Что делать, если ребёнок капризничает? Допустимо ли наказание? - вновь обсуждали посетители сайта http://www.7ya.ru в конференции по семейным отношениям...

Тема: сейчас заплачу..

Дайте жалетку! Меня достали детские крики и капризы моего ребенка. Я так устала!!!!!! Меня не хватает не на что! Гуляем с криками и слезами. Дома та же песня. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка и себя за свою беспомощность!
Я плохая мать? Или мне надо уже лечиться, раз такие мысли в голову лезут?
крокодил

Я не суперпедагог, и все, конечно, зависит от возраста ребенка.... Мой совет явно не относится ни к грудным, ни к детям подросткового возраста. Но...
А Вы его воспитывать не пробовали?
Просто наказывать каждый раз за такие сцены. Дети они очень быстро научаются, потому что в них сильно желание "быть хорошим". Начал кричать - поставили в угол, пока не успокоится. Сами по дому что-то сделали или ногти покрасили. И успевать будете больше и себе психику сбережете и для ребенка это ИМХО полезнее.
Шуляева

А может, для начала разобраться с причинами этих истерик? Прежде, чем наказывать. Этот путь ущербный не только потому, что ребенок остается непОнятый самыми близкими людьми на свете и страдает от этого, но и потому, что когда придет время, отплатит Вам тем же: закроет дверь, чтобы не слышать как его старенькая мать рыдает от своего старческого бессилия. Извините, за пример, но уж больно грустная картина нарисовалась мне после Вашего ответа. Не хочу подавать ребенку дурной пример. Он заразителен :(
LOO

У моего ребенка очень редкие истерики (сейчас, по крайней мере)...
Как правило, "я хочу, а мне не дали". Просто жизнь сурова и мы не всегда получаем то, что хотим. Мне тоже в таких ситуациях бывает больно и обидно, однако, я не кричу, не топаю ногами и не реву. Потому что я знаю, что так вести себя нельзя и могу себя контролировать. А ребенок не всегда может. Надо учиться. Вот и все.....
Шуляева

Ребенку необходимо родительское одобрение и искренняя заинтересованность в его делах. Тут я согласна с Вами, что ребенок хочет быть хорошим и, в первую очередь, для своих родителей. Тогда зачем наказывать ребенка физически или ставить в угол? Ведь у ребенка такая сильная мотивация имеется! Не достаточно ли слов + проявления эмоций в виде неодобрительного взгляда или выражения лица? Затем дать ему время осмыслить происходящее и поговорить об этом, когда он будет готов к диалогу. Если ребенок очень мал, тогда роль наказаний мне вообще не понятна. Отвлечь, увлечь, обнять, переключить и т.д. Наказание - это проявление родительской слабости. А Вы так не считаете?
И поверьте, ребенок Ваш ни в чем не виноват. Он не делает Вам назло. Вы просто подавлены, устали и не можете его понять. Он реагирует на Вас, уставшую и замотанную, а хотел бы видеть рядом здоровую, радостную и играющую с ним маму. Тогда бы и истерики его прекратились.
LOO

Я лично, не способна словами и выражением лица + неодобрительным взглядом привести в чувство собственного ребенка. Поэтому у меня для этого другие средства.
На самом деле ИМХО без разницы как дать понять, что это неприемлемое поведение: посмотреть укоризненно или на стул усадить или в угол поставить. Идея одна: донести до ребенка мысль: "Ты поступаешь неправильно, я недовольна твоим поведением, так делать не надо". А какое средство будет более эффективно зависит от ребенка и родителя...
Я просто в качестве наказания прерываю на время общение (сажаю на стул или из комнаты вывожу или в угол ставлю). Для меня это удобно тем, что и ребенок приходит в себя, и я :-))) Это явно не от переизбытка силы, конечно :-))
Я не хочу как автор "ненавидеть себя и ребенка". А когда ребенок визжит у меня именно такие нехорошие чувства начинают в душе подниматься... Ну, беда у меня такая - не люблю визжащих детей. Мне проще прервать общение пока оба не успокоимся и все.... А то, что дочке это неприятно дает гарантию того, что в дальнейшем она будет это делать редко...
Шуляева

