Тема допустимости физического наказания детей, тема так называемых шлепков, стара как мир. Не один раз обсуждалась она в конференции по детской психологии на сайте, http://www.7ya.ru, не стал исключением и месяц август. А Вы решили для себя эту проблему?

Тема: Почему вы против шлепков?

Многие мамочки здесь против шлепков по попе, почему??? У нас это моя крайняя степень гнева, ребенок это понимает и когда никакие слова не помогают, на вопрос: "Дать по попе?", тут же прекращает хулиганить, толкаться, отнимать игрушки...
Liga

Потому что меня в детстве били, сильно били. Начинали тоже со шлепков. Поэтому против.
N a t a l y

Потому что я на самом деле довольно жестока и склонна к физическому насилию, если начну шлепать ребенка, то ситуация будет ухудшаться-ухудшаться и однажды пришибу :)) А если серьезно, то... наверное, именно поэтому :)), не пришибу конечно, но мне кажется, это путь вниз :((
Яся

Я, свято веря во всем Комаровскому, прочитала у него, что ребенка маленького лучше слегка по попе шлепнуть, чем долго, нудно объяснять ему или тем более кричать. Ессно, речь не идет о злоупотреблении, тем более, детя в памперса чаще, чем без. Увы.
Chudesataya

Я не только против шлепков, а вообще против наказания ребенка до определенного возраста (до какого не скажу, эта грань постоянно смешается вверх мо мере роста моей дочки). Потому что до какого-то момента все его поступки - суть отражение нашего на него влияния плюс то, чем его наградила природа. Поэтому наказывать ребенка за свои педагогические упущения как-то не очень логично (логичней наказывать самих себя, за то, что не сумели вовремя научить/объяснить/предостеречь...), наказывать за данный богом характер/темперамент вообще за рамками моего понимания (опять же нужно пенять себе, что я, взрослый человек, не научилась справляться с характером собственного ребенка). За что наказывать-то? За то, что не такой спокойный, как соседский ребенок, не такой ловкий, не такой понятливый??? Ну это, как найти на улице 3 рубля, и гневиться, что 3, а не 5 - ведь 5 рублей для меня лучше. И пытаться наказать эти самые 3 рубля, что они не того достоинства, как нам хотелось бы... А что до самих шлепков... А какую цель они преследуют? Какое действие, ожидается, они окажут на ребенка? И главное - чью проблему решают? Сиюминутную родительскую - да: моментально снимают перенапряжение (в японских фирмах, говорят, специально манекены для битья стоят - что бы на них выплескивать свой гнев и раздражение), прекращают "хулиганство" ребенка (еще бы - ТАКОЙ отвлекающий момент, не до хулиганства уж)... Но как ЭТО решает проблему ребенка? Ибо если само поведение ребенка объективно может и не являться проблемой, то недовольство родителей его поведением - проблема и ребенка тоже. А как эту проблему решают шлепки, я ну никак не понимаю.
pusto3

Допустим, жили б мы в такой цивилизации, где дети - крупнее взрослых раз в пять. Рискнули б Вы "дать по попе?" Стало быть, размер имеет значение ;-) Хотя, думаю, уважение и доверие - оно с пустого места не возьмётся :-( а потерять уже имеющееся - так легко :-(
caterpillar

У меня ребенка и без шлепков и угроз все понимает. Но иногда у нас бывает столкновение характеров - тогда караул, веду себя сама как ребенок и так хочется шлепнуть, чтобы просто послушалась, а не изливала долго и упорно свою точку зрения. Но это ж безобразие было бы с моей стороны, насилие какое-то, но случалось, каюсь. Вот и получается, что я против, но раньше могла шлепнуть.
reina

Потому что я не хочу, чтобы мой ребенок (или сейчас, или когда вырастет), пускал в ход силу и кулаки, когда испытывает крайнюю степень гнева. Я хочу, чтобы он научился понимать, что он зол, и находить другие способы (к примеру, вербальные) эту злость выражать. Злиться не позорно, но надо учиться конструктивно злиться, ИМХО.
apelsinka

