Содержание:

Изменение — в противовес контролю — всегда результат внутреннего решения. В конечном счете, мы делаем то, что делаем, потому что хотим это делать. Чтобы заставить другого человека захотеть сделать то, что хотелось бы нам, нужно овладеть навыком пробуждения желаний. Придерживаясь этого и некоторых других постулатов, американский преподаватель, доктор Марвин Маршалл, разработал и внедрил собственную систему воспитания. Наиболее эффективный подход к достижению долгосрочных изменений в поведении, убежден он, неизбежно основан на размышлении — мыслях о собственных действиях и выборах, порождающих желание сделать что-то иначе. Заставляя своего ребенка задуматься с помощью рефлексивных вопросов, вы быстрее добьетесь желаемого, минимизировав стресс и сопротивление.

Дети и родители: от капризного ребенка к ответственной личности

К содержанию

Рефлексивные вопросы

Рефлексивные вопросы направляют, а не заставляют.

Приведу пример. Я сидел в самолете рядом с очень активным 4-летним мальчиком. Он достал телефон из кармашка впереди стоящего сиденья и начал играть с ним. Я наклонился к нему и спросил:

— Что будет, если ты его сломаешь?

Он тут же положил телефон на место. Мой вопрос просто заставил его задуматься. Готов спорить, что, если б мама сказала мальчику положить телефон на место, она бы создала для себя массу проблем.

Одна из причин, благодаря которой данная стратегия позволяет успешно влиять на людей, заключается в том, что подобные вопросы направляют мысли человека в позитивную сторону. Здесь задействованы целых два ключевых фактора:

  1. Ребенок признает необходимость перемены.
  2. Принимаемое решение исходит именно от ребенка, что является важным компонентом процесса изменения. Подчеркну: люди никогда не оспаривают принятые ими решения.

К содержанию

Вопросы — это особый дар

Рефлексивные вопросы направляют мышление человека. Именно процесс постановки вопросов инициирует процесс мышления. Подобные вопросы — это некий подарок тому, кому они задаются, поскольку они привносят ясность в сознание. И ответы на такие вопросы могут стать особым даром тому, кто их получает, поскольку человеку открывается наикратчайший путь к пониманию взглядов собеседника.

Рефлексивные вопросы позволяют родителям тоньше воспринимать мироощущение ребенка, а значит, понимать и его самого. Это приводит не только к повышению эффективности воспитания, но и к улучшению взаимоотношений в целом.

Вопросы, приведенные ниже, созданы специально для того, чтобы заставить человека серьезно и глубоко задуматься:

— Ты не хочешь попробовать себя в чем-то другом?
— Что бы ты сделал, если б знал, что тебя гарантированно ждет успех?
— Что ты можешь сделать, чтобы этого добиться?

К содержанию

Эффективные вопросы

Эффективными можно считать вопросы, которые подводят человека к обдуманному ответу, соответствуют ситуации и направлены на ее прояснение.

  1. Они сконцентрированы на настоящем и будущем, но не на прошлом.
  2. Они чаще всего начинаются со слов "что" и "как".
  3. Как правило, они представляют собой открытые вопросы, требующие больше, чем однозначные ответы "да" и "нет".

Дети и родители: от капризного ребенка к ответственной личности

К содержанию

Закрытые вопросы

Вопросы, на которые можно дать односложные ответы "да" или "нет", — это вопросы закрытые, поскольку на них дальнейший диалог заканчивается. Задавайте закрытые вопросы только в тех случаях, которые требуют самоанализа или самооценки. Например:

— Ты сделал все возможное?
— Ты доволен тем, что ты сделал?

Закрытые вопросы эффективны, если за ними последуют дополнительные — целью которых является конкретизация. Например:

— Ты принимаешь ответственное решение? Можешь объяснить?
— Ты доволен результатами? Если нет, что можно сделать для их улучшения?

