Содержание:

Не только мы воспитываем детей, но и они воспитывают нас. Ребенок учит родителей терпению, любви, доброте, четкому планированию своего времени, учит маму успевать сделать 100 дел за день... Правда, иногда стремление ребенка управлять выходит за всякие разумные пределы. При помощи плача, крика, истерик он пытается добиться от нас невозможного.

Сразу оговоримся, что говорить о капризах будем здесь только по отношению к здоровому малышу, у которого хорошее настроение и живой интерес к окружающему миру. Ведь для больного ребенка каприз вполне естественен.

К содержанию

Каприз: первая помощь

Ваше драгоценное дитя требует пойти гулять в ноябре в летней курточке. Получив решительный отказ, начинает плакать, кричать, падает на пол и дрыгает ручками и ножками. Сердце кровью обливается при виде зареванного, корчащегося на полу малыша? Как быть?

Первым делом успокойтесь. Ваш ребенок здоров и он в безопасности. Ничего страшного с ним не произойдет. Поплачет, покричит, потом успокоится. Чтобы бороться с капризами, надо, прежде всего, показать, что таким поведением он ничего не добьется.

К каждому малышу в этом вопросе, конечно, нужен индивидуальный подход. Кого-то излечивают от капризов песни-дразнилки, кто-то перестает плакать, увидев в зеркале свое зареванное лицо. Но в любом случае это не должно быть угождение, потакание прихотям.

Есть и общие правила для тех, кто хочет минимизировать капризы.

  • Когда требование ребенка неразумно, вредно для него, то, как бы он ни кричал, ни плакал, ни топал ножками, его исполнять нельзя.

Надо проявить достаточную твердость в этом. Если вы один раз сказали, что нельзя, значит, нельзя. Не меняйте свою позицию, несмотря ни на какие истерики. Иначе ваше чадо усвоит, что, поплакав и покричав, всегда можно добиться своего. И, соответственно, будет плакать и кричать еще больше.

То же самое происходит, если один родитель говорит "можно", а другой "нельзя". Ребенок поймет, что, закатив скандал, можно получить желаемое.

  • Нельзя ласкать и утешать капризничающего малыша. Так вы только поощряете его дурное поведение. "Я тебя люблю и уважаю, но не одобряю сейчас твой поступок", — вот основной посыл в этой ситуации.

"Каприз представляет собой внутренний конфликт между требованиями реальности и собственными желаниями ребенка. Другими словами, когда малыш капризничает, это означает, что он не желает или не может по каким-либо причинам принять сложившуюся ситуацию, ему сложно приспособиться к ее требованиям. Почему же так происходит? Поведение ребенка напрямую связано с состоянием родителей и сложившимися в семье отношениями. Взрослые должны привить детям навыки адаптации и умение принять существующую действительность. Поэтому предъявляйте к ребенку разумные требования, всегда выполняйте свои обещания, а также совместно научитесь переживать чувства обиды и досады из-за несбывшихся желаний. Это требует от мамы и папы большого количества внимания, понимания и любви! Капризы неизбежны в процессе взросления ребенка. Они дают возможность научить его чему-то, а также узнать что-то новое и самому родителю", — говорит психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

К содержанию

Как вырастить капризулю?

Если вы хотите, чтобы каприз расцвел буйным цветом, балуйте ребенка. Баловство, потакание всем прихотям — благоприятная почва, на которой будут произрастать капризы.

Нередко это происходит в тех семьях, где по каким-то причинам (обычно это чрезмерные нагрузки на работе) взрослые не могут уделять детям достаточно внимания. Но его отсутствие стараются компенсировать подарками. Однако гораздо важнее для маленького человека сама родительская любовь, а не ее блеклое отражение в куклах, нарядной одежде, безделушках. Проведите лучше с малышом лишние полчаса в день, прочтите ему сказку, вместе сделайте аппликацию, склейте домик из спичек. Ваше внимание будет лучшим подарком для него.

"Конечно, можно и нужно дарить ребенку подарки. Особенно когда вам самим очень хочется порадовать его. Выражайте свои положительные эмоции. Но нельзя, чтобы новая игрушка становилась воплощением чувства вины или способом успокоения каприза. Ведь тогда подарок перестает быть подарком. Он становится средством", — объясняет психоаналитик Татьяна Илларионова.