Во-первых, наказать ребёнка лишением чего-то хорошего можно, когда ему хотя бы 3 года, ребёнок более младшего возраста этого не понимает. Во-вторых, смотря за что бить - если он меня ударил первым, я имею право дать сдачи. В-третьих, чтобы дать ему понять, что подобное поведение ему даром не пройдет, во вторых (почему это никогда не произноситься?) чтобы показать ему, что на насилие МОЖНО отвечать насилием. Такое впечатление, что вы все с луны свалились, что вы никогда не ходили в школу и не наблюдали отношение между детьми: тот, кто не умеет дать сдачи, становиться "боксерской грушей" для всех остальных. Объясняю на примере: я могла ему 50 раз объяснить, что кошку обижать нельзя, что она разозлиться и его поцарапает, но перестал он ее обижать только после того, как она его поцарапала. И таких примеров у меня множество - видимо, есть дети, которые не верят на слово, предпочитая все познавать на собственных ошибках. И еще: девочки менее агрессивные и более послушные, от природы. Возможно, что у кого-то вообще никогда не встанет вопрос физического наказания. Я ни разу не ударила своего реб. от 0 до 2 лет, ибо он не понимал, за что. Потом был период около 6 мес., когда и дня не проходило без рукоприкладства, сейчас ему почти 3 и он прекрасно понимает слова, физически я наказываю его все реже и реже, и всегда за одно и то же - когда он без причины делает мне больно (ОК, причина есть - проверить свои лимиты и мою реакцию). Повторяю, это происходит очень редко, реже, чем раз в мес. Так что всему свое время, ИМХО. Попробуйте меня теперь переубедить (я из тех, кого можно переубедить).
NatalyaLB

Если Вы считаете, что ребенок лет до трёх не понимает объяснений и вербально выраженных эмоций, Вы своего ребенка явно недооцениваете. Даже младенцы до года, которые еще толком не понимают речь, ориентируются в мире по родительским эмоциям, мимике, жестам и тону речи... Вербально выраженные эмоции - это не обязательно "наказание", более того, "лишение чего-либо" - это тоже уже действие, а не вербальное выражение эмоций... Я пока еще не знаю - моей дочке только полтора, но мне кажется, есть где-то третий вариант.
apelsinka

К сожалению, в нашем мире многим вещам приходится учиться на своих ошибках. И, кстати, такой "опыт" самый результативный. Но я на другую тему. После того, как моему малышу в 3 года собака порвала ноздрюшку (причем собака адекватная, дрессированная и т.д.), просто он ее достал, я заинтересовалась темой отношения детей и животных. Так кинологи сказали, что до 4-5 лет желательно детей с животными не держать (!), т.е. стараться их разделять. Дети не понимают, когда делают больно (у собаки еще были больные уши, за которые он схватил), а животные реагируют нормальным своим способом. И еще, ИМХО, самое ужасное после этого говорить: "Вот я же говорила..." Ребенок сам уже себя наказал и эта фраза ведет только к отчуждению. У нас был еще такой случай. Сыну очень нравились светлые джинсы, которые он захотел одеть на прогулку. На улице была жуткая грязь-слякоть-снег-лед. Я его предупредила, что ты испачкаешь эти джинсы, но сын решил поступить по-своему. Он бегал-бегал, поскользнулся и упал в грязь. Какая бы была Ваша реакция? "Вот я же говорила..." и Вы бы его еще отругали? Я его крепко обняла и горячо пожалела, сказав, что у меня тоже также было. Так в следующий раз, если я надевала светлую одежду в плохую погоду, он уже меня предупреждал об опасности испачкаться. Извините, что длинно.
Dianna

Повторю слова Кондратеи "ярость и взрослых захлестывает с головой"... О, это чистая правда. Я не шлепаю своих детей по той простой причине, что я не хочу лишиться их. Насколько мне известно в нормальных странах такие вещи просто с рук не сходят. Достаточно будет, если мой ребенок скажет в школе (саду), что дома его бьют - и готова проблема. Конечно я могу подписаться под всем, что уже говорилось, про уважение к ребенку, про полную бесполезность физических наказаний, про то, что если взрослый человек поднимает руку на ребенка, то он демонстрирует свое полное бессилие... Я не с Луны - я свою старшую дочь шлепала, и не один раз. И не только по попе. Результат единственный - угрызения совести. Я всегда старалась, чтоб дети понимала, что мама тоже человек. Я никогда не скрываю от них злость, усталость, обиду... Я могу повысить голос, могу прямо сказать - Не трогай меня, я злюсь, могу тебя обидеть... Иногда доводят, не отрицаю. Я иду курить, или как-нибудь еще искусственно переключаю себя. Просто я сказала себе, что поднимать руку на детей НЕЛЬЗЯ.
gilo_74