В отдельные моменты одного вопроса бывает достаточно. К примеру:

— Ты позволишь этому (ситуации, человеку, проблеме) помешать тебе?
— Можешь представить, как ты уже делаешь (то-то и то-то)?

К содержанию

Открытые вопросы

Открытые же вопросы подталкивают детей к началу диалога с вами. Они помогают прийти к более обдуманным ответам. Например:

— Какая часть дня тебе понравилась сегодня больше всего?
— Чему ты сегодня научился?

Чем больше мы поощряем в детях то, что они могут что-то делать для себя, тем четче мы доносим до них сигнал "я верю в твои навыки и способности". Все больше общаясь с ребенком на языке ответственности, вы все чаще будете замечать свидетельства его развития. Если мы попросим детей поделиться с нами их идеями и предположениями, в большинстве случаев мы будем приятно удивлены тем, насколько практичными и творческими могут быть их решения. Люди любого возраста будут с большей охотой придерживаться принятых решений, если в их разработке была задействована их помощь.

Вопросительный знак вовсе не является обязательным атрибутом вопросов. Вот примеры утверждений, благодаря которым можно подтолкнуть человека к размышлениям и прояснению ситуации:

— Пожалуйста, опиши мне это.
— Объясни мне, что ты имеешь в виду, когда говоришь...

К содержанию

Расчлененные вопросы

Некоторые вопросы, наталкивающие на размышления, вовсе не требуют ответа. Хороший пример — расчлененные вопросы. Расчлененный вопрос представляет собой всего лишь вопрос, заданный в быстрой и непринужденной форме в конце утверждения или наблюдения и подталкивающий человека к пересмотру высказанной идеи, например:

— Так ты считаешь, что это поможет разрешить ситуацию, не так ли?

Расчлененный вопрос — это утверждение, суть которого остается на усмотрение собеседника. Расчлененные вопросы — эффективный инструмент, помогающий детям переосмыслить или переоценить то, что уже было сказано и сделано. Они дают ребенку возможность подумать — не заставляя при этом опираться на мнение взрослого человека. Вот еще примеры расчлененных вопросов:

— Ты хотел сказать, что пойдешь в гости к другу после того, как закончишь домашнее задание, не так ли?
— Это большое достижение, не так ли?
— Ты ведь не совсем это имел в виду, разве нет?
— Ты действительно думаешь, что мы купим тебе все, что только пожелаешь? Не стоит отвечать!

Очень трудно воспитывать ребенка, время от времени, не срываясь на критику. Один из способов сокращения подобного негативного общения — заменить критику вопросом. Спросив:

— Если бы тебе пришлось снова так сделать, что бы ты исправил? — вы не только избегаете усугубления ситуации, но и избавляете ребенка от негативных эмоций. Существует огромная разница между родительским отказом ребенку и отсутствием поддержки поступков, им совершаемых. Дети могут очень легко уловить и понять эту разницу. Заставив ребенка задуматься над своим поведением, вы с легкостью проведете грань между действием и человеком.

Дети и родители: от капризного ребенка к ответственной личности

К содержанию

Пример борьбы с нытьем

Одна мама рассказала мне, как рефлексивные вопросы помогли ей справиться с нытьем сына.

Как-то после хоккейного матча, в котором участвовал наш 11-летний сын, едем домой. Муж за рулем, я читаю Маршалла, и вдруг сын заявляет, что собирается вечером в гости к приятелю. Выглядело это приблизительно так:

— Я могу пойти к Грегу, когда мы приедем домой?
— Нет. Уже слишком поздно, и нам еще долго ехать.
— Но я очень хочу пойти. Можно?
— Нет. Не сегодня.
— Но Грег пригласил меня! Можно я пойду?!

И тут, когда я уже начинала злиться, я вдруг вспомнила, список вопросов, которые следует задавать ребенку в подобной ситуации. Когда сын задал мне свой вопрос в очередной раз, я была уже подготовлена:

— Как долго это будет продолжаться?
— Всегда (с едва заметной улыбкой).
— Думаешь, тебе это поможет получить то, что ты хочешь?
— Нет!