Капризы скорее появятся в той семье, где им потворствуют. Ребенок просит дать ему конфету. Получив отказ, он плачет, затем падает на пол и бьет ручками и ножками (а иногда и головой), продолжая при этом неистово реветь. "Не плачь, мой хороший. Сейчас, сейчас, мой маленький, я дам тебе конфетку", — говорит сердобольная бабушка. Он получает то, что хочет, и твердо запоминает ситуацию. У него формируется устойчивая реакция: "Хочешь получить желаемое — падай на пол, бейся головой, кричи и плачь". Так эта модель поведения закрепляется. И каждый раз, желая чего-то добиться от родителей, малыш будет вести себя подобным образом.

К содержанию

Как отучить ребенка от капризов?

Каприз — это всегда результат неправильного воспитания. Если не хотите, чтобы у вас в семье рос капризуля, не балуйте малыша.

Развивайте в малыше уверенность в себе. Он должен уметь что-то делать помимо того, что от него требуют в школе или саду. Пусть учится вязать, шить, танцевать, плести украшения из бисера, лепить... Пусть по мере своих сил помогает вам в домашнем хозяйстве. И пусть по праву гордится своими достижениями.

"Наша жизнь подчинена принципу получения удовольствия. Поэтому при общении с ребенком положительные стимулы будут намного эффективнее. Похвала, ласковый голос и взгляд, гордость за ребенка, любимое блюдо на ужин, развлекательная совместная поездка или просто прогулка — все это наиболее действенные способы установления контакта с малышом. При помощи этих средств вам будет легче договориться с ним и научить его расставлять приоритеты, уметь отказываться от сиюминутных желаний, учиться ждать обещанного удовольствия. В будущем это поможет выбирать стратегию сотрудничества и совместного договора при решении конфликтов", — рассказывает психоаналитик Татьяна Илларионова.

Мы удивляемся, что ребенок поступает не так, как мы от него ожидали. Но если нам удалось бы думать так, как он и испытывать те же чувства, его поведение перестало бы быть для нас загадкой. Поэтому всегда старайтесь поставить себя на место маленького человека, понять его, посмотреть на ситуацию его глазами. Тогда вам будет легче объяснить ему свою позицию.

Например, малыш недавно получил конфету или кусок пирога, а тут мама говорит ему: "Хватит есть, давай быстрее одеваться гулять!" Как себя чувствует при этом ребенок? Он же только что начал смаковать долгожданное лакомство, а тут его отнимают. Обидно, правда? Естественно, тут появятся плач, непослушание.

Если у вас возникают разногласия, не применяйте силу: не повышайте голос, не пугайте наказанием. Лучше постарайтесь договориться: "Ты хочешь пойти в летней куртке? Но сейчас слишком холодно, замерзнешь, заболеешь. А давай лучше наденешь зимнюю, но зато сам выберешь красивый шарф. Хочешь, я даже разрешу тебе надеть свой, ты его давно просил поносить?" Умение приходить к консенсусу будет полезным и во взрослой жизни.

Кроме того, вы всегда можете предоставить ему возможность сделать самостоятельный выбор. Например: "Хорошо, решай. Или ты надеваешь летнюю куртку и остаешься дома один, или идешь гулять в зимней одежде со мной".

Причины капризов могут быть достаточно глубокими, крыться в самой атмосфере семейной жизни, нерешенных родительских проблемах.

Может, ребенок капризничает, потому что ему чего-то не хватает? Не удовлетворяется его любознательность? Не хватает общения с родителями или со сверстниками? Или просто скучно, нечего делать? А, может, в семье нервная обстановка, постоянные скандалы?

"Когда чувствуете, что не справляетесь с капризами, раздражаетесь на ребенка, никак не можете договориться с ним, а также когда он очень часто капризничает по поводу и без, сам провоцирует вас на ссору и наказание, обратитесь за помощью к психологу, психоаналитику. Для наилучшего разрешения трудностей необходимо действовать системно. Нужно признать, что помощь необходима не только малышу, но и вам. Специалист поможет выстроить новые отношения, в которых на смену капризам придет понимание и принятие друг друга", — рекомендует психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

В любом случае нельзя добиваться от ребенка хорошего поведения при помощи насилия: криков, угроз, наказаний, оскорблений и унижений. Ваше поведение — это эталон поведения для малыша. Вряд ли вам хочется, чтобы он, став взрослым, повышал голос на своих детей, жену или мужа. Или на вас.

Как вы желаете, чтобы малыш вел себя в будущем, так и поступайте по отношению к нему сами. Взрослый должен быть справедливым и доброжелательным к ребенку, но обязан твердо пресекать всяческие хулиганства. Главное в воспитании — это собственный пример. Помните об этом.