Между прочим, в "нормальных странах" никто вас арестовывать не будет, если вы ШЛЕПНУЛИ своего ребенка. Насилие в семье, насилие над ребенком - это немножко больше, чем шлепок, и просто по одному утверждению вашего ребенка, что вы его шлепнули, никто вас не потянет в полицию. Ведь все прекрасно понимают, что дети и сочинять любят, и пошутить, и родителям отомстить. Таких детей первым делом проверяют, снимают побои (не дай бог), ходят домой, опрашивают знакомых и соседей, и только если факт подтверждается, приводят вас к ответу. Хотя да, и в садах, и в школах детей учат сообщать в полицию или воспитателям\учителям в случае насилия (уверена, что шлепки сюда не относятся). Но это, мне кажется, чтобы дать информацию детям, действительно подверженным насилию, а не запугать родителей, которые шлепают по памперсу. Поправьте меня, если я не права.
TOMER_NATA

Один шлепок - нет, арестовывать не будут. Но речь идет в топике о "шлепках". Как я поняла, о том, кто РЕГУЛЯРНО шлепает. Раз в неделю, в месяц, неважно. О семьях, где это ДОПУСТИМО в принципе. Если соседи скажут, что из нашей квартиры регулярно доносятся крики ребенка, то ко мне, в конце концов, придет соцработник. Если ребенок в саду скажет, что его бьют - будет то же самое. Учитывая, что мы не местные, на нас могут обратить более пристальное внимание. И в Израиле таких случаев было хоть отбавляй, с русскими в частности. Не слышали?
gilo_74

Это, наверное, от страны зависит. В Финляндии наверняка ваша семья, как минимум, привлечет внимание соцслужб, если ребенок будет говорить в саду, что его шлепают, Дети обычно это совершенно бесхитростно выдают - для ребенка, которого дома шлепают, это часть его мира - он не может это скрыть. Думаю, что визит соцработника обеспечен. Больших неприятностей, наверное, не будет - вас начнут "просвещать", и только. Но, кстати, в карточке медицинской отметят - и я слышала в садике на собрании рассказы о том, КАК трясут родителей, если с ребенком с такой отметкой случилась "подозрительная" травма - пусть даже честно на площадке случилась, а не в результате неудачного шлепка. И еще - ОЧЕНЬ опасно трясти ребенка. Не только младенца. Это вообще всем надо помнить. И в Финляндии вас ПРОХОЖИЕ могут нормально "сдать" полиции, если вы будете трясти ребенка в общественном месте. Потому что ЭТО уже расценивается как опасность для здоровья ребенка. Я говорю о шлепках, как ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ феномене, сколь угодно легких и не оставляющих следов. НЕ о насилии в любом виде. Понимаете, тут охраняют детей от ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ следствий наказаний, в том числе - легких шлепков. И я согласна, потому что шлепки унизительны. Что до насилия - оно выявляется и расследуется не американскими методами. Дети, доносящие на родителей - американское явление (может, и преувеличенное). Внимание учителей и воспитателей эффективнее "Павликов Морозовых". Ну и очевидное - насилие не прекращается аналогичным насилием.
karina1304

ИМХО. Значит до 3 лет вообще детей нельзя наказывать, только отвлекать, занимать, объяснять, гладить, холить и лелеять и всячески максимально показывать свою любовь. Я понимаю, что это ОЧЕНЬ сложно, гораздо сложнее, чем разок дать по попе и выпустить СВОЙ пар. Я повторюсь, для меня это был самый тяжелый период. Мой и дрался, и предметы кидал, все это было. Но! АГРЕССИЮ АГРЕССИЕЙ не выбьешь! Вы сами показываете пример того, что можно БИТЬ и делать БОЛЬНО, поэтому не удивляйтесь, что ребенок опять будет агрессивно себя вести! А дети учатся на примере своих родителей. Даже если ударил, если вцепился в волосы или еще что-то, то, мое глубочайшее ИМХО, надо только лаской отстранить ручку, поцеловать и отвлечь!
Dianna

Поспорить не получится. Мне тоже кажется, что единственный вариант "нормального" шлепка - это в ответ на осознанное причинение боли. Но он должен быть адекватен массе тела - если ребенок грохнул Вас тяжелым предметом по голове, и получилось больно, не стоит отвечать ему симметрично. Впрочем, тут есть у меня все равно сомнение. Тут пишут - Во-первых, наказать ребёнка лишением чего-то хорошего можно, когда ему хотя бы 3 года, ребёнок более младшего возраста этого не понимает. Добавлю - рукоприкладства тем более не понимает.
Ом