Есть дети, которые будут горько плакать в углу от одиночества и отчаяния, а есть те, которые будут истерить и биться головой о стену. К ним такой метод применять жестоко. Вы правильно подметили, что корень проблемы в том, чтобы донести до ребенка свою точку зрения на его плохой поступок. И еще важнее, чтобы эта правильная точка зрения была принята ребенком, как своя собственная. Для этого частенько требуется время или даже обыкновенная пауза, чтобы остыть, подумать, осмыслить. Ведь условия бурной негативной реакции родителей сами по себе не способствуют пониманию ребенком требований родителей, т.к. они рождают испуг. На мой взгляд, доносить свою точку зрения до ребенка следует обязательно в позитиве, выслушивая его точку зрения и помогая ему формулировать собственные мысли и переживания. На этот счет очень хорошо написано у Ю. Гиппенрейтер. Называется методика активного слушания ребенка. Родитель слушает объяснения ребенка, помогая ему формулировать и выражать свои мысли и чувства. В результате, ребенок учится правильно понимать причинно-следственные связи своих поступков. Т.е. на вопрос папы при виде расстроенного ребенка "что тут у Вас с мамой произошло" он не ответит: "мама поставила меня в угол", а ответит: "я расстроился из-за того, что ..." Чувствуете разницу? Так велика ли ценность наказаний, когда они рождают такое неправильное толкование действий родителей?
Всегда можно попытаться понять ребенка. Просто родителям не хочется сильно утруждать себя, т.к. легче наказать.
Хочу только добавить, что для мамы - это огромная работа и, в первую очередь, над собой. Неизвестно кто кого воспитывает больше мы детей или они нас :)
LOO

У меня мама в случае моих истерик просто выходила из комнаты. Через некоторое время я понимала, что ломать комедию не перед кем, и успокаивалась. В случае капризов, ИМХО, самый лучший способ. А вот потом уже спокойному ребенку можно все объяснять.
Тут главное в крайности не впадать. Сначала пытаться найти общий язык, а уж если совсем не удается (бывают такие истерики из-за капризов, их ничем не угомонишь и на другое не переключишь) наказать. Главное, не делать это часто.
Мама - тоже человек :)
Н

И это лучше, чем угол, ИМХО..
Лучик Sweeта

Ох уж эти детки:) я особенно недоумеваю, как быстро у них противное канюченье переходит в жизнерадостные улыбочки (в рекламе сока "Моя семья" очень жизненно переданное, когда доча темным утром стоит рядом с кроватью родителей и канючит "мааама, мааама" и моментально "доброе утро, мамочка!") Из сада: "маама, у---у, маама, хацу актимель, ууу" "ой, смотри, какие лампочки" "где, где? да, красивые, горят" - уже нормальным тоном, так смешно:))))
В6

Когда понимаешь, проще не наказывать ради факта наказания. Может, на самом деле не кричать надо, а шапку завязать не задом наперед.. или бантик ослабить.. :))
Екатерина

ИМХО и про бантик и про шапку можно по-человечески сказать, не устраивая истерик. Если мой ребенок бьется в истерике от того, что у него ботинки не на ту ногу, я его накажу. Просто потому, что мог бы и сам ботинки переобуть или обратиться спокойно к тому, кто поможет, а не сцены закатывать.....
Всякое бывает... Но считать такое поведение нормой, глаза на это закрывать....
Воспитание подразумевает внедрение в сознание определенных норм, корректировку поведения, разве нет?
Я просто терпеть не могу визжащих детей и не в состоянии держать такое в доме, поэтому приходится объяснять и показывать, что так нельзя.
Я тоже не верю, что ребенок может кричать и плакать просто от скуки, и если ребенок скучает, действительно его надо чем-то занять.
А вот если капризничает, причем громко, приходится наказывать....
Мы живем все вместе и должны соблюдать определенные правила....
Шуляева

У меня мама такая... Считала, что я только и делаю, что истерю. И наказывала... Иногда в профилактических целях....
Истерика на пустом месте не появляется.
Я стараюсь не быть такой же мамой моим детям. Я просто помню, как и что я чувствовала, когда была ребенком и не хочу, чтоб дети чувствовали то же самое по отношению ко мне.
Лучик Sweeта

только не это!!!! Моя мама то же была недовольна своей мамой (моей бабушкой) тем, что она, ее мама, очень холодно с ней разговаривала в конфликтах. Памятуя свое к этому отношение, мама моя решила, что ребенок должен чувствовать родителя, и что лучше кричать, чем холодно отстраняться:) Соответственно, на меня кричала:))
В6

Вот и на меня кричали...
Так что я лучше из комнаты выведу (выйду): сама в сознание приду и подожду пока ребенок придет.
Шуляева

У меня третий вариант. Я со своими детьми разговариваю и пытаюсь посмотреть на ситуацию их глазами. Многое совсем по другому воспринимается....
Да и способы наказания могут быть разными....
Во всяком случае, я считаю, что прежде, чем наказывать, пусть даже и "углом", надо понять причину поведения. Может ситуацию можно и без этого разрулить.
А потом у меня дети как-то очень четко реагируют на то, что мама расстраивается (тьфу-тьфу-тьфу) и это на них намного лучше действует, чем "угол", ор, ремень и что там еще....
Хочется, чтоб дети маме доверяли, а не делали что-то просто из страха (надо не делать не потому, что накажут, а потому, что это нехорошо или неправильно), не хочется, чтоб собственные дети тебя боялись...
Не верю я, что ребенок плачет просто от скуки, а если и от этого, то его не наказывать, а занять чем-то надо....
Лучик Sweeта

