Содержание:

Еще недавно вас было двое - вы и любимый мужчина. Вы точно знали, что вам надо от жизни, и могли делать все, что захотите. Вы были хозяйкой своей судьбы, и ничто не могло заставить вас пойти наперекор своим желаниям. И вот вас стало трое и с этой минуты все пошло кувырком. Конечно, вы с нетерпением ждали этого события, и морально готовились к трудностям. Но помимо чисто технических и бытовых вопросов с рождением ребенка возникает мысль, что свободная жизнь закончилась. Теперь надо следить за каждым своим шагом и за каждым словом. Ведь вы стали родителями, значит, обязаны быть важными, умными, добрыми, заботливыми, и т.д. Требования к роли родителей у всех разные, но почему-то большинство молодых мам уверены, что быть родителями - это ответственная роль, а не естественное состояние души. Только в театре с окончанием пьесы актеры вновь превращаются в самих себя, а вам теперь предстоит играть роль родителей на протяжении всей своей жизни.

Когда моя подружка Света стала мамой, все, кто ее знали, удивились произошедшим с ней переменам: из веселой, общительной и беззаботной девушки она в один миг превратилась в строгую мамашу, которая контролировала каждое движения своего сына. Она никому (даже своему мужу и бабушкам) не доверяла процесс воспитания, и была уверена, что никто кроме нее не знает, как надо воспитывать ребенка. Чем старше становился ее сын, тем тщательнее она его опекала. Он мог гулять только там, где скажет мама, играть только теми игрушками, которые даст мама, и даже в туалет она заставляла его ходить не по собственному желанию, а когда, по ее мнению, было пора. Неизвестно, чем бы закончился ее воспитательный процесс, если бы она не забеременела во второй раз. Только после рождения сестренки ее сын получил маленький глоток свободы. Причем в кругу друзей Света признается, что очень устала от своих родительских обязанностей: "Я ни на минуту не могу расслабиться и побыть самой собой. Постоянно надо себя контролировать, ведь теперь я стала мамой, значит, должна с честью играть эту роль".

Неужели нельзя после рождения ребенка оставаться самой собой? Надо ли становиться каким-то другим человеком? На самом деле быть родителями - это не только новые обязанности по воспитанию ребенка, это - образ жизни всей семьи. Семья - это сложная система взаимоотношений: между мужчиной и женщиной, матерью и ребенком, ребенком и отцом, и каждая связь неизбежно оказывает влияние на другую. Это как равносторонний треугольник, где с уменьшением одной из сторон геометрическая фигура сначала меняется, а потом распадается. Когда один из супругов начинает старательно играть роль идеального, по его мнению, родителя, то страдают все. Если мужчина отстраняется от повседневного общения с ребенком и с головой уходит в работу, полагая, что отец должен лишь обеспечивать семью, отношения "мать-дитя" становятся теснее, а связь "мужчина-женщина" и "отец-дитя" ослабевает. Если женщина зацикливается на ребенке, страдают отношения "мужчина-женщина".

К содержанию

Маска, я тебя знаю!

Безусловно, появление ребенка накладывает на поведение молодых супругов определенный отпечаток. И плохо, когда в мужчине или в женщине родительская роль никак не выражена. С другой стороны, еще хуже, если, став родителями, супруги зажимают себя в тиски, полагая, что беззаботная жизнь закончилась, и отныне необходимо выполнять только свои родительские обязанности. Нередко кто-то из взрослых так увлекается, примеривая на себя родительскую роль, что она становится его сутью. И уже сложно отличить, где - игра, а где - реальность. Психологи выделяют три наиболее распространенные родительские "маски" - "начальника", "наставника" и "товарища".

