Регистрация Вход Вход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
человек онлайн
Реклама

Выбор редактора

Беременная и врач: 4 типа отношений. Что подойдет вам?

Беременная и врач: 4 типа отношений. Что подойдет вам?

, 20.01.2014
Наблюдение беременности в женской консультации или частной клинике: как выбрать врача?

Близкие по теме статьи

Гестационный диабет

Гестационный диабет

Ермилова Надежда, 12.03.2009
В беременность могут обостряться хронические заболевания или появляться признаки неведомых ранее проблем. Такой проблемой может стать гестационный...
Подтекание околоплодных вод

Подтекание околоплодных вод

Элла Домнина, 27.02.2009
Повреждения плодного пузыря. Подтекание околоплодных вод при беременности
Беременность: что делать с токсикозом

Беременность: что делать с токсикозом

Ванечкина Ольга, 11.08.2003
Специалисты до сих пор не пришли к единому выводу, кто виноват в возникновении токсикоза во время беременности, но будущим мамам от этого не легче...



Личный опыт

История беременности и родов

В последний перед новой жизнью вечер мы сидели на балконе и пытались поговорить. Я нюхала весну, ребенок внутри меня блаженствовал и мне совсем не хотелось рожать...

Версия для печати 4 5 Полезность: 4 из 5 Интересность: 4,7 из 5 (252 оценок) Оценить статью

История Моей беременности и родов

В последний перед новой жизнью вечер мы сидели на балконе и пытались поговорить. Я нюхала весну, ребенок внутри меня блаженствовал и мне совсем не хотелось рожать. Вернее мне не хотелось рожать так как хотели они. Уже второй раз я выскальзывала из омерзительных тисков их диагноза — кесарево! Слово это вводило меня в состояние обширнейшей депрессии. Два раза я сидела на кушетке родовой палаты, полностью готовая к стимуляции и переполненная слезами, по-собачьи, смотрела в глаза своей акушерки. Ей тоже не хотелось меня резать, но на столе лежал приговор зав. Отделения и выбирать должна была я. Два раза после получасового, ничего не значащего разговора, я извинялась, быстренько собирала вещи и, так и не родившая, выбегала к дико напряженному мужу, сияя медным чайником. Его лицо мгновенно оттаивало и мы мчались заедать нашу никому не понятную радость в корейский ресторан. А потом и этот день заканчивался, а я все лелеяла свой живот и упорно не рожала. Панический страх кесарева был, в первую очередь связан с тем, что я не могла себе представить как я буду объяснять своей дочери процесс ее рождения, а главное — дату, этот пресловутый день, выбор которого я могла предоставить только Господу Богу, но не как не врачам. Почему-то меня страшно беспокоил вопрос, как моей дочери будут составлять индивидуальный гороскоп, ведь день ее рождения определят не звезды, а самые обычные люди. Одна эта мысль ядовитым червяком постоянно точила мой беременный мозг. Я хотела рожать как животное — естественно, свободно, пусть тяжело, но непременно самостоятельно. Я была вознаграждена, но сначала — о том, как все начиналось.

У меня был производственный роман, перетекший в производственное замужество, а затем в производственную же беременность. Мои представления о себе, как женщине в то время находились на уровне делового костюма, автомобиля среднего класса и бесконечного карьерного роста. Муж вписался в эту схему без особого труда, но дети… Я сдалась в силу неутолимый жажды к новизне (почему бы и не попробовать?), материнский инстинкт в моем решении присутствовал процентов на 10. Картина у меня в голове вырисовывалась следующая — месяца до шестого — работаю, потом готовлюсь к родами, рожаю, месяцев до шести — сижу дома, потом беру няню и возвращаюсь к труду. Не стоит и говорить, что жизнь, злорадно посмеявшись над моим планом, насильно всучила мне свой.

