяносто девять процентов из ста, что в результате пострадают и родители, и дети.

К содержанию

Стратегии для родителей во второй фазе

Это важное различие гораздо проще понять, если представить всю родительскую жизнь в виде двух отдельных фаз. Первая фаза длится с рождения детей до их восемнадцатилетия. Вторая фаза начинается с возраста восемнадцати лет, когда наши дети по закону становятся взрослыми, и длится всю оставшуюся жизнь.

В таком контексте имеет смысл говорить о разных стратегиях родительского поведения в первой и во второй фазах. Мы не нуждаемся в слишком большом количестве таких стратегий (поскольку если мы способны отпустить детей от себя, то наше непосредственное участие в жизни повзрослевших детей со временем становится все менее значимым), но нам совершенно необходимы некоторые принципы, которых мы могли бы придерживаться, чтобы сделать вторую фазу родительской жизни более легкой и эффективной.

Возможно, самый лучший способ описать стратегии — это рассмотреть, как жизнь наших детей изменяется по мере их взросления. Как только мы определим, через что проходят наши дети, мы сможем выработать способы помощи и поддержки им, которые будут и уместными, и ненавязчивыми.

К содержанию

Возраст от 18 до 29

Первое десятилетие взрослой жизни ребенка в целом самый трудный период для всех, кто имеет к этому отношение, так как в это время происходит перестройка как родителей, так и детей. На этом этапе жизни ребенок будет исследовать окружающую его действительность и принимать важные решения, которые могут оказать принципиальное влияние на несколько последующих десятилетий его жизни. Вашему ребенку предстоит выбрать профессию, место, где он будет жить, определить свои увлечения и интересы и так далее.

Хорошему папе на этом этапе необходимо научиться отпускать от себя ребенка и позволить ему жить своей собственной жизнью. Прошло уже восемнадцать лет с тех пор, как вы начали учить его всему, что знаете сами, воспитывая собственным примером, но теперь он должен сделать выбор, как жить дальше. Основные принципы, которым вы можете следовать, следующие.

  • Не нужно рассчитывать на то, что ваши дети будут принимать решения, которые вы обязательно одобрите. Поскольку каждый человек индивидуален, они обязательно будут делать что-то, с чем вы не согласитесь. С самого начала будьте готовы и помните, что они имеют полное право поступить со своей жизнью так, как захотят. Их решение придерживаться каких-то убеждений и ценностей совсем не обязательно будет значить, что они вас не любят или не уважают ваш стиль жизни, это говорит только о том, что они чувствуют себя достаточно самостоятельными и уверенными, чтобы идти собственным путем.
  • Не давайте совет, если вас об этом специально не просят, и, конечно, не читайте детям нравоучений по поводу выбранного образа жизни, привычек только потому, что лично вам нравится что-то другое. Если вы постоянно будете давать советы, которых не просят, это в конце концов приведет к тому, что вас начнут воспринимать как надоедливого ворчуна, и вы будете вызывать только негодование.
  • Будьте непроницаемы для потрясений. Точно так же как вы в свое время, конечно, говорили и делали такие вещи, которые могли шокировать ваших собственных родителей, так и ваши дети, вероятно, будут делать то же самое, но уже значительно продвинувшись вперед. Просто здесь мы наблюдаем эволюцию в действии. С течением времени все меняется. Слова, которые двадцать лет назад считались неприличными, теперь считаются нормальной частью повседневного лексикона. Вещи, которые вы считаете запретными или богохульными, может быть, уже двадцать лет как считаются в порядке вещей.
  • Если вас просят дать совет, дайте его, но не ждите, что дети ему обязательно последуют. Взрослые дети просят совета затем, чтобы выслушать дополнительную точку зрения. Они хотят знать, что бы вы сделали в той или иной ситуации. Хотя еще одна точка зрения на их проблему может помочь им достичь решения, они, вероятно, не последуют всему, что вы посоветуете.
  • Вселяйте оптимизм. Уважайте индивидуальность ваших детей и воодушевляйте своих детей на то, чтобы они прожили свою жизнь полноценно. Что вашим детям необходимо знать на этом этапе, так это то, что вы всегда готовы им помочь и, несмотря на все расхождения во взглядах, которые между вами есть, вы все же члены одной команды.
  • Занимайтесь своей собственной жизнью. Когда ваши дети повзрослеют, у вас появится возможность заняться собственной жизнью. Цепляйтесь за эту возможность обеими руками. Найдите новое хобби, больше путешествуйте и не испытывайте чувства вины за то, что занимаетесь собой.