Очень даже хорошо понимает - у него это в генах заложено: дотронулся до горячего, обжегся, больше не трогает; дотронулся до крапивы, обжегся - запомнил, это лучше не трогать, и т. д. У моего ребёнка одно время была привычка совать свой палец мне в рот, я так и не поняла, почему. Я его пыталась кусать, но не больно, он продолжал совать. Однажды сунул другому ребёнку, во время совместной игры на улице. Ну тот его и укусил от души, привычку как ветром сдуло (ему тогда было где-то год и девять). Я как раз по заднице его никогда не бью - она то в чем виновата, я пытаюсь реагировать адекватно.
NatalyaLB

Потому что это унизительно, а унижение не может быть средством общения. Потому что это учит "кто сильнее тот и прав". Потому что это средство манипуляции. Потому, что вряд ли вы шлепнете взрослого, даже если его поведение вас будет сильно раздражать...
falaf65

Потому что я уважаю своего сына. Шлепки и насилие считаю проявлением неуважения, по меньшей мере.
Squirrrel

Я несколько раз по попе давала около 2,5 лет и мне не кажется это неправильным. В таком возрасте дети лучше понимают эмоции и действия, чем слова. Даже животные могут запросто "надавать" своим детенышам, а их уж в непедагогичности не обвинишь :-) Но чем старше ребенок, тем больше "по попе" приобретает другой оттенок, это начинает быть оскорбительным. К тому же с ребенком уже запросто можно договориться на словах. Как бы взрослый человек отнесся к тому, что его нашлепали?! Дети взрослеют быстрее, чем нам кажется :-)
Ranny

Вот согласна. Хотя я шлепала по попе очень редко, жалко было попу худую :), но иногда по-другому, некоторые действия ребенка было невозможно прекратить. В такие моменты мне надо было просто "привести его в чувство", а потом мы уже разбирались с проблемой спокойно. Лет после 3-4х ни разу ребенка не шлепала, все только на словах, но слова тоже могут сильно ранить, так что с ними тоже осторожно надо.
delena

Пишу то, что первое пришло в голову:

  1. Вы показываете пример того, что сильный может обидеть слабого.
  2. Вы показываете пример того, что старший может обидеть младшего.
  3. Вы оскорбляете его личность.
  4. Вы показываете пример того, что спор можно разрешить физическим насилием.
  5. Ребенок подсознательно начинает ненавидеть женщин (итог: насилие в семьях, как правило, происходит от мужчин, которых шлепали/били в детстве) и т.д. Неужели нельзя по-хорошему? Без этого?

Dianna

Всё это чепуха! Всё зависит от того, как строятся отношения в семье. Мой муж хоть и еврей, но родом с Кавказа и у них отец, и даже старшие братья для младших детей - неоспоримый авторитет. И отец не раз наказывал его поркой (причём за дело), а теперь, когда он взрослый, он говорит, что у него нет никакой обиды на него, нет и даже на старших братьев, от которых ему тоже доставалось, говорит, что у них было на это право. Хотя своих детей он не трогает, но у него такой голос, что если он рявкнет, а потом посадит в качестве наказания в туалет (после предварительных неоднократных попыток утихомирить разбушевавшихся мальчишек). И при чём не запирает там, а скажет, чтобы сидели и не выходили до тех пор пока не осознают. Иногда дети (особенно младший) расходится так, что только шлепок по заднице может привести в чувство (ведь даже иногда взрослого человека приводят в чувство пощечиной). Я не за то чтобы всякий раз избивать ребёнка, речь идёт о крайнем наказании, если ребёнок уже ничего не понимает. Когда мы ещё жили в России, у нас на работе была одна разведённая мама с сыном, они жили с её мамой и когда она шлёпала по попе сына, то бабушка сразу вставала на защиту внука, а дочка ей говорила, что она сейчас наказала его шлепком, а через несколько минут они помирятся и снова будут друзьями (у них как раз именно такие отношения с сыном), и это лучше чем когда она была маленькой и мама её в качестве наказания неделями не разговаривала и это для неё было страшнейшим наказанием, и она предпочла бы порку.
Когда ребёнок на десятикратные призывы прекратить просто смеётся тебе в лицо и нет другого способа прекратить, как только наказать шлепком, и он после этого вдруг становится прежним и милым и ласковым, и нет в его глазах ни страха, ни обиды на тебя за наказание, потому что он знает точно, что его любят, он знает что получил то что заслужил (потому что он неоднократно предупреждён о том чем его баловство кончится), потому что в 4 года он не идиот и знает что хорошо и что плохо, просто в силу своего любопытства он хочет знать: сделает ли мама так как обещает и если вдруг окажется что угроза не выполняется, то в следующий раз он не подумает сделать плохо или нет, а просто сделает. Так ребёнок учится не переступать определённые грани. Опять же я говорю о крайней мере, которая не повторяется каждые полчаса и изо дня в день, да сила шлепка адекватна (только чтобы почувствовал), а только за серьёзные проступки и когда все другие способы воздействия исчерпаны. Кроме того после нескольких минут после наказания, когда все успокоятся, всегда можно помириться и извиниться, и уже в спокойной обстановке провести воспитательную работу и объяснить: почему всё произошло так как произошло и как надо себя вести, чтобы в следующий раз этого не было. И всё же эти ситуации зависят от темперамента ребёнка. Младший у меня такой, как я описала выше, а вот старший (ему 7 лет) чувствителен даже к малейшему повышению голоса на него и поэтому он не нуждается в крайних мерах, обычно он не доводит ситуацию до крайностей. Он обычно очень примерный ребёнок.
надяМ

