Как быть с детским "не хочу одеваться", мы недавно рассказали. А что делать, если ребенок говорит "не могу" — но вы-то знаете, что задание ему совершенно по силам? Решение предлагает "ленивая мама" Анна Быкова: когда вы развиваете самостоятельность у ребенка, важно научить его разбивать сложные задачи на части. Ну, и иногда давать повод для новых "могу".
Если ребенок говорит "не могу"
— А как быть в ситуации, когда дочь начала что-то делать сама, но у нее не получилось? Даже не попробовав повторить, она говорит: "Я не могу, сделай ты". Иногда она так говорит, даже не пытаясь сделать что-то.
"Я не могу" — отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и "противоядие": "Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим". Или: "А ты уже пробовал? И что именно не получилось?". Мой папа в таких случаях говорил: "Если долго мучиться, что-нибудь получится".
***
— Я не могу надеть носок!
— Ты даже не попытался. Попробуй, я посмотрю, почему не получается.
— Я не могу!
— Но ты же можешь взять носок в руки? А попасть ногой в носок можешь? Вот видишь, все получается.
***
— Я не могу нарисовать "Новый год в лесу"! Дурацкое задание! Кто его только придумал!
— А если бы мог? Если бы у тебя была волшебная палочка, ты взмахнул ей и на столе появился рисунок на заданную тему. Что бы на нем было?
— Елка ночью, вся в огнях. А вокруг зайцы и белки водят хоровод, как в мультике.
— Ты можешь нарисовать елку?
— Могу.
— Ты можешь нарисовать на ней разноцветные огни?
— Могу.
— А как бы ты показал в рисунке, что это именно ночь?
— Небо надо закрасить черным.
— Отлично. Начни с елки, огоньков, неба. А если захочешь — добавишь белок и зайцев. Если нет — сделаем вид, что они еще не пришли.
***
— Я не могу вырезать снежинки. Давай ты.
— А можешь сложить лист пополам?
— Могу.
— А еще пополам?
— Могу.
— А теперь отрежь здесь уголок и здесь. Разверни. У тебя получилась первая снежинка!
— Она некрасивая!
— Она первая! Каждая следующая будет все лучше и лучше. Представляешь, какой красивой будет пятнадцатая снежинка?
***
— Я не могу решить задачу!
— А ты пробовал?
— Нет, я не понял условие.
— Что именно ты не понял?
— Все не понял.
— Из пункта "А" в пункт "В" выехал велосипедист... Что в первом предложении тебе непонятно?
— Тут все понятно.
— А что тогда непонятно? Зарисуй схематично условие, как ты его понял, а я объясню по твоей схеме.
Ребенок вздыхает и идет выполнять. В большинстве случаев оказывается, что все понятно и задача легко решается.
***
— Ты почему сразу же школьную форму не убрал в шкаф? Теперь жилетка измялась, придется тебе ее гладить.
— Я не могу!
— Гладильную доску поставить можешь?
— Могу.
— Утюг включить можешь?
— Могу.
— Жилетку разместить на гладильной доске можешь?
— Могу.
— Поводить утюгом по жилетке сможешь?
— Да.
— Значит, ты все можешь. Делай. Если что — я рядом.
"Я не могу" — это повод разбить сложную задачу на более простые.
Как создать для ребенка "могу"
У меня такое не часто, но бывает: только расплатилась на кассе за товар, как вспоминаю, что забыла взять что-то важное. В этот раз я забыла купить мыло. Можно было бы сдать сумку с продуктами в камеру хранения и вернуться за мылом. А можно "полениться". Тем более что по магазину в столь ранний час выходного дня ходят всего два покупателя и все ряды хорошо просматриваются. И я обращаюсь к четырехлетнему сыну:
— Сашка, сходи, пожалуйста, за мылом.
Сашка с азартом берется за задание, которое до сих пор не выполнял. И сам разбивает задачу на подзадачи:
— Это туда пойти и взять мыло?
— Да, а обратно вернуться через кассу, вот тебе деньги.
Сашка, зажав купюру в кулачке, бодро отправляется за мылом, но, пройдя два ряда, возвращается обратно и мимо кассы. Слегка растерян:
— А там мыла нет.
— Сань, ты еще не дошел до ряда с мылом. Смотри, вот первый ряд, вот второй, а вот третий, где стоят кремы, зубные пасты и мыло.
— А! Понял!
Второй заход. Сашка нерешительно крутится в нужном ряду, поглядывая на меня, а потом опять возвращается без мыла и мимо кассы.
Ребенок как-то совсем сник. Подходит ко мне и тихо говорит:
— Я не знаю, что там брать.
Если сейчас за мылом пойду я, это будет означать, что ребенок не справился с задачей. Не хочу погружать ребенка в ситуацию неуспеха. Нужен победный финал, тем более что я вижу потенциал для этого.
— Сань, ты же помнишь, каким мылом мы пользуемся? Как оно выглядит?
Сашка согласно кивает и жестикулирует руками, изображая, как выглядит мыло:
— Бутылочка с таким краником.
Ну да, мы пользуемся жидким мылом.
— Умница! Возьми то, что будет похоже на наше мыло.
Третий заход. Все нормально, успокаиваю я себя, он справится. Он уже большой, ему скоро пять лет. Я в его возрасте бегала за хлебом в булочную во дворе.
А Сашка опять возвращается:
— Мама, надо взять большое или маленькое?
Покупка мыла внепланово затянулась. Спокойствие, только спокойствие.
— Возьми любое, какое тебе понравится.
Ободряюще улыбаясь, в четвертый раз отправляю сына в магазин. Сашка внимательно изучает ассортимент, несколько раз прохаживаясь вдоль полок, потом берет мыло и показывает мне. Я кивком выражаю согласие.
Сашка направляется к кассе. Потом он роняет сдачу, а поднимая сдачу, роняет мыло, поднимает и его и, неловко прижав флакон предплечьем к груди, концентрируется на сдаче, которую крепко держит в обоих кулачках.
Со всем этим богатством светящийся от гордости сын возвращается ко мне. В его сознании уже зародилось новое восприятие себя через очередное "могу".
— Молодец! Спасибо тебе, что купил мыло!
— А давай я еще что-нибудь куплю!
— В следующий раз. Сейчас уже куплено все, что нужно, и пора домой.
Сашка получил новый опыт. Опыт самостоятельной покупки в магазине. Это не значит, что теперь он будет часто делать покупки сам. Просто у него стало больше уверенности в своих силах: "И это я тоже могу!".
От меня в данном случае потребовались спокойная уверенность, терпение, одобрение. В нужный момент было важно подбодрить ребенка. Но если бы он отказался, если бы выразил сильное нежелание идти за мылом — я бы не стала настаивать. Страх, явное смятение были бы сигналом того, что данное действие для ребенка пока еще за пределами зоны ближайшего развития.
Одно дело — подбодрить, помочь, и тогда новый опыт приобретается через положительные эмоции. И совсем другое — давить, настаивать, переламывать — новый опыт тоже приобретается, но через негативные эмоции. А то, что познается через негативные эмоции, повторять, скорее всего, не захочется. Родителям важно уметь чувствовать эту грань: когда можно подбодрить, а когда лучше отступить и попробовать позже.