На этой радостной ноте все прекратилось. Больше он меня ни о чем не упрашивал.

К содержанию

Неэффективные вопросы

В общем и целом, будьте настороже, услышав вопрос, начинающийся с "почему". "Почему" — один из наиболее часто задаваемых вопросов и... один из самых неэффективных. В нем не только содержаться обвинительные нотки — он блокирует общение из-за вызываемых негативных чувств. Попробуйте провести эксперимент, произнеся вслух:

— Почему ты это делаешь?

А затем:

— Что тут произошло?

В первом случае тон голоса повышается, а значит, и громкость усиливается. Замечаете, насколько отличаются ваши эмоции, когда вы говорите не "почему", а "что?".

Кроме того, "почему" затрагивает непосредственно мотивацию человека и указывает на то, что у человека могут быть с этим определенные трудности. Даже если причины поступка можно выразить словами, ребенок, возможно, просто не захочет об этом говорить.

В случаях с некоторыми детьми вопрос "почему" может вызвать стремление к извинениям, заставить их почувствовать себя жертвой и уклониться от ответственности. Это особенно часто происходит с детьми, на которых родители "навешивают ярлыки".

К тому же дети зачастую не знают, почему они делают то, что делают. Даже если они могут выразить словами причины своего поведения, сама необходимость делать это задевает их достоинство. Никто не любит признаваться в том, что он принял ошибочное решение. Если вас действительно волнуют причины происходящего, спросите об этом, избегая ноток осуждения.

— Просто из любопытства хочу понять, почему ты решил поступить так, а не иначе?

Изменение структуры вопроса помогает устранить из него негатив. Что более важно, вопрос "почему" никак не влияет на процесс изменения поведения.

Существует еще целый ряд вопросов, которые не начинаются с "почему", но все равно несут в себе негативный смысл. Обратите внимание на завуалированную требовательность и негатив полутонов, когда в следующий раз будете спрашивать:

— Когда ты прекратишь так себя вести?

А вот вопрос:

— Как долго, по твоему мнению, это еще может продолжаться? — напротив, носит характер любознательности, если только вы не задаете его в обвинительной форме.

Сравните два вопроса приведенные ниже. За каждым из них скрыто одно и то же намерение, но первый имеет ярко выраженный негативный тон и выглядит как невысказанное вслух требование, второй же опирается на любознательность, а не на попытку обвинить в чем-то.

А. Когда ты собираешься приступить к домашней работе?
(обвинение)

Б. У тебя есть планы относительно выполнения домашнего задания?
(любопытство)

Если бы вы были ребенком, какой вопрос вы предпочли бы услышать? Какой быстрей подтолкнул бы вас к действиям?

В развитии навыка постановки рефлексивных вопросов поможет вам отслеживание качества получаемых ответов, поскольку качество ответов напрямую зависит от качества вопросов.

Приведу пример. Родители отправили ребенка в летний лагерь. Забирая его, они спрашивают:

— Как тебе лагерь?
— Ничего.

Родители расстроены, поскольку надеялись получить нечто большее, чем просто "ничего" — ведь они старались! Рефлексивный же вопрос:

— Что тебе больше всего понравилось в лагере? — заставит ребенка задуматься, что в свою очередь позволит родителям насладиться рассказом ребенка, делящегося с ними приобретенным опытом!

К содержанию

Эффективные вопросы

Ниже приведен список весьма эффективных вопросов, которые вы смело можете начинать использовать на практике. Вы добьетесь еще больших результатов, когда ребенок станет задавать подобные вопросы самому себе.

