Содержание:

Эта тема простая — и в то же время сложная, понятная — и при этом запутанная. Говорить об этом и легко, и трудно. Беременность остается в памяти многих матерей как один из самых ярких и радостных периодов жизни. Понимание, что внутри тебя таится новая самостоятельная жизнь, с которой вы в то же время являетесь одним целым, создает подсознательное ощущение причастности к чуду, к чародейству. В восприятии многих беременных женщин мир с каждой неделей сжимается все больше и к моменту родов окончательно умещается в таком симпатичном Животике. Это совершенно естественно. Но порой происходит так, что, оглядываясь по сторонам, будущая мама с горечью замечает: окружающие, даже самые близкие и родные люди, не разделяют ее новых взглядов на мир, будто не понимают, какую исключительную по важности миссию она выполняет. И вот — обиды, ссоры, депрессия. Как быть? Как избежать ссор и размолвок? И как правильно: беременная должна приспосабливаться к окружающей ее "посторонней" жизни или окружающие обязаны приспосабливаться к беременной?

А если оптимален компромисс, — то где он? Попробуем найти ответы на эти вопросы.

Прежде всего: беременность, особенно ожидание первенца, — это не просто новая, а критическая стадия жизненного цикла семьи. И конфликты в это время, как и при всяком радикальном повороте и кардинальном переломе, неизбежны и даже нормальны. Не только будущая мать, но и будущий отец, и будущие бабушки и дедушки, а также близкие тетушки и дядюшки вырабатывают сценарий своей новой семейной роли, апробируют его, к нему привыкают. И молодой маме предстоит построить новые взаимоотношения с каждым из них, включая — да-да! — себя.

К содержанию

Я и Я

Для будущей мамы нет ничего важнее беременности. Но не только потому, что это состояние дарит новое счастье, открывает новый уровень познания мира. Беременность, как известно, состоит не только из таких высоких материй. Нередко она на физиологическом уровне напоминает о себе разнообразными гестозами, болезнями, угрозами выкидыша и т.д.

К сложностям психологического порядка относится необходимость изменения внутреннего представления о себе: женщина должна принять свой новый образ, новую роль (теперь не только жена, дочь, квалифицированный специалист, но прежде всего — мать), и не у всех это происходит гладко, само собой. Будущая мама может и не осознавать, что на самом деле ей трудно освоить новую роль, трудно сразу реорганизовать систему ценностей, отказаться от многого, что является значимым в ее жизни и в то же время несовместимым с новым положением. Этот внутренний конфликт тем более усугубляется, если беременность желанная, долгожданная, выстраданная. Кроме того, изменяется восприятие своего тела, а для большинства молодых мам физическая красота остается одним из важнейших обстоятельств. На уровне социальном свои трудности: учеба, работа, образ жизни — все в корне меняется, а что-то и вовсе становится невозможным. Усиление материальной зависимости от кормильца семьи тоже вносит свой вклад в душевную смуту, особенно у независимых, эмансипированных, психологически зрелых женщин. Вкупе эти факторы крепко-накрепко закрепляют беременность в центре сознания и подсознания женщины, ждущей ребенка. В то же время составить из этих новых особенностей новый же гармоничный порядок своего существования для многих оказывается очень и очень непросто.

Для преодоления подобных проблем очень полезно посещать специальные психопрофилактические курсы для будущих родителей. Это не тот минимальный набор занятий, который предлагают женские консультации и детские поликлиники в рамках государственной программы, а сфера деятельности общественных организаций и коммерческих фирм; нередко подобные курсы существуют при родильных домах. Главное — они не должны ограничиваться лекциями и обучением практическим навыкам по уходу за ребенком, а включать именно психологические занятия: тренинги, беседы, семинары, — и должны быть долгосрочными и интенсивными. Чем больше времени вы будете проводить в доброжелательном "беременном" обществе, тем быстрее и легче придете к внутреннему согласию с собой, а заодно наверняка справитесь и с иными сопутствующими трудностями. Если в вашем городе есть такая возможность, — обязательно воспользуйтесь ею. Нет возможности посещать курсы — постарайтесь найти подходящего психолога-консультанта (иногда они работают в женских консультациях).