Шла девятая неделя. Я хорошо помню, как деловой походкой вышла из женского туалета, превозмогая боль, прошла коридор, зашла в кабинет мужа и строго отчеканила: Одевайся, у меня выкидыш! Не сказав больше ни слова, мы быстро оделись, и через пять минут мчались в сторону одного из солидных женских центров, где еще несколько дней назад мне предсказывали спокойную жизнь в течение 40 недель. Милейшая "хозяйка" заведения, взглянув на наши лица, подавилась сигаретой и почти донесла меня до кресла. Пристально глядя на экран УЗИ, она сообщила мне новость, временно выключившую меня из происходящего: "Сердце не прослушивается". Повторяю, я не была больна идеей материнства и за девять недель не успела стать "настоящей беременной", но само сознание того, что внутри меня у кого-то не бьется сердце, моментально лишило меня рассудка. Я жалко плакала, курила (а думала, что бросила надолго), вжималась в мужа и ждала, когда она найдет хорошее место, где мне сделают чистку. Мы бодрились, слушали ее соболезнования и даже не могли устроить скандал — все вдруг стало всеравно и неважно. Потом мы молча ехали в найденное место и абсолютно ни на что не надеялись. Там — очередь, мне больно, но ведь уже некуда торопиться и мы ждем, вяло реагируя на суету зав. отделением, которая тащит меня зачем-то снова на УЗИ. Добрый ангел в тот день маскировался под видом скучающего усатого акушера, буднично удивившегося: " Почему же не бьется? Вот оно — бьется прекрасно!" Для одного дня это было слишком, я даже не смогла заплакать. Муж до сих пор не может успокоиться, вспоминая вопрос: "Ну что, будете сохранять?". Получив наше согласие, сестры сложили то, что от меня осталось, на каталку и началась эпопея сохранения.

Первое время в больнице я много плакала. Беспричинные беременные слезы — притча во языцех, у меня же имелись, как я считала, вполне конкретные раздражители. Бесили другие беременные. В палате я — четвертая, новая, все лежат по месяцу и больше, у всех истории — хуже не придумаешь, по сравнению c которыми мне просто нечего рассказывать, да и нет особого желания. Ногами ко мне лежала сорокадвухлетняя мадам, искусственно беременная двойней, каждое утро начинающая словами " Ну хотя бы 35, ну 37, но не 42!" В углу у окна прочно и надолго обосновалась молодая девушка с какими-то генетическими проблемами, сильно отразившимися на ее внешности. Трогательность, с которой она изо всех сил пыталась сохранить ребенка, сохранить которого было невозможно, родители ее, ежедневно держащие ее за руку по вечерам, муж, тоже чем-то больной и не знающий чем ей помочь — все это сводило меня с ума — я рыдала то от бешеной жалости к ним, то от злобы — зачем они все это затеяли, ведь знали же? Две другие лежали с моей историей и переносили это очень спокойно, обстоятельно и как-то по-домашнему. Задушевных бесед у меня ни с кем не получалось, хотя очень хотелось сочувствия, мечтать я боялась — сделалась дико суеверной и старалась дальше одного дня вообще не загадывать. Мучила вычеркнутость из жизни, мой деловой образ затягивало туманом, но я еще пыталась говорить с мужем о работе, делала вид что интересуюсь офисными интригами, читала приносимые им бумажки, а по-настоящему волновалась, не осознавая того, только об одном — что там происходит в животе.

Помимо всего прочего на меня надвигалась свадьба. Никогда не отличавшиеся практицизмом, мы с мужем сначала решили завести детей, свадьбу решили отложить на потом. Вот это "потом" и должно было наступить очень скоро, а конца моему сохранному периоду еще не было видно. Свадьбу готовили без меня, я помню только, что совершенно не хотела в ней участвовать. Ежедневные капельницы, уколы в живот, анализы, УЗИ вконец испортили мой и без того не простой характер. Я не радовала сама себя и боялась стать предметом публичного разглядывания и обсуждения.