К содержанию

Возраст от 30 до 39

Во время второго десятилетия своей взрослой жизни большинство людей становятся более степенными. Они сосредотачиваются на своей карьере, многие женятся и заводят детей. Для вас, как для хорошего папы, открывается перспектива стать еще и дедушкой. Основные принципы, о которых следует помнить в течение этого периода, следующие.

  • Не забывайте, что у ваших детей есть собственные правила. За предыдущие десять лет своей взрослой жизни ваши дети должны были принять некоторые важные решения относительно того, как они будут жить, и к этому времени эти позиции должны были стать еще тверже. Хороший папа должен уважать принципы и правила своих детей и не надеяться на то, что у детей они будут такие же, как и у него. Самый подходящий способ общения заключается в том, чтобы вести себя со своими детьми так, как будто бы вы гость, и выражать такое же уважение, какое бы вы выразили любому другому хозяину.
  • Предлагайте практическую помощь. Как вам уже к этому времени будет хорошо известно, содержать семью — дело не из легких, ваши дети, скорее всего, оценят любую практическую помощь, например, вы можете посидеть с внуком и так далее. Скорее всего, вашим внукам очень нужно будет ваше внимание, так что не бойтесь предлагать свою помощь, если вам этого хочется.
  • Будьте осторожны с советами. Не забывайте остерегаться давать советы, когда этого не просят.

К содержанию

Возраст от 40 и дальше

Когда вашим детям исполнится 40 лет, они, вероятно, начнут подходить к жизни с философских позиций. Они больше начнут задумываться над темами, над которыми особенно не думали раньше (например, старость, смерть, смысл жизни и так далее), поэтому не удивляйтесь, если они вдруг захотят узнать ваше мнение об этом. Некоторые могут испытать то, что обычно называют «кризисом среднего возраста», и займутся переоценкой собственных приоритетов и своей жизни в целом. Все это значит, что оптимальными стратегиями являются следующие:

  • Делитесь своим опытом. Очень хорошо поговорить с детьми о вашей жизни, о своих убеждениях и о том, почему вы прожили свою жизнь именно так, как прожили. Мы не говорим здесь о том, что нужно давать советы, нужно просто делиться своим жизненным опытом, чтобы дать детям возможность понять, что же вы представляете собой как личность. В этот период ваши дети будут готовы признать, что они не так уж отличаются от вас, как это, вероятно, казалось им раньше.
  • Слушайте без комментариев. Если ваши дети захотят поговорить с вами о своей жизни и о тех трудностях, которые они испытывают, будьте готовы выслушать их, не давая при этом советов и не вставляя комментариев. Если же ребенок все же просит дать совет, дайте его с позиции своего долгого жизненного опыта, который к тому моменту у вас, несомненно, появится.
  • Не бойтесь просить о помощи. К этому времени вы можете поменяться местами со своим ребенком, и вы окажетесь в таком положении, что вам самому понадобится помощь или совет. Если такое случится, то вы увидите, что ваши дети будут просто счастливы помочь вам, но они не способны прочитать ваши мысли, так что не ждите, что они вдруг сами предложат вам помощь. Вместо этого поговорите с ними и обрисуйте ситуацию, чтобы ваши дети имели возможность отреагировать соответствующим образом.

Эти стратегии второй фазы вашей родительской жизни не сложны в применении, но они дадут вам возможность радоваться гармоничным отношениям с детьми, когда те станут взрослыми. Конечно, остаются и многие другие принципы, которые мы уже обсуждали. Они относятся как к повзрослевшим, так и к маленьким детям, например, правильное общение, поэтому не забывайте продолжать использовать те принципы, которые подходят к конкретной ситуации.

Ян Брюс, глава из книги "Как стать хорошим папой"