"У меня будет ребенок..." - вдруг отчетливо прозвучало в моей голове. Холодок поднялся по спине и растворился где-то в области сердца.. Затягиваюсь последней сигаретой: "Завтра куплю тест и бросаю". Хотя зачем тест? Со мной такого ещё не случалось, но что-то подсказывает мне, что я не ошибаюсь.

Да-да, задержка всего два дня, но я помню, что так не хотела отпускать его в этот лодочный поход, я так боялась за него, "вдруг с ним что-нибудь случится, и я больше не увижу его"... Вот и забыла об "опасных днях". "Опасные" - глупость какая. Вот потерять его навсегда - была опасность, а может, и не было, но был страх.

Да, я даже помню этот день: я была с ним, как в последний раз, а потом мы лежали обнявшись, и я вдруг ощутила радугу в области живота! Необычное чувство - это даже не физическое, это как улыбка в животе, ощущение радости и вселенской гармонии. Оказывается, это поселился во мне мой сын. Я уверена, что это сын. Я очень ждала его лет пять назад, но муж мой оказался бесплодным, и скоро мы вообще расстались и никогда больше не встречались.

А через 3 года, я встретила ЕГО. Я пыталась бороться со своим чувством, препарируя его и изучая под микроскопом самоанализа. Рыдая, я внушала себе: "Это не нужно тебе; нельзя. Нельзя даже смотреть в его сторону. Соберись с духом, откажись от него." "Да что же это? Влечение, влюблённость? Или... да нет, любовь надо заслужить. Да и не такая она. Не может она быть такой... неправильной"...

Я, как могла, не подавала виду при встрече с ним, но в душе моей начинался ураган, как только мы встречались с ним взглядом, как только я видела его руки, которые так нежно обнимали "изгиб гитары желтой"... Как я ревновала его к этой шестиструнной красавице! Не к жене, которая ждала его дома, а к гитаре... Глупо.

"Нет, это - табу. Переболею, пережду и все должно пройти, ведь такое однажды уже удалось, и я уважаю себя за это. Я же не легкомысленная девица, а взрослый, серьёзный человек, уважающий институт брака".

Но как вихрь: звонок, и я понимаю, что все взаимно; потом проводил домой, и не решился; позже прогулка по ночному парку, поцелуй и дальше будь, что будет.

Что будет? "Я не могу оставить семью... Ты хорошая, но я не хочу обижать жену, много лет прожито... Может быть, когда-нибудь... А чем тебе плохо так, как есть?" И я уже в таком отчаянии, что даже не чувствую боли, и мне уже всё равно - ниже пасть мне уже некуда. Пусть будет так, раз уж случилось, я же всегда могу "завязать"... И вот - ребёнок! Буду мамой-одиночкой. Ну и пусть.

Сыночек мой! Наверное, для этого и была предназначена наша встреча с твоим отцом, чтобы ты появился на свет... А, ну и пусть он оставит нас, узнав о тебе, мы всё равно будем счастливы с тобой. Я молода, недурна собой, найдем себе настоящего папу и будем жить правильно и хорошо. А совесть моя чиста потому, что зачат ты в любви, и что семья твоего отца цела и невредима, и всё у них безоблачно.

Он не оставил нас. И родился наш сыночек. Мне было нелегко. А когда я впервые, в годик, подстригла его под машинку, я увидела чудо: его короткие стриженые волосики на макушке, если посмотреть под определённым углом, напоминают форму сердечка! Дитя любви!

И родился у нас второй сыночек, упрямый, как моя судьба, а глаза у него папины, большие, бездонные. Папа так и живет на две семьи, как и сотни российских пап, к сожалению...

Я перестала рыдать по ночам в подушку, и перестала ждать перемен в наших отношениях, просто люблю и живу, как живется; молю Всевышнего о прощении и благодарю за великое счастье - иметь детей от любимого человека. Нелёгкое мое счастье и счастливое испытание.

Да, я знаю, это все равно грех, и мне предстоит его искупить. Я готова, потому что знаю - любовь этого стоит!

P.S. Не спешите осуждать, уважаемые Жены, я тоже "белая и пушистая", просто мне чуточку меньше везет: Хотя замужние подружки иногда завидуют.

В.П., sama_mama@mail.ru.