Содержание:

Браки распадаются, дети остаются. Живут ли они с нами или покидают дом с новым мужем или женой, они задают нам сложные задачки. Как наладить отношения с детьми мужа? Что делать, если ребенок наотрез отказывается принимать сводного брата? Можно ли наказывать чужого ребенка, если он действительно виноват?

К содержанию

Мама под контролем

«Мы с мужем развелись 4 года назад. Дети (сын, 11 лет, и дочка, 8 лет) во время развода были полностью на моей стороне, они знали, что их отец ушел к другой. Но со временем они остыли и даже научились получать из сложившейся ситуации выгоду. Папа обычно все им разрешает, дарит дорогие подарки и возит развлекаться, а я „слишком строгая“. Если я наказала за плохие оценки, папа дарит утешительные подарки и т. д. Но недавно я встретила замечательного доброго мужчину. Мы любим друг друга, а мои дети всячески противятся этим отношениям. Сначала они не пускали меня на свидания, а если я пошла, звонили каждые 15 минут. После моего возвращения приставали с расспросами. Когда он приходил к нам домой, отказывалась выходить из комнаты. Я хотела бы выйти замуж, но боюсь, что мое второе замужество станет для них ударом и не принесет мне счастья...»

Ситуация вполне обычная. Дети развода (помимо своей воли) часто вынуждены делать выбор в пользу одного из родителей, что вызывает у них ощущение безнадежности, одиночества и даже ожесточения. Им кажется, что их предали, поэтому тянутся к человеку, который испытывает сходные чувства, принимают сторону обиженного и оставленного супруга. Однако проходит время, и сложившаяся ситуация уже не кажется такой страшной, а гибкая детская психика находит способы адаптироваться к новым обстоятельствам и использует их в свою пользу. Чаще всего в этих условиях приходится сталкиваться с детским манипулированием и даже шантажом. Давайте разберем основные проблемы, с которыми сталкивается разведенная мама, которая стремится начать новую жизнь и снова создать семью.

  • Ребенок сравнивает родителей и вынуждает каждого плясать под его дудку. Попытайтесь задуматься, как возникла склонность к манипуляции? Возможно, вы или супруг сами дали детям пример подобных отношений, когда использовали их как разменную монету в ситуации развода?! Объясните бывшему супругу, что рассогласованные действия приносят иногда детям больше вреда, чем излишняя строгость или излишняя мягкость. Возьмите за правило: если детям нужно разрешение на что-либо, необходимо получить разрешение от каждого из родителей. Тогда вместо манипули-рования вами они будут искать способ убедить обоих. Ни в коем случае не говорите детям плохо о другом родителе. Никогда не позволяйте детям сплетничать и обсуждать с вами другого родителя. Ребенок может только поделиться тем, какие чувства он испытывает, но не жаловаться на «плохую маму» или «жестокого папу».
  • Ребенок противится новым отношениям и контролирует маму. Жесткий контроль со стороны детей чаще всего связан с эгоистичным желанием полного обладания мамой (или папой).
    Вырастая, такие дети начинают предъявлять подобные требования уже к своим супругам, вынуждая тех отказываться от собственной карьеры, интересов и друзей, что неизбежно приводит к конфликтам и разрыву. Поговорите с детьми о своей любви к ним. Постарайтесь объяснить детям, что ваши отношения с ними и отношения с мужчинами — это две разные вещи. Вы имеете полное право быть счастливой. Но никогда не рассказывайте детям подробности своих встреч. Отчитываясь перед ними, вы как бы пускаете их в свои отношения с противоположным полом. А для благополучного развития детей «дверь в спальню взрослых должна быть закрыта».
    Если дети начнут ставить условия, объясните им: у вас ведь есть друзья и подруги, и это не мешает вам любить одновременно и маму тоже.
  • Ребенок грозится уйти к другому родителю. Спросите себя, не злится ли ребенок, не пытается ли таким образом вас обидеть? А может, он хочет избежать выполнения домашней работы? Действительно ли он считает, что в доме у другого родителя ему будет лучше? Обсудите ситуацию с ребенком, а потом скажите: «Хорошо, ты можешь уйти, но ты всегда можешь вернуться». И всегда отвечайте именно так — тем самым вы вынуждаете ребенка задуматься над серьезностью этого шага. Договоритесь с бывшим супругом о том, как следует поступать в подобной ситуации. Пусть у ребенка будут ключи от дома мамы и от дома папы, чтобы он не оставался на улице.
  • Родители боятся завязывать личные отношения с другим человеком из страха, что ребенку от этого станет хуже. Вы просто обязаны подумать о новой семье. Это не только не навредит детям, но и даст возможность понять, что развод — это еще не конец света. Если вы ощущаете потребность в новых отношениях, не думайте о ребенке, как о помехе. Напротив, ваши оптимизм и открытость станут хорошим примером жизнелюбия для детей. Отказавшись от чего-либо ради детей, многие родители потом формируют у них чувство вины за неустроенную личную жизнь.