"Жизнь полна разочарований"(с) Все одно, скупить детский мир я не в силах, даже при всем моем желании:) И если она устала, я не могу нести ее на руках (тяжелая уже). И если она хочет кушать, я не буду покупать ей на улице конфету, банан куплю.
Как бы выработать правильные реакции на запрет. На общее восприятие жизни:) Наказание помогает, точно, ну, адекватное, ессно.
Мама вовсе не обязана прыгать вокруг ребенка.
В6

Дети не должны манипулировать родителями с помощью истерик. И чем чаще мама будет поощрять их истерики, тем чаще они будут их выдавать.
Булочка

А не перестает ли он плакать от того что ему страшно, что мама его будет ставить в угол? Я бы не хотела, чтобы меня ребенок боялся. Где-то прочитала, что надо попытаться посмотреть на окружающих глазами малыша и представить себе что вокруг Вас люди в 3 раза выше ростом и они еще и кричат. Честно говоря, стало жутковато.
Sashtash

Моя сестра не закрывала рот до 6 лет, по любому поводу слезы, крики, потом все закончилось и она стала как-то сама по себе чего-то мастерить и занимать себя играми. Потом школа. Сейчас нормальная девчонка. Так что только терпение, и ни в коем случае не выплескивать злость на ребятенка.
Елана

Спокойствие, только спокойствие!
Мама моего мужа, когда родила дочку, хлебнула того же. До 5 лет она вообще не воспринимала этот кричащий комок, как свою дочь. Нечто маленькое - орущее, которое достало. Сейчас дочке 18, они с мамой лучшие подруги, девочка просто замечательная. Поймите одно - это пройдет! И все изменится в лучшую сторону. Просто есть такие дети. Крепитесь и ждите, когда пройдет. Удачи!
Настасия

Есть ли хоть что-то, какое то занятие, при котором ребенок не плачет? Вы сейчас просто очень сильно устали. У душевных сил тоже есть свой конец. Вы очень любите ребенка, но очень устали от его криков. Попробуйте относиться проще. Не хочет гулять, ну и ладно... Не гуляйте какое то время...
Дара

Приоритеты поменяйте!
Поясняю: Вместо чистой кухни - прочитанная книжка (детская), вместо заправленной кровати - прочитанная книжка... И т. д.
Сеньора Мария

Надо расслабиться, бросьте все и поиграйте с ребенком. Очень вас понимаю и уверяю, что дело не в ребенке, а в вашей замотанности, а малыш это чувствует и хочет что б последние силы вы отдали ему, а не стирке, и он прав.
Родная

Мне кажется, что совет наказывать совершенно неперспективен. Т.е. может быть сейчас вы ребенка запугаете и он замолчит, но, скажем, лет в 13 с переходным возрастом - начнете так хлебать, что подумаете с восторгом о его детских истериках.
А насчет беспомощности - ИМХО, в этом направлении и копайте. Тут у вас проблема: вы считаете себя никудышной матерью из-за того, что у вас ребенок не молчит. Посылка неверная, ибо ребенок кричит не из-за того, что вы плохая мать, а потому, что ему что-то мешает, не нравится. Это раз. Усвойте, что невзирая ни на что вы - мама, и вы для ребенка самая лучшая. И он кричит не из вредности.
Далее. Надо разбираться (только спокойно очень) что же действительно не нравится ребенку. Может быть, вы слишком диктуете ему свои представления о его образе жизни. Например, вставать именно в 9 утра и кушать, а не в 11 и есть только через час после вставания? Может быть, он хочет гулять не там, где, как вы думаете, ему лучше гулять? Или делать что-то, что вам кажется делать не надо (я не беру экстремальных случаев, типа игры с ножом и огнем и т.п.)?
Может быть, пересмотреть ваши установки на то "как должно быть"? Ведь, кажется, уже давно договорились, что нет одинаковых беременностей и нет одинаковых способов воспитания детей. Я придерживаюсь с дочей пока того принципа, что мы делаем все так, как ей хочется, а потом уже я перевожу "игру" на свои рельсы, но очень осторожно. И я не считаю, что я делаю плохо, кормя ее тогда, когда ОНА хочет есть, спать тогда, когда она хочет спать, ну и т.д. Правда, мы еще маленькие, 6,5 месяцев, так что психологических истерик на "я хочу" у нас еще нет. Правда у нас вообще нет истерик, только если что-то очень болит (животик или зубик). И все говорят, до чего же спокойный ребенок! С одной стороны, может быть мне и свезло, но ведь и я прилагаю для спокойствия ребенка много сил. Например, я не разговариваю с ней без как можно более спокойного выражения лица и улыбки. Даже на десятую побудку за ночь. А для выхода эмоций у меня есть стенка в ванной, которую я бью:))
масяня+Настя