К тому же угрозу выкидыша еще никто не отменял, а идти с ней на собственную свадьбу мне было не весело. В больнице все знали и ставили меня на ноги удесятеренными темпами. Я выписалась за день до бракосочетания, совершенно не представляя себе, что меня ждет. Утро следующего дня я встретила с опухшим, абсолютно не своим лицом, мятая и жеванная снаружи и изнутри. Памятник надо поставить визажисту, три часа делавшему из меня красотку в испанском стиле. Как ни странно, все в тот день у нас получилось, несмотря на то, что в туалете ресторана мама колола мне "Но-шпу", несмотря на то, что я панически боялась танцевать, употреблять алкоголь, дышать прокуренным воздухом, несмотря на периодические вспышки беспричинного раздражения — свадьба была похожа на свадьбу, причем в ее лучшем варианте. Я сломалась поздно вечером в шикарном номере для молодоженов отеля "Савой", спустив собаку на вымотавшегося мужа, не оценив прелести первой брачной ночи в номере престижной гостиницы.

День после свадьбы я решила ознаменовать кулинарными достижениями и, не вняв предостережениям врачей, строго наказывавшим мне лежать пластом все последующую неделю, с утра принялась печь блины. Как потом выяснилось, муж, которому они предназначались, почему-то не съел ни одного, а я в тот же вечер снова рыдала в больничном коридоре — угроза выкидыша напомнила о себе. И снова я на сохранении, теперь уже в отдельной палате. Я нечеловечески много читала — все подряд, но только не о беременности и детях — тематическую литературу я решила изучать только тогда, когда в моем положении наступит стабильность. В общей сложности я провела в больничных стенах около 12 недель. На двадцатой неделе я выписалась и начался самый светлый период моей беременной жизни. Сейчас, по прошествии 3-х лет, я вспоминаю только эти месяцы, и мне кажется, что у меня вообще не было проблем — так гладко и красиво я доходила свой срок. Все было как в журнале для будущих и состоявшихся родителей — прогулки по вечерам и в выходные, хорошее питание, положительные эмоции, впечатляющий внешний вид. Я непередаваемо изменилась внешне и внутренне. Мозги заплыли сладким жирком, на лице закрепилось блаженное выражение, я начала разговаривать со своим животом, я балдела от начавшихся передвижений ребенка внутри меня, я стала настоящей беременной и упивалась своим состоянием. Приближался день, предсказанный мне как "раньше которого нельзя". Я позволила себе мечтать и представляла, как моя дочь родится тогда-то или тогда-то и нет ли в этом тайного смысла или знака судьбы.

При всем при этом началась красивейшая весна — лучшее украшение беременной женщине. Я считала себя крайне сексуальной, красоткой немыслимой, меня даже волновали окружающие мужчины. Все бы было отлично, если бы время вдруг не начало бешенно скакать вперед, а я не делала ни малейших попыток к тому чтобы разродиться. Почему-то мне было вполне удобно с ребенком под сердцем, я уже знала, что после родов жизнь моя изменится до неузнаваемости, и слегка этого побаивалась. И тут бес попутал меня сходить на одно простенькое обследование — рентген детородных путей, после чего нервных клеток у меня уменьшилось вдвое. Рентген показал, что сама я ни за что не рожу, что есть у меня то самое место, где так узко, что порвется точно. Короче, кесарево неминуемо. У меня — шок. К тому времени я уже начиталась модной литературы, и была почти готова рожать в ванной, о каком кесаревом могла идти речь? Вот тут и начались мои мытарства, с которых я начала свою историю. Я доверяла врачам, но один умный американский автор, которому я почему-то доверяла еще больше, в своей прогрессивной книжке обронил фразу, звучащую буквально следующим образом: "Поймите, милые женщины, врачам гораздо проще и спокойнее сделать Вам кесарево сечение, чем двадцать пять часов принимать у Вас роды, которые еще неизвестно как закончатся, а Ваш психологический шок после искусственных родов никого не интересует". Сейчас я понимаю, что в своем упорстве была не совсем права, что больше думала о своих эмоциональных ощущениях (как же я не буду знать, что значит родить самой?), чем о ребенке, но интуиция развилась у меня так ярко, что я почти видела как все происходит по моему сценарию.