К содержанию

Недостаток любви

«Мы живем втроем: я, мой ребенок от первого брака (дочка, 3 года) и гражданский муж. Вроде бы хорошо, но нет любви у него к моему ребенку. Может поиграть, но один гулять с ней не пойдет, когда мне нужно обед, например, приготовить. Я люблю своего молодого человека, но и дочка еще требует много внимания».

«Дочери 8 лет, с ее отцом я жила долго, развелась только два года назад. А год спустя вышла замуж за своего друга детства. Поскольку он бывал в нашем доме и дочку знает, отношения у них всегда были хорошие. Да они и сейчас такие, дочка к нему тянется, ей с ним интересно, с радостью с ним бы поговорила, но... Став отчимом, он перестал быть ей другом. Начал ее воспитывать, а это, в его понимании, означает запреты, ограничения, требования. Постоянно прикрикивает на нее, не стесняется назвать ее дурой. Вижу, что он не прав, что девочка нуждается в похвале, поощрении и поддержке. Муж тоже хочет мира, второго ребенка. А я как представлю, во что могут вылиться эти запреты лет через шесть... Хорошо, если в бунт и грубость, а если в наркоманию?»

Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ее ребенка, к тому же рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, он часть любимой женщины, с которой хочется связать судьбу. Но ребенок отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и второй супруг оказывается в ситуации покинутого. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.

Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого не получается, начинает винить в этом супруга. Но совершенно естественно, что отчим и сам опасается отношений с пасынком или падчерицей, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам. Ищите точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Вообще, любые изменения в жизни должны быть постепенными и своевременными, только тогда они вызовут минимум сопротивления — это правило касается и налаживания отношений в новой семье.

  • Позвольте детям выражать свои чувства. Не критикуйте и не принуждайте их проявлять заботу о новых членах семьи. Постарайтесь понять состояние детей, вместо того чтобы говорить, что им нельзя испытывать подобные эмоции.
  • Не стесняйтесь проявлять теплые чувства друг к другу в присутствии детей, пусть они видят, как счастливы их папа или мама с новым супругом. Но не переусердствуйте в этом вопросе — дети не должны быть свидетелями вашей интимной жизни.
  • Заведите как можно больше новых традиций для новой семьи: устраивайте совместные походы, прогулки, праздники. Выделите каждому ребенку собственное пространство и определите четкий круг обязанностей.
  • Ожидайте попыток манипулировать вами со стороны детей. Дайте им знать, что их любят и ценят, но что им не следует настраивать вас друг против друга. Скажите ребенку: «Я знаю, тебе тяжело принять нового человека в нашу семью. Я понимаю, что ты чувствуешь себя сердитым и обиженным».
  • Однажды ребенок может сказать в гневе отчиму (мачехе): «Я тебя ненавижу. Ты мне не родная». Не воспринимайте эти слова слишком близко к сердцу. Даже родные дети иногда говорят подобное своим родителям.
  • Не принуждайте детей называть новых родителей мамой или папой. Но, если они стали делать это сами, примите такой жест с благодарностью.