Я тоже так думала, когда ребенку было полгода.... И когда ребенку был год...
А потом многое изменилось... Просто потому что ребенок все больше и больше стал сталкиваться с объективной реальностью у которые свои законы...
Это хорошо, когда хочет есть/спать в другое время - легко реализуемо... Когда хочет бегать по проезжей части или есть гравий с дорожки (как моя в полтора года) реализуемо уже с трудом. Можно уходить гулять в леса, не включать при ней телевизор, чтобы не требовала всего, что там продается, можно тщательно планировать маршрут, чтобы избежать мест где продаются шарики и игрушки, просто потом таких ограничений становится все больше и больше....
Вы вот можете гордо заявлять, что ничего не требуете от ребенка, живете в его ритме, не запрещаете ему ничего. Еще бы ведь ему полгода...
Я могу гордо заявлять, что никогда не повысила голос на ребенка, никогда не шлепнула. Моей 3 года.
Но то, как мне уже пришлось изменить свои взгляды заставляет подозревать, что все еще впереди....
Шуляева

Мне, например, подходит следующее. Пример: ребенок катается на холодной горке, на просьбы папы слезть не реагирует. Я говорю: ОК, ты катайся сколько хочешь, а мы с папой пойдем и посмотрим, что дальше есть в парке интересного. Ребенок тут же слезает и бежит за нами. С одной стороны, ребенок моментально сделал, что я от него хотела. С другой - я позволила ему делать что он хочет.... кто его знает, правильно ли это. А вдруг вырастет с сознанием, что можно делать все?
sheriff

Мой ребенок будет продолжать кататься, пока ему не надоест. А потом самостоятельно пойдет искать, чем бы ему еще заняться. Пробовали - уходили, прятались - не работает!. Приходится отвлекать , упрашивать и т.п. Правда, в подобных случаях я не наказываю. Наказываю в основном только, если он делает что-то опасное для жизни или здоровья.
Лулу

Мой ребенок с горки бы не ушел, а помахал маме ручкой: пока-пока:) Вы предлагаете ребенку выбор, что, конечно, хорошо, но

  1. Всегда ли его выбор будет соответствовать вашим ожиданиям? А если не будет, у вас есть план действий на этот случай?:)
  2. Есть ситуации, когда проблему выбора ребенок не в состоянии разрешить: например, какую игрушку выбрать, если у мамочки денег только на одну? Хочется и ту, и эту: вот вам и причина истерики:) в магазине игрушек:)
В6

Но к вопросу покупки игрушки можно, наверное, и подтолкнуть - типа, а посмотри, какая эта замечательная.
sheriff

Собрали игрушки и ушли, правильно? А могли бы сказать, что ребенок личность и ему надо кидаться песком, а запрещать нельзя. Я как-то читала в детской психологии дискуссию, что ребенок тянет маму за нос и лезет пальцем маме в ухо, а мама должна терпеть, потому что это он исследует, а ему надо исследовать для развития. Вот это была бы вседозволенность, которая мне не нравится.
Естественно, не обязательно наказание или крик. Мне просто не близка идея, что ребенок - даже маленький - будет дергать меня за нос, а я обязана. Это терпеть. В ситуации типа этой я бы сразу сказала, что мне это не нравится. Вряд ли ребенок сильно бы расстроился от этого. И у меня иногда тоже возникает ощущение, что истерики образуются от вседозволенности. Потому что ребенок привыкает, что все можно, но когда-нибудь он все равно просит "луну с неба" и оказывается, что все-таки что-то нельзя. Но по истерикам я не мастер, у моих детей ничего такого не было ни разу в жизни.
Зинаида

Я, не имея пока собственных детей, сужу по окружающим детям. На одного ребенка достаточно строго посмотреть - и он уже воспринял это как наказание, другого надо стукнуть тапочком (иначе руке больно), чтобы это возымело хоть какой-то эффект.
Не только обе крайности (нет наказаний / безусловные наказания) не имеют смысла, грань между этими двумя состояниями проходит индивидуально в зависимости от сочетания ребенок / родители.
SVETKA

Извечная проблема - найти золотую середину, т.к. и цацкаться постоянно плохо, но и казарменная дисциплина тоже очень на пользу не идет. А вот где и как найти эту золотую середину...? Я пока в поиске:)
mammik