Я думаю, в ситуации, если бы я подняла руку на своего ребенка года в 3-4, то он бы здесь же дал мне сдачи. И правильно бы сделал. ИМХО. Нет никаких усмешек, плохих слов, непослушания, за которые бы можно было бы бить. У Вас тоже всегда только положительные эмоции? Если Вы сердитесь, у Вас плохое настроение, может быть, даже кому-нибудь завидуете, тоже надо ударить, чтобы изменить эмоции? Даже если это наглая усмешка (с мнения взрослого)! У нас также было. Я просто отворачивалась и уходила. Может быть это опять же возрастные эмоциональные издержки.
Dianna

А что вы скажете про женщин, которых били в детстве и заодно они видели битье братьев\сестер? Я вот битая (сильно - резиновой скакалкой , сложенной вчетверо, не глядя куда; родители - оба педагоги). Брат мой бит в десять раз хуже. Правда, я в 19 лет сбежала из дому и старательно себя переделывала...
Ведь я раньше вообще об этом боялась даже думать, не то, что говорить или писать. А теперь вот свободно рассуждаю на эти темы (и считаю это своим достижением). А ведь знаю, что где-то здесь бродит моя подруга, которая училась у моих родителей. Очень подозреваю, что для нее это будет шоком - узнать подробности.
Да и нервы мои и крики - все оттуда, никак изжить не могу, и на ребенке отражается. Возвращаясь к теме шлепков: может, потому что я знаю большие унижение, чем шлепки, мне кажется, что именно шлепки - не такое уж большое наказание и иногда можно. Хотя сама я стараюсь сдерживаться, боюсь, что начнется со шлепка, а закончится черт знает чем. Лучше уж без этого.
Я одно время шлепала "по памперсу", а теперь перестала - обходимся без этого, на собственной шкуре все это испытала и дала слово так не делать, хотя "шлепками" называть то, что у нас было, даже язык не поворачивается.
С другой стороны, я очень много слышала от людей, от подруг, которых не били (к сожалению, не мой личный опыт), что иногда словами и поступками можно ударить гораздо сложнее. Тут недавно статья была про наказания, очень хорошая. Так вот там была мысль (если я правильно передаю), что можно и шлепнуть ребенка, но если он знает, что он виноват и что его любят, он воспримет это нормально. Но лучше без этого. Вот я кричу часто и строго разговариваю, а потом себя грызу. Чем это лучше шлепков?
TOMER_NATA

Это хуже шлепков.
Ом

У Гиппенрейтер написаны святые слова:
При наказании ребенка лучше лишить его чего-то хорошего, чем сделать ему плохо!
Я сама - человек очень эмоциональный, да и на работе может быть всякое... Если я на него крикну, то потом обязательно извинюсь, объяснив причину. Иногда заранее предупреждаю, что плохое настроение. Так же, кстати, и сын. И потом, я просто выражаю свою точку зрения. А попробуйте представить, что у Вас отношения с малышом ни как мама - сын, а как друг - друг. Ведь у друзей тоже могут быть (и есть) разные слабости. Если он хулиганит, похулиганьте вместе с ним, если он куда-нибудь залез, попробуйте тоже с ним залезть и т.д. Т.е. построить дружеские отношения и попытаться встать как бы на его платформу-уровень. Вы же не скажете другу, мол, прекрати туда лезть, иначе щас по заднице дам! Мой сейчас, например, запросто может мне сказать: "Так, ты у меня сейчас дождешься, я на тебя обижусь!"
Dianna