К содержанию

Братья и сестры

«Нашему браку почти пять лет. У моего мужа есть бывшая жена с двумя детьми. Один „ребенок“ — уже студент, второй — еще в школе. Детям вроде бы хватает и денег, и общения с отцом. А вот с бывшей женой несколько сложнее, поскольку она имеет взгляды консервативные и до сих пор считает, что „отец детей должен жить с семьей“. А теперь мы ждем ребенка. И я задумалась: надо ли ставить бывшую жену в известность? Стоит ли говорить детям о том, что у них скоро будет братик или сестричка?»

Сложно представить себе ситуацию, в которой бывшая жена, которая осталась одна воспитывать двоих детей, доброжелательно отнеслась бы к появлению у бывшего супруга ребенка от другой женщины. Если собственная личная жизнь осталась неустроенной, чужое счастье особенно больно ранит. Кроме того, появление маленького ребенка означает, что бывший муж будет меньше денег тратить на детей от первой жены. Мнение о том, что отец должен жить с семьей и воспитывать своих детей, с точки зрения детского психолога, совершенно оправдано. Ребенку нужен отец, к которому можно обратиться в любое время суток, который живет рядом, любит маму, помогает по хозяйству и своими ежедневными действиями подает пример того, как надо жить в этом мире.

Если мужчине удается после развода сохранить теплые отношения с детьми, именно он должен сообщить им и бывшей жене о том, что ожидает появления малыша. При этом надо понимать, что данная ситуация является для ребенка травмой. Поэтому папа должен объяснить ребенку, что будет любить его независимо от того, сколько детей у него появится. А для этого надо убедить ребенка в его неповторимости: «У меня появится малыш, я тоже люблю его всем сердцем, но тебя я люблю дольше. И так будет всегда».

И не огорчайтесь, если все получается не сразу и не так, как хотелось. Ведь детская ревность — обычное явление и в полной семье, между родными братьями и сестрами.

«Я вдовец. У меня двое детей, мальчик и девочка, им сейчас по 7 лет. Недавно я женился на прекрасной женщине, которую очень люблю. У нее есть 8-летний сын. Наши дети не очень хорошо ладят, а пасынок просто не выносит меня и мстит за это моим детям. Он обижает их, делает мелкие пакости, пытается подколоть злыми шутками и т. д. Когда дети жалуются мне, а я пытаюсь поговорить с мальчиком, жена встает на его защиту, уже несколько раз наказывала моих детей. Все это сильно осложняет отношения между мной и женой. Мы часто ругаемся, а потом плачем и просим друг у друга прощения, потому что понимаем, что дети просто манипулируют нами, они хотят, чтобы мы разошлись».

Чаще всего драки между сводными братьями и сестрами возникают на почве соперничества за внимание родных родителей. Защищая кого-либо, взрослые лишь провоцируют дальнейшие драки. Поэтому, если драка или конфликт возникли, не принимайте ничью сторону. Используйте метод тайм-аута. Спокойным и ровным голосом скажите детям: «Вы сейчас разойдетесь по своим комнатам и будете там до тех пор, пока не успокоитесь и не сможете спокойно все обсудить».

Чтобы избежать манипулирования вами с помощью драк, выйдите из комнаты, ведь дети хотят вовлечь в драку вас. Никогда не сравнивайте детей! Фраза: «Посмотри, как хорошо это сделал твой брат», — вызывает в ребенке желание разрушить то, что тот сделал. И заведите традицию, когда можете побыть с каждым из детей наедине и обсудить самые волнующие их вещи. Выделите отдельно «папино» и «мамино» время.

Наталья Барложецкая