Испытание для двоих

Версия для печати

Рейтинг : на основании 26 оценок Оценить статью Сообщений в обсуждении: 63

Надежда, 30 лет, маркетолог:

Всегда думала, что ребенок укрепляет семью и улучшает отношения. Но оказалось совсем наоборот. Мы практически не общаемся. Муж задерживается на работе, потом занимается с ребенком, потом засыпает. Я весь день с ребенком, потом ссорюсь с мужем, потом засыпаю. Так каждый день. Мне не хватает общения, а он использует любую возможность, чтобы уйти из дома. Я не чувствую внимания и заботы, как до рождения ребенка. Вообще, все не так, как я ожидала...

Светлана Иевлева, психолог:

В обществе есть негласный закон, по которому все, что связано с малышами, идеализируется, а пополнение в семействе воспринимается как событие однозначно счастливое. И видимо, поэтому многие семьи сталкиваются с неожиданным для себя открытием: трудностей при появлении ребенка гораздо больше, чем они предполагали. А в семейной психологии беременность и первый год жизни ребенка вообще считается серьезным семейным кризисом. Ведь родившийся малыш меняет всю жизнь семьи, а значит, всем придется привыкать - и к новым условиям, и к новым отношениям. Конечно, у каждой семьи такой процесс адаптации будет проходить по-своему (это зависит от многих условий - от того, насколько малыш ожидаем, от взаимоотношений мужа и жены, от характера каждого их них, от условий жизни), но, тем не менее, некоторые трудности можно назвать универсальными - они переживаются практически каждой семьей.

1. Физическая нагрузка. Даже если у вас есть помощники по хозяйству и няня с первых дней жизни малыша, нагрузка существенно увеличивается. Что же касается семей, которые со всем справляются самостоятельно, то нагрузка становится просто несоизмеримо высокой. Прогулки, купания, стирка, кормления дневные и ночные - тяжелый труд. И если в первые дни и недели все это выполняется с энтузиазмом и радостью, то потом неизбежно наступает усталость. Но круг обязанностей продолжает увеличиваться - и утомление накапливается, приобретая характер хронической усталости, спутники которой – раздражительность, слабость, плохое настроение.
2. Сужение круга занятий и общения. Конечно, эта проблема касается прежде всего женщин; она особенно обостряется примерно к полугоду ребенка. Малыш требует постоянного присутствия мамы, и, какой бы ни был у нее круг общения до родов, какую бы активную жизнь она ни вела, ей приходится практически полностью подчиниться интересам нового члена семьи. Однообразные занятия, некоторая замкнутость жизни - это нравится далеко не всем. "Я не могу все время сидеть в четырех стенах", - говорят одни и предпринимают все усилия, чтобы выйти на работу как можно раньше, поручив заботу о ребенке кому-то другому. Те же, у кого такого выхода нет, испытывают эмоциональное напряжение, недовольство собой и окружающими и часто предъявляют к ним повышенные требования.
3. Напряжение в отношениях между мужем и женой. Даже если для обоих родителей ребенок в равной степени желанный, ведут они себя по-разному. Кроме того, часто обнаруживается, что не оправдываются ожидания супругов друг от друга. Мужу не хватает привычного внимания, заботы и поддержки, и многие в глубине души испытывают самую настоящую ревность ("Теперь у нее есть ребенок, и она, похоже, совсем во мне не нуждается"), хотя, конечно, на уровне сознания все понимают абсурдность такого чувства. Жена же ждет большего участия со стороны мужа, большего проявления чувств - к себе и к ребенку. У нее тоже появляется ревность по отношению к партнеру, но только другого рода - ревность к работе, к окружающим его там людям, к женщинам, с которыми, по ее мнению, у него есть большая вероятность познакомиться (ведь жена все время сидит дома).
4. Меньше возможностей для совместного общения. Даже если не меняется количество времени, которое вы проводите вместе, то качество меняется обязательно. Оно не всегда становится хуже - просто наступает другой этап. Но новые заботы, проблемы, усталость и взаимные претензии существенно этот этап усложняют. Иногда становится невозможным просто побыть вдвоем, увидеть друг в друге не родителей, а друзей и любимых - так, как это было раньше. Не хватает совместных походов в кино и совместного общения с друзьями. Не хватает времени, а иногда - просто сил для проявления чувств, не хватает секса - и все это, конечно, мешает ощущению счастья в полной мере.
5. Эмоциональные проблемы. Почти все женщины после родов сталкиваются с расстройствами настроения. Например, молодая мама может плакать без видимой для окружающих причины. Более того, часто она и сама не понимает, что вызвало такое ее состояние. У большинства женщин все проходит само по себе через два-три месяца, и какая-то специальная помощь бывает нужна в крайне редких случаях.

Конечно, с течением времени каждая из этих проблем сглаживается. Подросший ребенок уже не будет требовать столько времени и сил. Вы сможете заняться привычной для вас деятельностью, совмещая ее с заботами о малыше, восстановить круг общения и свои прежние интересы. Но, наверное, стоит позаботиться о том, чтобы и этот самый первый год был для всей семьи приятным и оставил о себе самые хорошие воспоминания.