  1. Что бы сделала экстраординарная личность в такой ситуации?
  2. Какая реакция будет наиболее правильной в таких обстоятельствах?
  3. Что тебе мешает остановиться и начать вести себя ответственно?
  4. Что можно сделать, чтобы подавить в будущем внутренние импульсы, определяющие такое поведение?
  5. Что подсказывает тебе твое тело?
  6. Что ты можешь сделать, чтобы получить желаемый результат?
  7. Что ты можешь сделать, чтобы стать выше этого?
  8. Некоторые люди предпочитают _______. Что ты думаешь по этому поводу?
  9. Как можно исправить случившееся?
  10. Чем может помочь тебе то, что ты сейчас делаешь?
  11. Как ты можешь сделать это так, чтобы не мешать своей сестре?
  12. Какой выбор ты можешь сделать, чтобы все остались довольны?
  13. Как бы ты описал то, чего ты хочешь добиться в конечном итоге?
  14. Нет ничего страшного в ошибке. Как ты можешь исправить ее?
  15. Когда ты так поступаешь, какие взаимоотношения ты выстраиваешь?
  16. По шкале от 1 до 10, что тебе нужно сделать, чтобы достичь 10 баллов?
  17. Научился ли ты чему-то такому, что можно применить в других областях?

К содержанию

Дополнительные вопросы для особых случаев

Четыре вопроса для изменения поведения:

  1. Чего ты хочешь?
  2. Какое поведение ты выбираешь, чтобы получить желаемый результат?
  3. Если твой выбор не приносит тебе того, что ты хочешь, какой твой дальнейший план действий?
  4. Какая схема поведения поможет тебе осуществить твой план?

Для прекращения нытья:

— Сколько времени, на твой взгляд, ты еще должен повторять это?
— То, что ты делаешь, помогает тебе достичь желаемого?
— Какой опыт ты можешь вынести из данной ситуации?

Для выполнения задания:

— То, что ты делаешь, помогает тебе справиться с выполнением задания?
— Если ты хочешь, чтобы задание было поскорее выполнено, какие шаги нужно предпринять для начала?
— Что бы тебе хотелось сделать такого, что ты смог бы применить при выполнении задания?

Для повышения чувства долга и сознательности:

— Если бы у тебя была полная свобода действий, ты бы все равно исполнил свой долг?
— Что бы ты сделал, чтобы добиться этого?

Для повышения качества:

— Что ты думаешь по этому поводу?
— Что бы ты мог сделать, чтобы добиться еще большего прогресса?
— Какие ограничения мы могли бы устранить, чтобы позволить тебе добиться более значимых результатов?

Для начала разговора:

— Что сегодня доставило тебе наибольшее удовольствие?
— Что сегодня доставило тебе наибольшее беспокойство? Как ты с этим справился?
— Что для тебя было сегодня наиболее трудным? Как ты это преодолел?
— Если такое повторится снова, что ты будешь делать?

Золотой вопрос: "Что ты думаешь?"

Если бы меня попросили назвать всего один вопрос, который содержал бы в себе все возможные нотки позитивного признания человека, раскрывал бы возможность выбора и заставлял бы задуматься, это был бы вопрос "ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ"?

Навык постановки рефлексивных вопросов развивается в процессе его использования. Каждый вопрос представляет собой новый обучающий нас опыт. Начав задавать рефлексивные вопросы, вы постепенно узнаете, какие из них приводят к желаемому результату, а какие нет. Творчество и уверенность раскрываются в ходе практики. Руководствуйтесь двумя правилами:

  1. Сохраняйте приверженность стратегии, которая будет подталкивать детей к самооценке.
  2. Вместо того чтобы провоцировать в ребенке защитную реакцию, формулируйте свои вопросы, исходя из желания помочь, а не обидеть, подсказать, а не наказать — выступайте в роли наставника или советника, но не капрала.