Нет такого специалиста — беремся за работу самостоятельно, осваиваем новую специальность "я сам себе психолог". В конце концов, самое главное (и в любом случае необходимое) — это желание достичь гармонии; если оно есть — полдела сделано.

Возьмем лист бумаги. Разделим его на две части. В одном столбце (А) пишем все то, что можно отнести к "побочным эффектам" беременности — плохое самочувствие, дурное настроение, ухудшение фигуры, невозможность заниматься любимым теннисом, отказ от запланированной поездки в Южную Африку... В другой столбец (Б) заносим все-все плюсы: появление самого близкого и родного человечка; новая любовь; новый жизненный опыт; наконец-то появилась веская причина начать правильно питаться и т.д. — у каждого свое. Изо дня в день расширяем списки; надо стараться, чтобы список Б постепенно становился длиннее списка А. Возьмите себе за правило каждый вечер перед сном вспоминать и проговаривать хотя бы одно приятное событие, произошедшее за сегодняшний день. Побольше читайте, слушайте хорошую музыку, занимайтесь гимнастикой, медитируйте, рисуйте. Кроме того, не стесняйтесь поплакаться в жилетку человеку, которому вы доверяете; в "обычной" жизни можно днем и ночью быть "сильной женщиной", но когда же, как не во время беременности, дать себе волю и почувствовать свою слабость и беззащитность? Достойный доверия человек вас поймет и поддержит.

К содержанию

Я и муж

Из всех социальных связей важнейшими, безусловно, являются взаимоотношения с отцом ребенка. Если это — близкий, внимательный, сочувствующий человек, с которым у вас есть общий язык, то невнимание остальных близких людей — особо не задевает. Даже очень крупные неприятности способны отступить на второй план, едва любящий муж обнимет, выслушает, поцелует. К сожалению, подобные идеальные семьи являются исключением, а не правилом. Гораздо чаще муж кажется "отстраненным", "незаинтересованным", "равнодушным". Весьма малочисленную группу реальных и бывших беременных удовлетворяет отношение близкого человека, подавляющему же большинству хотелось бы большего участия в "процессе" со стороны любимых. Но одни будущие мамы говорят: "Ну да, может быть", для других это трагедия, а третьи, отчаявшись, махнули на все рукой. Мария, 27 лет:

- Я забеременела после многолетнего лечения бесплодия. Первые несколько месяцев я могла говорить только о беременности. Ни поступление в аспирантуру, ни даже бракосочетание "по поводу" — пышная свадьба во дворце — не произвели на меня особого впечатления. Я была так погружена в свое новое состояние, что надо мной даже на курсах для беременных посмеивались. К пятому месяцу это прошло бесследно, и я даже успешно сдала кандидатский минимум. Я-то не сомневалась, что мое отношение (вернее, его динамика) — абсолютно нормальный процесс. А муж считал, что сначала я была "зациклена", а потом просто радовался, что это прошло, будто я с новой игрушкой наигралась. Меня же всю беременность обижало такое его поверхностное отношение.

Об изменениях психики беременной женщины написаны горы литературы. Женщина становится капризной, плаксивой, ранимой, нервной, ее реакции часто не соответствуют ситуации. Это известно всем, но редко кто способен использовать эти знания конструктивно, понимая, что для окружающих эмоциональная лабильность беременной — тоже нагрузка, и немалая.

"Муж не придает моей беременности должного значения". Что стоит за этими словами? Он не только не тревожится по поводу болей в правом подреберье и не умиляется микроскопическим комбинезончикам, но даже не интересуется, чем кроватка из березы отличается от кроватки из сосны или каковы недостатки конструкции коляски-трансформера, хотя сам инженер? Тут нет однозначного ответа. Мужчины порой действительно остаются безучастными и нуждаются в активном вовлечении в "процесс". С другой стороны, женщинам, особенно во время ожидания ребенка, свойственно предъявлять мужу завышенные требования: чтобы он и в вопросах беременности и родов разбирался, и семью обеспечивал, и в быту помогал. И чтобы в любую минуту можно было рассчитывать не только на его помощь и защиту, но и на чуткое отношение, ласковое слово и потакание капризам. К сожалению, всего сразу не бывает, потому что мужья — такие же люди, как и жены. То есть не всесильные. Обычно из подобного набора остаются одна-две-три черты. Конечно, он может считать беременность центром Вселенной, но тогда в нашей суровой действительности он вряд ли сможет быть опорой — на это просто не останется сил.