Иногда наказываю. Считаю, что это очень плохо. Но собой не владею и не знаю, что с этим делать. У меня отец был очень вспыльчивый и раздражительный человек, наверное это по наследству передалось, хотя он с нами и не жил.
Филумена

Физически не наказываю и никогда не собираюсь (пока что никак не наказываю, только поругать могу, точнее объяснить последствия).
Squirrrel

Честно говоря, срывалась несколько раз в ситуации, когда уже подращенное сокровище (после трех лет) на все мои слова ржет и, прекрасно понимая, что я хочу, чтобы она прекратила, все равно не прекращает. Эффект был. На пару минут... Далее обиды и мое внутреннее раскаяние, потому что это МОЯ проблема, что я не умею поставить детинку на место, а она этим пользуется.
Стараюсь отстраниться, когда чувствую, что уже на грани, в идеальном варианте уйти в другую комнату. Спустя некоторое время и я успокаиваюсь, и дочка. Потом тихий "разбор полетов"...
kateD

Никак не наказываю... Могу наругаться (если за дело), но это, скорее, я его ставлю в известность о моей реакции на его поступок, никогда не говорю ничего оскорбительного (и не только ребенку, я просто уже насмотрелась на последствия оскорблений...).
Вообще, мне всегда дико, когда пишут о "пойти подумать в комнату" или "постоять в угле". По-моему, это бред и не понятно, кому он нужен. С человеком всегда можно договориться, у него ведь есть голова, уши и язык. :-)
Ну, очевидно, сломанная вещь тут же второй раз не покупается, но это уже не наказание, а последствие. Так же как и разлитый сок - сам разлил сам и вытирает. Но ведь и я, и муж так же делают :-)
Ranny

У меня сын - ураган. Плохо регулируемый, порою неуправляемый вовсе, и всегда СЛИШКОМ быстрый (для меня, во всяком случае). Мне хотелось бы читать ему книги, рисовать, рассказывать стихи и сказки, строить башни и клеить бумажных змеев. Сын же предпочитает бегать наперегонки, разливать тонны воды по квартире, сражаться на мечах, играть с огнем (буквально, сорри), прыгать откуда-нибудь с высоты мне на плечи, запутывать веревками двери и другие места, да мало ли еще интересных дел? Я за ним не успеваю. А он не успевает со своими интересными делами делать то, что считаю полезным я, как то: есть; спать; мыть руки, ноги, игрушки, ботинки, убирать (хотя бы из мест общего пользования) свои вещи; ЧИТАТЬ!!! При таком несовпадении взглядов на жизнь мой ребенок огребает около двух приличных шлепков в неделю.
Первый на этой неделе он уже получил вчера вечером - мне надо было намазать его циндолом, а он вертелся и падал на кровать (у нас шкурная болезнь приключилась, шкурку дважды в день надо фрагментарно смазывать циндолом). После десятого или пятнадцатого призыва вести себя прилично - я сына шлепнула.
Каждый раз, когда подобное случается (случается не впервые, и, очевидно, будет случаться и дальше) - мне невыносимо стыдно потом, буквально через секунду - ну, почему я опять не удержалась? Воспитательного эффекта, ИМХО, от шлепка (ну, не знаю - битья, оплеух… что там еще может в арсенале взрослого, умного человека?) - никакого. Что тут такого воспитательного, если здоровенная тетя хлопает по попе малыша четырех лет, в четыре раза меньше себя? Сиюминутная выгода, конечно, всегда присутствует: какое-то время ребенку не до шкодничанья. Ну и что? Пролонгированного действия можно ожидать, мне кажется, если приложить от души, чтобы было по-настоящему больно. Тогда, может быть, будет БОЯТЬСЯ. Не принимать мои аргументы, не пытаться вместе со мной решить проблему, а именно - бояться. Я так не хочу. Не говоря уже о том, что ударить ребенка так, чтобы запомнил надолго - не могу, даже представить себе не могу. Он даже на символический шлепок ТАК обижается... Лишить чего-то хорошего - тем более не могу. Остается у нас только одно наказание, как торжественный акт - вот стульчик, посиди на стульчике, подумай, что ты сделал хорошего (или не очень). Вставать нельзя. Какое-то время. Еще один способ террора - не буду с тобой разговаривать. Терплю иногда целых полчаса.
Вообще, чем не пытайся наказать - тратишь прежде всего свои нервы. И расписываешься в собственной несостоятельности.
Natallie

О физическом наказании речи не идет. Никогда. Нет у нас физических аргументов. НЕнавижу насилие в любых проявлениях. Но искренне считаю, что шлепок в сердцах не стоит длительных внутренних разборок и заострения внимания на нем. Шлепнула своего один раз - когда свалил от меня на проезжую часть. Считаю, что все как нельзя лучше получилось в данном случае - парень понял, что совершил нечто сверхопасное и крепко это запомнил. Когда получает "трепку" от старшего в том или ином виде за дело, ессно - даже полезно. ИМХО кричать на детей - гораздо хуже, гораздо...
Sloe

Никогда не шлепала сына, пока он был маленьким. Потом были одиночные шлепки рукой начиная с шести лет, наверное. Но скорее не с целью наказать, а чтобы обратил внимание на свое поведение. Но тоже довольно редко - без боли и обид. Потом уже в 12 лет договорились о таком наказании как трепка, но это уже совсем другое.
Шлепать маленьких нельзя ни в коем случае. Иначе дети будут бояться родителей - нельзя строить отношения на страхе. Наказание вообще не должно вызывать страх. Одно дело когда большой уже мальчик вздыхает, размышляя о предстоящей трепке и совсем другое - когда ребенок боится наказания и даже уже родителей, а не только наказания. Я и по своему детству помню. Когда меня порола мама (это было вполне терпимо, хотя и весьма неприятно) воспитательный эффект определенно был. Но когда попадало от папы (который драл редко, но куда сильнее) воспитательного эффекта не было. Была одна мысль - как избежать порки и скорее бы она кончилась - о причинно-следственных связях происходящего с моей учебой и поведением не думала совершенно. Это было просто стихийное бедствие. И, к сожалению, присутствие рядом отца отчасти воспринималось как возможность стихийного бедствия. То есть с одной стороны, конечно, хорошо, что мы сегодня вместе. Но в то же самое время на заднем плане присутствует мысль о неожиданной проверке всех тетрадей подряд и стихийных бедствиях. То же самое касается и ругани - далеко не всегда доходило до ремня. Но мне было куда легче получить трепку от мамы, чем "разговаривать" с отцом и гадать дойдет ли до ремня.
Как показал опыт с Димкой, при этом вовсе не обязательно, чтобы была реальная опасность ремня. Наш папа вполне успешно доводил Димку до слез, хотя в жизни его пальцем не тронул - ну, не считая безболезненных подзатыльников. Мне кажется все дело в том, что нельзя воспитывать и обижаться на ребенка (злиться, быть недовольной) одновременно. Если провинность ребенка воспринимается родителями как нормальное и неизбежное периодическое явление, то и наказание будет точно также нормально восприниматься ребенком. Естественно, что как провинность, так и наказание (особенно наказание) должны укладываться в житейские рамки, соответствующие нормам цивилизованного общества :). При этом важно, что если одна из сторон выходит за рамки, это не дает право другой стороне тоже выйти за рамки. Например, цивилизованный ребенок не должен сбегать из дома, даже если его действительно сильно выпороли вышедшие из себя родители. И уж тем более родители не имеют права выходить из себя, если их вызвали в школу даже на предмет умышленного затопления школьного туалета.
Vika.

А мне как раз наоборот кажется. Года в 2.5 можно нашлепать (ну не сильно, очевидно, но понятно), когда, например, скандал и все на эмоциях. Но я не представляю, как можно теперь уже в 4 года нашлепать - это ведь оскорбительно для него. А про 6 лет - вообще не реально, все равно что взрослого нашлепать и поставить в угол :-)
И никакого страха я у ребенка никогда не вызывала. Мне кажется, если решать с помощью шлепков проблемы в более взрослом возрасте - как раз тогда может развиться страх и непонимание.
Ranny

:) Наказывают или не наказывают так или иначе РОДИТЕЛИ, в зависимости от своих, родительских предрассудков и уровня самоконтроля:))) АБСОЛЮТНО никто из родителей не меняется от убедительных аргументов о результативности того или иного воспитания. Меняются ТОЛЬКО по своим внутренним причинам. Доказательств тому масса, самое яркое (для меня) - в числе мам и пап, которые искренне убиваются о том, что они кричат на детей, что они раздражаются от детей - а перемениться не могут. Кстати, ровно то же самое про физические наказания - вырваться из этого круга очень сложно, так как это ПРИВЫЧНОЕ, почти бессознательное самовыражение родителя. Все равно как научиться чистить зубы другой рукой или не говорить то, что говорите, когда кирпич на ногу упадет. Поэтому я воспринимаю любые наказания как характеристику родителя, никак не относящуюся ни к ребенку, ни к желаемой цели воспитания. Ни о каких "полезностях" никто не думает - ХОЧЕТСЯ им поступать вот так. По-человечески хочется - то злятся, то обиделись, то ущерб их расстроил сильно... Выражают так свои эмоции.
Разговоры про "пусть поймет", "надо слушаться", "я его учу так" - все наносное, постфактум. ИМХО, конечно.
Сама человеческая, как все родители. :) Ударить, к счастью, не могу (не сидит во мне это), но самоконтроль сдает иногда другими, тоже недопустимыми способами.
karina1304

Да, Карина, да. Это правда, говорю тебе, как мама, которая шлепала... Изменилась я сама, теперь вот с удивлением смотрю, что Хани выделывает вещи, похлеще, чем ее сестра делала - никакого желания ударить у меня нет. И со старшей то же самое - сейчас иногда так доводит, держись.. :) В голову не приходит руки распускать.
gilo_74

Все вы правильно пишете. Я вот такая плохая мама. Я шлепаю ребенка, могу и ремень достать (ремнем доставалась раза 2) для того, чтоб подействовало... Ну не получается у меня по-другому... я действительно искренне сожалею и понимаю что так нельзя, но по-другому не получается... Можно 500 раз сказать "Не делай так" и толку не будет никакого, хоть заобъясняйся, что это опасно, вредно и пр....
0705

Не наказываю вообще. Ни физически, ни морально. "Физическое наказание для малыша" - меня в дрожь бросает от этого словосочетания... даже без теоретической подковки, даже не имея собственных детей, что-то тут не то... Не верю в действенность наказаний, любых. Физических - особо.
falaf65

Вы знаете, совсем недавно услышала от одной мамы (образованной, после пединститута, считающей себя знающей и интеллигентной) заявление - "ребенка надо воспитывать кнутом и пряником и только так. Это именно то, что нужно ребенку и никто меня в обратном не переубедит". Для меня это было шоком, я и не старалась переубеждать, но откуда у достаточно молодых, образованных женщин такие понятия? И ведь там руку на ребенка поднимают без проблем, и ребенок неуправляемый - хотя я не знаю, что причина, а что следствие.
TOMER_NATA

Наверно так проще, не надо работать над собой, показал пряник - получил результат, поднял кнут - опять же, результат вот он, сразу. Чего заморачиваться-то? Образованность ещё далеко не показатель житейской мудрости, скорее наоборот. А результат, как правило, мы все видим...
Panasya

Так ведь нет результата - ребенок-то неуправляемый :(( И у меня (почти) нет сомнений, что причина - в поведении родителей. Кстати, какова была бы реакция взрослого на окрики и шлепки окружающих? У нормального, ИМХО - неизбежный протест. А у детей - почему нет? У них как раз чувство собственного достоинства и самоценности очень развито. Вот и протестуют, как умеют при каждом удобном случае.
Elm

Результат один - страх. Абсолютно согласна - дело в родителях.
Panasya

Уже писала - шлепала по памперсу, пока был меньше, но очень редко. а сейчас могу шлепнуть только тогда, когда он ко мне силу применяет - но это ооочччень редко (силу применяет :))), просто мы в свое время очень строго к этому относились и бить себя не разрешали). Если что - говорю - мне это неприятно. но даже если шлепну - потом мучаюсь раскаянием, но у меня это больная тема..
TOMER_NATA

Чувствую себя просто извергом каким-то: как бы мне хотелось быть мамой, осуждающей шлепки, у которой ребенок понимает все с первого раза и не приходится наказывать за одно и то же. Не могу читать топик про шлепки - я тоже хочу уважать мнение сына, надеялась, что мы будем понимать друг друга :(
bilbo

Мне не хочется осуждать мам со шлепками по многим причинам. Во-первых, я не считаю шлепки самым невыносимым наказанием. Есть более жестокие наказания на мой взгляд, о которых взрослые даже не думают как о наказаниях. И в этой конференции вряд ли осуждать их такая очередь выстроится. Я хочу своего сына понять, поэтому мне интересно знать и про других детей и родителей.
Ом