И вот мы сидим на балконе в последний перед новой жизнью вечер и пытаемся поговорить. Мы в сотый раз пробуем обсудить тему моих родов и никчему не приходим, потому что оба хотим естественного варианта и страшно боимся навредить ребенку. Тяжело навздыхавшись, я ложусь и сплю, вижу во сне свои роды, а муж, оказывается даже не пытается спать, так как чувствует что сегодня я его осчастливлю.

Проснувшись часа в четыре утра, я поймала его сосредоточенный взгляд, и сообщила: "Что-то низ живота у меня побаливает... периодически". Смысл сказанного тут же дошел до нас обоих и мы стали спешно собираться. Через пятнадцать минут схватки стали настолько чувствительными, что мне на мгновение привидилось как я рожаю дома, при помощи мужа и Господа Бога. Подъехало такси, водитель меня явно боялся, я же шутила и радостно охала при схватках. Перед входом в приемное отделение я остановилась и предложила мужу еще погулять — утро к этому очень располагало. Но он затолкал меня в дверь, думая, видимо, что разум на время меня покинул. К тому, что рожать больно я не готовилась совершенно. Во-первых, я считала, что рожу как мама (она родила за 3 часа ), во-вторых, знала что будет обезболивание. Между тем схватки усиливались, сестра приемного отделения влила в меня огромную клизму, что само по себе отвратительно, а в картину приближающегося торжественного события вообще не вписывается, никто вокруг меня не суетился и я начала нервничать. Разбуженная акушерка приехала через час, застав меня свернувшуюся клубком на кушетке предродовой. Все прочитанное о родах сидя, стоя, на корточках, о ходьбе во время схваток, о правильном дыхании почему-то моментально забылось. Ходить, да и вообще вставать мне абсолютно не хотелось. Хотелось лежать и стонать, что я и делала. В момент, когда мне показалось, что со следующей схваткой я перейду на ор, мне вкололи обезболивающее и примерно в течение часа я проплавала в околоболевых пространствах. С момента моего приезда прошло часа три и внутренне я была готова к продолжению схваточного периода еще часа на четыре, но удивленная акушерка известила меня, что маточный зев полностью открыт и сейчас меня повезут рожать.

Вспоминать о происходящем в родовом зале мне до сих пор немного стыдно. Героини из меня не вышло. Орала я во всю мощь окрепших от длительного некурения легких. Был момент, когда я малодушно умоляла "разрезать меня к чертовой матери и прекратить эти пытки". Надо мной добро посмеивались и всячески торопили. Наконец мне показалось,что вот сейчас меня разорвет надвое, я успокоилась и приготовилась умирать, слабо удивляясь, почему никто меня не спасает. Тогда то в ухо мне громко рявкнули "Последний раз!", я, дико заорав, рванулась вперед, прекрасно понимая, что точно не выживу, но хоть ребенка рожу и почти сразу все прекратилось. Наступила тишина. Чего-то не хватает — пронеслось в голове электрическим сигналом, я моментально сообразила "чего" и выдохнула: "Где ребенок?" "Ну вот он, что вы волнуетесь", — как-то обиженно сказала акушерка и тут же слух вернулся ко мне, и я услышала писк моей дочери, а потом ее саму, теплую, красную, смешную, похожую на щенка, крысенка и вообще всех новорожденных зверенышей одновременно, положили мне на грудь. Дальнейшее описать я не берусь — меня ударило такой любовью и нежностью, что я могла только плакать и гладить копошащееся на мне тельце.

Потом было наше взаимное с акушеркой удивление, что я умудрилась родить во-первых довольно быстро (в общей сложности за 5 часов), а во-вторых без единого разрыва. "Все от Бога", — решили мы, и, думаю, были правы.