• Распределяйте свои силы и не старайтесь быть идеальной хозяйкой. И даже если окружающие привыкли к тому, что весь быт на ваших плечах, сейчас ситуацию можно (и даже необходимо) изменить. Вы не сможете выполнять весь круг домашних дел без ущерба для себя или для ребенка, а потому - и не стремитесь к этому. Расставьте приоритеты и активно привлекайте к помощи родственников. Не мучайтесь при этом чувством вины сами и, главное, не давайте себя мучить другим. Если ваша свекровь заявляет, что она, будучи молодой, со всем справлялась сама и это у нее прекрасно получалось, отнеситесь к этому как к манипуляции. "Вам можно позавидовать, вы прекрасная хозяйка, а у меня вот не получается, как бы я ни старалась", - такой ваш ответ, по сути, тоже манипуляция. Но более безобидная, потому что в результате все получают то, что хотят. Свекровь - чувство признательности и значимости, а вы - прекрасную помощницу и хоть немного свободного времени.
• Помните, что жизнь состоит из мелочей - старайтесь каждый день найти или создать какие-то приятные моменты. Небольшое изменение в интерьере, любимая музыка, букет засушенных цветов, хранящий запах лета, мягкий плед, пена для ванны с приятным запахом - все это мелочи, обладающие почти магической способностью повышать настроение. Даже в том случае, когда на принятие ванны у вас ровно пять минут, укрыться пледом некогда вообще, а звуки музыки заглушаются агуканьем и звоном погремушек.
• Не пускайте отношения на самотек, старайтесь уделить внимание друг другу, на время забывая все домашние проблемы и заботы о ребенке. Вполне возможно, что дома расслабиться до такой степени не удастся, а значит - самое время возобновить свидания. Приглашаете на пару часов бабушку или няню, планируете встречу, договариваетесь о месте ее проведения, созваниваетесь... ну, и так далее. Пусть такие встречи будут не частыми, но они помогут вам сохранить ощущение близости и поддержать интерес друг к другу.
• Помните, что расстройства настроения вызваны физиологическими причинами и обязательно прекратятся. Обязательно расскажите мужу о своем состоянии - он может не знать о подобных расстройствах и думать, что причина переживаний - в отношениях с ним или, например, в вашем отношении к ребенку. Не пытайтесь усилием воли прекратить грустные мысли или желание плакать. И то, и другое только усугубляется при попытках сознательного контроля. Эмоциям нужен выход, и плач в данном случае как раз и будет способствовать снятию эмоционального напряжения.

Когда пройдет период младенчества, вы неоднократно вспомните с теплотой все его прелести - долгие прогулки, пока ребенок спит в коляске, момент, когда вы впервые заметили, как он вам улыбается, и его первые шаги. И даже то, что вам так часто приходилось держать его на руках, вспомнится лишь с хорошей стороны. Потому что никогда больше ваш ребенок не будет в вас так нуждаться. Никогда, кроме как сейчас, он не будет до такой степени вам принадлежать. Наверное, поэтому мамы, чьи дети уже выросли, так любят хотя бы подержать крохотного малыша на руках. Поэтому идеализируют по прошествии времени все, что связано с ранним периодом жизни ребенка. Так что цените все это сейчас - каждый день и каждый момент. И не позволяйте никаким обстоятельствам испортить вам впечатление от этого прекрасного времени.

Надежда:

Я так и думала, что с настроением что-то не то. Правда, я не плачу и чувства тоски у меня нет. Но все равно чувствую себя не так, как раньше. Я слишком часто начинаю задумываться о чем-то грустном, и даже события приятные могут навести меня на такие размышления. Например, недавно муж подарил мне цветы. Это были мои любимые розы - небольшие по размеру, глубокого темно-розового цвета. Они были очень красивые, и было приятно, что этот подарок - практически без повода. Но, когда я пошла ставить их в вазу, вдруг подумала, что все мужчины всегда дарили женщинам цветы. И все женщины всегда радовались этому. Но все цветы всегда увядают, а все люди умирают. Я представила семейную пару примерно начала двадцатого века. Они вот тоже, наверное, радовались детям и цветам, делали покупки и отмечали праздники... А потом умерли. Когда я вернулась с вазой в комнату, муж стал спрашивать, что случилось и почему я такая грустная. Я стала пытаться объяснить, но он, по-моему, мне не поверил... В общем, у него тоже испортилось настроение. Я его прекрасно понимаю - он ждал другой реакции. Но я ничего не могу с собой поделать, тем более что возникает это как-то неожиданно.

Буквально вчера я встретила на улице одноклассницу. Мы давно не виделись, и она радостно бросилась ко мне: "Поздравляю, поздравляю, первый ребенок - это так здорово!" Потом она тут же забежала в магазин и вернулась с пушистым зайцем - подарком для ребенка. Мы договаривались о встрече, расспрашивали друг друга о жизни, а я все не могла отделаться от мысли, что это действительно первый ребенок. То есть - поймите меня правильно – я и раньше знала, что он - первый (я же не совсем выжила из ума), но сейчас я думала о том, что первый ребенок, именно первый, у меня не родится уже никогда. Будет второй, может, и третий, но первый уже родился - и этого не изменить.