"Начальник" постоянно проявляет свою власть, подчеркивает, что все на свете знает лучше всех и считает себя образцом добродетели, которому следует подражать. Он часто обвиняет ребенка, наказывает, держит в страхе и вещает простые истины с каменным выражением лица. "Начальник" никогда не хвалит ребенка, чтобы не избаловать. Его молчание - это уже наивысшая похвала. Он считает, что добиться от ребенка послушания можно только методом "кнута". Это самая разрушительная маска. "Начальник" подавляет личность ребенка, целиком подчиняя его себе. Как правило, такое поведение родителя - результат собственной неуверенности в себе, которую он пытается компенсировать, требуя немедленного и беспрекословного подчинения от ребенка, даже когда сам не прав. "Начальник" никогда не признает своих ошибок, он боится, что, признав собственную неправоту, он потеряет авторитет в глазах ребенка. Редко бывает, что дети, выросшие в такой атмосфере, сами не стали либо тиранами, либо жертвами.

"Наставник" - это добрый, все понимающий советчик. Он любит своего ребенка и всячески это демонстрирует. "Наставник", как и "начальник", контролирует каждый шаг ребенка, но в воспитательном процессе руководствуется гуманными принципами, уважает индивидуальность ребенка и не стремится подчинить его себе. Он всегда рядом и всегда посоветует ребенку, как правильно поступить в той или иной ситуации. Но "наставник" не позволяет малышу проявлять инициативу и учиться на своих ошибках: "Я только показываю ему, как будет правильно. Зачем ребенку набивать лишние шишки?" Согласитесь, нельзя воспитать у ребенка самостоятельность, если ежеминутно опекать, наставлять его и вести за "веревочку" по жизни. Выбирая маску "наставника", вы воспитываете "маменькиного сынка", который будет всегда привязан к вашей юбке. В этом случае велика вероятность, что вам всю жизнь придется принимать за повзрослевшего ребенка ответственные решении (начиная от выбора галстука и заканчивая выбором специальности и жены).

"Товарищ" - снисходительный друг, готовый все понять и простить, независимо от последствий и степени вины ребенка. "Товарищ" никогда не повышает голос и тем более не наказывает малыша. А на все проделки маленького озорника у него один ответ: "вырастет - поймет, как надо себя вести". Результат этой позиции - отсутствие у ребенка должного чувства ответственности и, возможно, уважения к родителю. На первый взгляд, родители и ребенок производят впечатление хороших друзей, но при ближайшем рассмотрении видно, что в семье растет маленький самоуверенный эгоист, который не знает слова "нельзя" и любит только себя, а родителей воспринимает как средство удовлетворения своих желаний. При товарищеской вседозволенности и всепрощении невозможно наладить воспитательный процесс, иногда требующий, к сожалению, и метода принуждений.

Если вы прочно вжились в одну из перечисленных выше ролей, то есть опасность, что вы будете продолжать играть ее, даже когда ребенок вырастет и перестанет нуждаться в вашей опеке и советах. Следует понять, что родительская роль довольно условна: иногда надо побыть начальником, иногда - наставником, а иногда - товарищем. Нельзя перегибать палку и зацикливаться на одной роли: ни одна из этих масок по отдельности не позволит вам воспитать полноценного человека. Мы слишком дорого платим за те роли, с помощью которых демонстрируем детям свою силу или свою слабость. Кроме того, искусственно натянутая маска идеального (на ваш взгляд) родителя, редко приносит удовлетворение от воспитательного процесса. От зари до зари играть роль родителя - это тяжелый труд, в результате общение с малышом не радует, а выматывает, становится непосильным грузом, тяжелой ношей.

Понятно, что нельзя пускать на самотек процесс воспитания. Для ребенка обычно устанавливаются определенные правила поведения. Родителям приходится говорить и "да", и "нет", но при этом необходимо сохранять гибкость в решении возникающих проблем, не переигрывать и не терять чувство такта. Образ мамы должен быть для вас естественным, а не навязанным представлениями об идеальном родителе, тогда в него легко войти, и вы не будете испытывать дискомфорт. С появлением ребенка счастливая беззаботная жизнь не заканчивается. Надо продолжать получать удовольствие от жизни, радоваться ей, любить друг друга и оставаться самим собой - женщиной, женой, матерью, а не превращаться в строгую и серьезную мамашу, заботливую "наседку" или легкомысленную подружку собственного ребенка.