Моей дочери сейчас два года, я по-прежнему нахожусь в высшей точке любви к ней и понимаю, что это навсегда. Мы думаем о втором ребенке, и я точно знаю, что рожать его буду с большим вдохновением и постараюсь полюбить свою боль. Во всяком случае теперь я знаю, какова награда за страдания, и ради нее можно выдержать абсолютно все муки ада, тем более что забываешь о них через секунду после их прекращения.

Дарья Горячева
E-mail: Darya.Goryacheva@cpc-ltd.com


x

Вам понравилась статья?

Оцените статью

Полезность:
Интересность:
В блог

Обсуждение

История беременности и родов
B
2010-08-1919.08.2010 18:35:00, epa
История беременности и родов
"Почему то меня страшно беспокоил вопрос как моей дочери будут составлять индивидуальный гороскоп, ведь день ее рождения определят не звезды, а самые обычные люди" Не звезды определяют дату рождения,но "звезды",а точнее планеты и космич. тела влияют на человека в момент рождения!
2007-06-2525.06.2007 20:56:19, ZanZarah
История беременности и родов
Так по-доброму написано. Плакала, когда читала. Огромное спасибо автору.
2007-06-2424.06.2007 23:01:43, Верс
История беременности и родов
Я сейчас тоже беременна!Очень люблю читать рассказы про роды и беременнность!Этот рассказ просто чудо.Очень сильно заинтриговывает и увлекает мыслями туда, где всё это происходило! Как будто смотришь со стороны и видишь происходящее!Я прослезилась даже! Спасибо за рассказ-он внушает уверенность, говорит о том , что в будущем всё будет хорошо! Мне он очень понравился!
2004-02-2727.02.2004 11:13:22, Татьяна
История беременности и родов
Рассказ несомненно хороший. Стиль и язык очень понравились. Хочу немного добавить о кесарево и естественных родах. Возможно врачи и не хотят брать на себя ответвтсенность за естественные роды, хотя из моей практики все как раз наоборот. Врачи в наше время поддерживают установку на естественные роды и очень не хотят связываться именно с кесарево. Не буду долго вдаваться в подробности, но наверное вы не слышали об огромном количестве родовых травм у детей, когда надо было делать кесарево, а врачи тянули до последнего, а потом говорили, что сделали все, что смогли. При этом дети рождались и с вывихом ног, сломанными ключицами (ребенок большой - надо сломать ключицу, а то не вытащим) и т.д., вплоть до ЦДП. Все всегда настроены на хорошие роды и пусть всегда будет так. Но хочу все же дать небольшой совет всем, кто ожидает появления своего счастья на свет. Ребенок прежде всего (наверное), поэтому, если вы сомневаетесь в правильности выбранного вами пути, а врачи настаивают на кесарево по показаниям, лучше делать кесарево. Я сама прошла через экстренное кесарево, когда уже идут схватки и что-то не заладилось, не уточняю что. Сделали кесарево. Я очень рада. Все прошло прекрасно. Может повезло, может не думала о последствиях и на следующий день (когда можно вставать) сразу побежала к малышу и так с ним и была все 7 дней в палате. Ни спаек, ничего. Думайте о малыше и легких вам родов.
2003-06-2121.06.2003 14:30:19, Татьяна

Комментировать

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта

Реклама
Реклама
Опросот пользователя Редакция 7я.ру
Какие марки одежды для беременных вы предпочитаете?
Буду мамой
Мамуля красотуля
СкороМама
9 fashion
Amoralia
Attesa
Belabumbum
Biba
Cake Lingerie
Christoff
Dare la Vita
Gemko
H&M
Hunny Mammy
I love mum
La Robe Bleue
Mamas@Papas
Mammalia
Mothercare
Nuova Vita
MammySize
One+One
Pietro Brunelli
Prenatal
Sweetmama
другие
никакие

7я.ру - самый семейный сайт!

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2014, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

20.08.2014 14:41:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!