...Об этих мыслях я не рассказала никому. Мне просто стыдно об этом говорить - это же бред чистой воды. Но весь вчерашний день эти размышления - о том, что события проходят и ничто невозможно вернуть, - меня буквально преследовали. Я даже сама устала от этого, но... сделать ничего не могла. Хорошо хоть, что это временно - надеюсь, что скоро пройдет.

А вот проблема с общением у меня очень серьезная, и она сама по себе, к сожалению, не проходит. Мне общения не просто не хватает – я чувствую себя в абсолютной изоляции. У меня есть, конечно, подруги, и раньше мы довольно часто встречались. Но когда родился ребенок, все изменилось. Я не могу надолго уходить из дома и не могу долго принимать гостей у себя. Да и им, видимо, не очень интересно приходить, когда я все равно практически не могу общаться. У меня же кормления сменяются купанием, купания - переодеванием, переодевания укладыванием, и все опять по кругу.

"Познакомься с кем-нибудь на улице, там же гуляют мамы с детьми, которые тоже сидят дома", - посоветовал муж. Ему легко сказать! У него-то нет необходимости в общении, и он, конечно, никогда не разговаривал с этими гуляющими в парке мамами. Если бы разговаривал, то знал, что все беседы - на одну тему, именно на ту, которая мне и дома уже надоедает. Я очень люблю своего ребенка, но не могу постоянно думать только о подгузниках, кормлениях и болезнях. Я хочу нормального и интересного общения. Я просто уже не могу без него!

"Тогда, может, пороешься в Интернете, найдешь какую-нибудь страничку для молодых мам, устроишь переписку", - сказал муж и даже лично помог мне разобраться, как все это делается. Оказалось, что таких, как я - людей, которым по разным причинам не хватает общения, - очень много. А уж молодых мам, у которых точно такие же проблемы - просто огромное количество! И такая переписка, действительно, очень увлекает. Теперь у меня появилось хоть какое-то занятие, отвлеченное от хозяйства и ребенка. Каждый день я проверяю почту, отвечаю на письма, участвую в дискуссиях. На все это у меня по полчаса каждый день - по вечерам, пока муж укладывает дочку спать, но это здорово! Я даже чувствую себя гораздо лучше, и на мужа меньше злюсь (откровенно говоря, мне еще здорово повезло, судя по тому, что пишут другие о своих мужьях). С одной девушкой мы буквально подружились. Понимаем друг друга, что называется, с полуслова. А когда она прислала свою фотографию, я глазам поверить не могла - мы и внешне похожи, почти как сестры. Правда, живет она далеко - в Новосибирске, но переписываемся мы каждый день. И обсуждаем абсолютно все, даже очень личные проблемы. И как-то договорились до того, что в такой ситуации, как наша, нужно устраивать не просто свидания с мужем, а такие небольшие эротические приключения, потому что интимная жизнь - на нуле (не только от усталости - я, например, не могу расслабиться, когда ребенок спит, даже если он в соседней комнате - жду, когда заплачет). Мы обсудили все детали и долго предлагали друг другу разные варианты. Конечно, в основном это были просто шутки - она, например, предложила устроить интим в примерочной кабинке или прямо на улице в укромном местечке парка. А я предложила музей - там обычно народу мало, или такси - заодно можно сэкономить время.

Но шутки шутками, а я свой план осуществила. Конечно, не в парке (зима все-таки), не в примерочной и не в музее (как-то не хочется попасть на первые страницы бульварной прессы). Все было проще. В субботу приехала моя мама и сказала, что у нее целый день свободен. Она готова была исполнить долг бабушки, а нас отпускала на все четыре стороны. Не воспользоваться этим было бы просто преступно. А потому я быстренько заготовила молоко на обед малышке, быстренько созвонилась с мужем и посетила магазин женского белья (бюстгальтеры для кормящих мам - вещь отличная, но сексуальными их точно не назовешь). И через час я уже ждала своего любимого в маминой квартире. И мы замечательно провели эти несколько часов. Даже не из-за секса, который наконец-то состоялся. Мы смогли просто поговорить и просто побыть рядом. Это, оказывается, так здорово - просто сидеть, лежать, спокойно разговаривать. Муж сказал, что ему тоже всего этого не хватает - моего внимания и вообще меня. И сказал, что он очень меня любит. Потом мы возвращались домой, рассматривая по дороге давно забытые пейзажи и бросаясь снежками. Я давно не чувствовала себя такой спокойной, беззаботной и веселой. В общем, жизнь, судя по всему, налаживается... Надеюсь, это надолго.

Светлана Иевлева,
Психолог
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N12 2006 год

16.02.2007

Все статьи автора: Иевлева Светлана

Обсуждение

Всего 63 сообщения, прочитать обсуждение.

Комментировать

• На сайте
• ВКонтакте
• Facebook

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта