Горе — не беда
Авторская статья
Горе — естественная реакция на потерю близкого человека. Он уходит — и остается ощущение пустоты, онемения, беспомощности. Но если бы не было этого чувства, то не было бы и возможности через проживание печали признать, что тот, кто был в нашей жизни, многое для нас значил. Мы бы просто говорили: "Ну да, умер... ладно, у меня много дел". А сердце оставалось бы равнодушным и черствым.
Большинство семей нашей страны понесло огромные утраты, связанные с Великой Отечественной войной и массовыми репрессиями. В этих особых исторических условиях люди не имели возможности горевать: надо было выживать, а следующему поколению — восстанавливать все, что было разрушено. Поэтому во многих семьях естественное внутреннее знание о переживании утраты оказалось заблокированным.
Пережить самому и поддержать ребенка
Мы подчас не знаем, как пережить боль потери, говорить о ней. Как вести себя, понимать свои чувства и чувства ребенка, связанные со смертью близкого человека. Между тем, когда умирает кто-то из родных, для ребенка это не пройдет бесследно, даже если об этом молчать. Дети переживают потерю остро. И восстанавливаются после нее, если в семье чувство горя принимается естественно. Самое главное в его переживании — время: может понадобиться от нескольких месяцев до нескольких лет.
Приведу случай из практики. В семье трагически погиб старший сын. Младшая сестра, 14-летняя Катя, обвинила в гибели брата маму. Мать, находясь в шоке от потери, восприняла это как страшное оскорбление и в ответ унизила дочь. Начались скандалы с обвинениями и угрозами в адрес друг друга. Катя стала убегать из дома, бродяжничать, завязывать странные полукриминальные знакомства. Чтобы справиться с бесконтрольным поведением девочки, мать обратилась за помощью к психологам.
Специалисты объяснили женщине: за подобным поведением дочери скрывается сильная реакция на горе. Убедить ее было непросто. Мать обвиняла дочь в черствости, эгоизме, все время плакала, ей требовалось постоянная эмоциональная поддержка, потому что боль утраты была невыносима. Она ожидала, что дочь станет для нее эмоциональной опорой, какой до того был сын. А Катя тоже очень переживала смерть брата, и в этом была причина ее странного поведения. Горе подростка — зачастую серьезный вызов близким людям. Задача родителей — выдержать эти чувства, осознать их, суметь поддержать своего ребенка.
Эта история могла закончиться по-разному. При неблагоприятном исходе девочка стала бы постоянным клиентом психиатра или выбрала бы криминальный путь (бродяжничество с сомнительными способами доходов). Мать и дочь продолжали бы смертельно ненавидеть друг друга. Но, к счастью, мама поняла, что она не должна требовать от Кати эмоциональной поддержки.
Женщина осознала, что ярость, обращенная на дочь, связана с невыносимостью боли, с бессилием предотвратить трагедию. Это снизило интенсивность злости и сделало ее подконтрольной. Мать поняла, что Катя — просто ребенок и не знает, как справиться с такой же невыносимой болью, как у нее самой. И задача матери — помочь дочке пережить потерю менее разрушительным способом. Постепенно с помощью психологов мать и дочь смогли помириться, восстановить доверие друг к другу, наладить жизнь после трагедии. На это потребовалось около двух лет.
Принять несчастье и не растерять радость бытия
Важно знать, что неизжитое горе живет в теле и психике человека многие годы. Оно делает его пассивным, отрешенным от мира. В этом случае человек воспринимает жизнь как нечто пустое и безрадостное, он потерян, подавлен, угнетен. Поэтому необходима помощь специалиста, чтобы провести так называемую "работу горя" — необходимый внутренний процесс переживаний и принятия утраты. Это поможет не очерстветь, не прятаться от жизни, а еще больше почувствовать ее краски и полноту.
Ко мне на прием пришла 34-летняя женщина по имени Нина. Ее дочь в 12 лет перестала ее слушаться: "...Сидит в комнате, слушает музыку и ничего не хочет делать, стала хуже учиться". Я работала с мамой, а моя коллега — с ее дочерью. Девочка призналась, что чувствует себя потерянной, ей очень не хватает теплой эмоциональной поддержки, она переживает, что мать "только требует, но никогда не поговорит и все время занята — то на кухне, то на работе..."
Выяснилось, что сама Нина рано осталась без мамы и воспитывалась в приемной семье. С детства, сколько себя помнила, ей периодически хотелось "спрятаться ото всех, исчезнуть". Этот отстраненно-печальный способ общения и переняла ее дочь.
А еще, оказалось, у Нины в душе до сих пор жила обида, что мама оставила ее совсем одну так рано. По моему совету Нина поговорила с родственниками и впервые (!) узнала о том, каким человеком была ее мать, выяснила историю своего рождения. Постепенно это помогло ей принять ситуацию, заново ощутить тепло сердечной связи с мамой по рождению и благодарность к родителям по воспитанию. В итоге Нина смогла реализовать ту силу любви, которая была "заперта" под гнетом непрожитого горя, и дала дочери необходимую эмоциональную поддержку. Девочка стала веселее и активнее, начала учиться играть на гитаре, у нее появилось больше друзей.
Открытая тема
Лучше не скрывать от маленького человека потерю близкого. Если трудно найти слова, обратитесь за консультацией к психологу. Нередко ребенка на время похорон без всяких объяснений отправляют к родственникам или знакомым. Но уже восьмилетним важно дать возможность проститься с умершим. Если, конечно, сам ребенок этого хочет, о чем следует прямо спросить.
Однако не требуйте от него "правильного поведения". Если ребенок игнорирует факт потери, будто ничего не произошло, ведет себя агрессивно или веселится напоказ — это естественно. Ему просто трудно пережить боль утраты. Ощущение одиночества и потерянности снимает только одно — возможность плакать и говорить об ушедшем человеке с кем-то. Самое главное, чтобы сын или дочь знали, что это открытая тема, и они могут спросить все, что захотят, и не сдерживать своих слез.
Темная дорога, ведущая в неизвестность, ненастье, темнота и неуют — и все это нужно пережить в одиночку, без чьей-либо помощи... "Мужественно держится", -одобрительно говорят взрослые. Утешать бросятся того, кто плачет. А ведь плакать легче, чем горевать молча.
Совместно с Центром развития межличностных коммуникаций
Ирина Бирюкова,
клинический психолог, танцевально-двигательный психотерапевт
Статья предоставлена журналом "Здоровье школьника", № 7, 2010
08.07.2011
Все статьи автора:
Бирюкова Ирина
Оцените эту статью и поделитесь ссылкой
В блог
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
Да, сложная тема.
В целом согласна, но в каждой семье свои способы проживать и выражать горе. И взрослым приходится и себя в порядок приводить, и детям помогать.
Согласна, что лучше в себе не держать, но не все это могут.
08.07.2011 01:05:39, Svetlana:)
Всего 1 сообщение, прочитать обсуждение.
Комментировать
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Прочитать обсуждение