Когда вы только начинаете задавать рефлексивные вопросы, подталкивающие к самооценке, вы будете испытывать весьма странные ощущения. Если вы будете знать об этом заранее, ваш мозг намного быстрее сможет выстроить новые нейронные взаимосвязи, благодаря которым постановка вопроса, а не стремление к наставлениям, станет вашей естественной привычкой. Важно использовать данную стратегию минимум 7 раз, пока нейроны мозга не создадут новые зависимости, которые сделают навык постановки вопросов, а не чтения наставлений, чем-то приятным и естественным.

Шаги по овладению навыком постановки вопросов

  1. Когда вы задаете рефлексивные вопросы, первое, что вы должны сделать, — это настроиться — как мысленно, так и физически — на волну любознательности.
  2. Задавая вопросы, человек не кричит. Поговорка "твои поступки говорят за тебя так громко, что я не могу расслышать, что ты говоришь" более чем наглядно доказывает справедливость слов о том, что тон голоса передает наши мысли ничуть не хуже, чем все слова вместе взятые.

Только мягкий и заботливый тон рефлексивных вопросов позволит сделать воспитание эффективным. Успех — особенно в том, что касается подростков — приходит лишь с настойчивостью и упорством, о чем свидетельствует следующий пример:

Родитель знал о методе постановки рефлективных вопросов, поэтому вместо традиционного вечернего "как дела?" спросил:

— Что было самое лучшее, что произошло с тобой за сегодня?

Ребенок ответил:

— Ничего.

Родитель не сдался. День за днем он продолжал задавать один и тот же вопрос — получая все тот же негативный ответ.

Несколько недель спустя дочь вышла к завтраку и сказала:

— Я уже знаю, что будет самым лучшим, что случится со мной сегодня!

Папа внутренне замер, но не показал вида:

— И что же?

Девочка-подросток расплылась в улыбке:

— Я проснулась утром в ожидании, что со мной произойдет сегодня что-то самое лучшее.

Метод постановки вопросов необходимо изучать и постоянно использовать. Но как развить этот навык?

Мудрец отвечает:

— Это приходит с опытом.
— Но, — говорит ученик, — как получить этот опыт?
— Задавая неправильные вопросы.

Не забывайте никогда о том, что каждый ваш вопрос складывается в копилку вашего опыта и, если вы не достигаете желаемого результата сразу, относитесь к этому как к возможности учиться дальше!

  1. Тот, кто задает вопросы, контролирует само общение. Помните это, если хотите снизить уровень стресса и привить человеку ответственное поведение. Например, когда вы слышите "как ваши дела?", игнорируете ли вы этот вопрос или все-таки привычка отвечать берет верх? Когда вы говорите что-то своему другу, и он вдруг спрашивает о чем-то, продолжаете ли вы говорить или отвечаете ему? Заметьте: в каждой из этих ситуаций проявляется естественная склонность к тому, чтобы отвечать на задаваемые вам вопросы.
  2. В общения с ребенком помните: именно вы тот, кто задает вопросы. Ваши вопросы помогут подтолкнуть ребенка к размышлениям в нужном вам направлении. Даже если ребенок разгадает вашу стратегию, вы все равно добьетесь успеха, поскольку ваш метод:
    • не носит принудительного характера,
    • позволяет ребенку понять, что вы действуете, исходя из его интересов,
    • раскрывает для него больше возможностей.
  3. Ваше общение не должно представлять собой нескончаемую череду вопросов. Говорите, обменивайтесь мнениями, давайте советы и только тогда, когда захотите перенаправить ход беседы или внимание: начинайте применять на практике свои навыки постановки вопросов.

В завершение хотелось бы особо отметить: нам стоит задать кое-какие вопросы и себе, например: "Могу ли я гордиться тем, как я общаюсь с ребенком?" и "Задело бы это мои чувства, если б кто-то общался и обращался со мной так, как я со своим ребенком?"

Возможно, следующий вопрос вам следует задавать себе с завидной периодичностью:

— Если б я был ребенком, хотел бы я, чтобы у меня был такой родитель, как я?