Кроме того, не надо забывать о том, что в норме в женском головном мозге еще на ранних сроках беременности формируется гестационная доминанта — особый комплекс связей нервной системы, мобилизующий и направляющий работу всего организма на вынашивание беременности, и в этом смысле будущая мама плывет по воле волн природы. Для мужчины же беременность — социально-психологическое явление, и его "душевное" участие в ней всегда является сложным высокоорганизованным решением. А на это требуется не только желание, но и как ' минимум время — чтобы осознать, принять, выработать стратегию.

Но чаще нехватка внимания вызывает у беременной женщины не просто обиду, а беспокойство: если муж не так уж внимателен в столь ответственный момент, то он, наверное, и ребенка-то любить не будет. Это тревожное ожидание, а не ответственный подход. (Многие люди — и беременные женщины не исключение — путают ответственность и тревожность. В самом общем виде ответственность можно охарактеризовать как стремление подготовиться к прогнозируемым ситуациям, а тревожность — как бессильное либо лихорадочное ожидание неприятностей). Для большинства женщин слово "беременность" ассоциируется с ребенком, для мужчин — с женщиной. Иначе говоря, будущая мать во время беременности заботится о будущем малыше, а будущий отец в это же время — о будущей матери. Беременной женщине гораздо важнее готовить себя к роли матери, чем мужа к роли отца. Самое большое, что вы можете пока сделать для системы "ребенок-отец", — это зачать ребенка с человеком, в котором вы уверены. Не надо требовать, чтобы он сразу проникся эмпатией к беременности или в день родов в одночасье стал прекрасным отцом. Стоит дать мужу время на адаптацию в том и в другом случае — дважды выдать кредит доверия.

А если ситуация безнадежно вышла из-под контроля — муж не приходит ночевать, пьет, стал агрессивен, — не стоит мучаться, а надо обратиться за поддержкой к близким, к психологу. Причины подобных проблем могут быть какими угодно, но беременность — не лучшее время, чтобы пытаться справиться с ними в одиночку.

К содержанию

Я и моя семья

Подсознательно защищаясь от неизбежного "взросления" и понимания, что прежняя "легкая" жизнь уходит навсегда, беременная женщина сама нередко превращается в ребенка. И нередко, увы, "грешит" отношением к себе как к центру мироздания и неосознанно манипулирует близкими. В этом есть определенная опасность.

Во-первых, другой человек способен лишь в той или иной степени оказывать поддержку, но никто "извне" не сможет, как бы сам того ни хотел, дать то, что изначально каждая личность должна нести в себе — психологическую устойчивость, опору на свои внутренние резервы, стремление к гармонии. Ирина, 20 лет:

- Всю беременность меня преследовал токсикоз — сначала ранний, потом поздний. Врачи говорили, что ничего страшного не происходит. Мама со свекровью зачем-то вспоминали свои беременности, как будто им было труднее, чем мне. Муж меня не поддерживал, на все отвечал: "Если тебя что-то беспокоит — ложись на сохранение". Врачей я меняла всю беременность, но ни один мне не понравился, а от родственников душевно отдалилась. У меня родилась относительно здоровая девочка, но такое отсутствие внимания во время вынашивания меня больно задело. Может, я действительно придавала всему слишком много значения и, может, можно было потерпеть, но ведь это я была беременна, а не они.

Во-вторых, большинство попыток заставить мир вертеться вокруг себя неизбежно потерпят фиаско, и тогда не избежать разочарования, слез и горького чувства одиночества.