К содержанию

Опасное сравнение

У большинства из нас есть наглядный пример для подражания или, наоборот, для не подражания - это наши родители. Женщина либо сознательно проецирует отношения, которые были в семье ее родителей, на свою семью, либо сознательно от них уходит. Помню, как в детстве я с обидой заявляла маме, что она слишком строго ко мне относится. "Когда вырасту я буду разрешать своим детям делать все, что им захочется, и никогда не буду их наказывать", - мечтала я двадцать лет назад. Сейчас я сама стала мамой. И понимаю, что жизнь безо всяких ограничений невозможна, по крайней мере, до тех пор, пока мы живем в человеческом обществе. Хотя даже на необитаемом острове, если хочешь выжить, необходимо соблюдать ряд правил. Мучительно размышляя над тем, как воспитывать своего ребенка, я заметила, что часто копирую поведение своих родителей, и очень огорчаюсь, если мой сын ведет себя не так, как я в детстве. Я не скажу, что он ведет себя плохо. Просто он не похож на меня. А значит, он требует индивидуального подхода, а не копирования родительской схемы воспитания.

Так вот, о подражании. Каков бы ни был ваш пример - подражать ему всегда и во всем невозможно. Каждый ребенок - уникальная личность и для каждого нужен особый подход. Дети рождаются со своими характерами, и часто заранее придуманная схема воспитания для них не подходит. Задача родителей - найти этот подход, не подавляя индивидуальность ребенка, а лишь наставляя его на правильный путь развития.

Как известно, все познается в сравнении. Большинство родителей вольно или невольно постоянно сравнивают своего ребенка с другими детьми, а себя - с другими родителями. Кроме того, у каждого из нас есть собственные представления об идеальном малыше и об идеальных родителях. Конечно, каждому родителю хочется, чтобы именно его ребенок был самым умным, самым воспитанным, самым красивым, и т.д., а они, следовательно, - самыми лучшими родителями. Но невозможно быть самым-самым во всех областях. Большинство родителей считают, что идеальный ребенок - это не такой, как их: мама чересчур подвижного мальчика будет завидовать родителям застенчивого тихони и - наоборот. Не бывает идеальных детей, как впрочем, и идеальных родителей. Все мы - живые люди, и надо гордиться своими достоинствами и достоинствами своего малыша (даже если их не слишком много). Не ломайте и не насилуйте себя, если вам кажется, что вы не дотягиваете до образа идеальной мамы. Главное - сохранять естественность.

Еще одна распространенная ошибка: когда женщина пытается навязать мужу роль идеального папочки, сравнивая его с другими мужчинами. "С Петей папа гуляет три часа, а не два. С Димой папа каждые выходные ездит на экскурсию, а не на рыбалку с друзьями. А Сережу папа никогда не шлепает, а только ставит в угол". В результате от одного мужчины требуется совместить в себе положительные, на ваш взгляд, качества сразу нескольких мужчин. Не требуйте от мужа невозможного. Помните, как несколько лет назад фотографы попытались создать картинку идеальной женщины, взяв глаза, уши, нос, рот, подбородок и другие части тела от разных женщин, и что в результате получилось? Совсем несимпатичная особа с грубыми чертами лица. А все потому, что не бывает стопроцентного идеала: в каждом человеке есть своя изюминка и надо стараться ее развивать, а не тупо копировать чужое поведение. Ваш муж сам решит, как ему строить отношения с ребенком, и, независимо от того, какой линии поведения он будет придерживаться, для малыша именно его папа - самый лучший на свете. Кроме того, папы Пети, Димы и Сережи тоже далеко не идеальны (спросите у их жен), просто вы обращаете внимание лишь на их достоинства, не замечая недостатки. Велика вероятность, что и вашего мужа тоже кто-то ставит в пример...