Представим такую ситуацию: супруги, например, договариваются вместе пойти к врачу, а вместо этого муж в последний момент едет на вокзал встречать бабушку, которую встретить больше некому, и жена ему со слезами на глазах кричит: "Тебе, видите ли, бабушка важнее ребенка!" Реакция будущей мамы не адекватна. Конечно, члены семьи с обеих сторон, и муж, прежде всего, обязаны считаться с "интересным положением" молодой женщины. Но бабушка, которую кому-то надо встретить с поезда, не молодеет, у свекрови климакс легче не становится, будущим дедушкам зарплату не увеличивают, и т.д. и т.п. И с этим тоже приходится считаться. Иногда проблемы других людей требуют максимального внимания и сил окружающих, и беременной женщине не стоит отказывать близким в помощи только потому, что она беременна.

Другими словами, отношение к своей беременности с долей здорового скепсиса и здорового же чувства юмора убережет от многих проблем дородового и послеродового (да и родового тоже) периода. Крайне полезно с милой улыбкой периодически напоминать самой себе: "Я просто временно ненормальная, только и всего". Совет шутливый, но ведь старая истина гласит: если ты не умеешь смеяться над собой сам, над тобой будут смеяться другие.

Помимо прочего, члены семьи действительно могут не разделять ваших чувств и новых взглядов. Галина Николаевна, 50 лет:

- Мне вот неловко признаваться, но я беременных женщин не люблю, не считаю их красивыми. Моя невестка всю беременность носила коротенькие топики и брюки на бедрах, и я едва сдерживалась, чтобы не сказать: "Ну прикройся ты, в самом деле".

Это может очень не нравиться и очень обижать, но конструктивным выходом будет попытка эмоционально "отмежеваться" от этих людей, не принимать чуждую позицию близко к сердцу. В конце концов, у каждого своя жизнь, и каждый имеет право думать и чувствовать то, что он думает и чувствует.

К содержанию

Я и внешний мир

К сожалению, будущая мама не может ожидать, что к ее беременности будут относиться с должным уважением все без исключения окружающие. Если уж с родными-то кое-как, то что ждать от посторонних? Хотя люди бывают разные, все надеются, что хороших и внимательных больше. Безусловно, очень приятно, когда в автобусе вам уступают место, на рынке дарят персик, в магазине пропускают без очереди только потому, что вы ждете ребенка. Но не надо забывать о том, что такие поступки — не обязанность, а добрая воля незнакомых людей. И не надо винить их, если они не оказываются внимательными, предупредительными, а то и просто вежливыми. Но забывать о своих обстоятельствах тоже, конечно, нельзя. Нужно всего лишь прикладывать усилия для конструктивного решения проблем. Если вы в метро готовы потерять сознание из-за гипотонического криза, а в это время пожилой человек требует уступить ему место, не спешите возмущаться. Спокойно и четко скажите: "Извините, но я жду ребенка и плохо себя чувствую".

Если ваши подруги не понимают, почему вы не готовы весь день бродить по торговому центру, подбирая обновки к началу сезона, почему вас не интересуют их романы и т.д., — не спешите ссориться. Подругам тоже нужно привыкнуть к изменениям. Из раза в раз объясняйте, напоминайте ("Сами такие будете, тогда поймете"), и они вскоре все поймут, привыкнут, начнут заботиться. А не поймут — так, может, и не подруги?

Если на работе вы постоянно сталкиваетесь с "вредностями" или бытовыми проблемами (пассивное курение, химикаты, вечно обледенелые ступеньки, постоянные сквозняки) и при этом ваше положение не находит понимания у начальства, далекого к тому же от соблюдения КЗОТ, — что делать? Нужно несколько раз (сдержанно, конкретно) поговорить с "вредителями", четко обозначив свою позицию. Порой бывает достаточно выслушать объяснения противной стороны, пусть даже и неубедительные, чтобы эта "сторона" пошла вам навстречу. Можно развесить в ключевых местах соответствующие объявления, лучше с искоркой юмора ("Просьба не курить. Беременная женщина"; "Закрывайте форточку, пожалуйста, я могу простудиться. Еще не родившийся ребенок"). Если же, несмотря на все ваши старания, проблемы остаются, лучше собраться с духом и оставить работу, даже если она очень нужна. Положите трудовую книжку на биржу, а потом найдете другую работу. Ребенок важнее, чем... чем все остальное вместе взятое.

P.S. Порой лучше уступить и великодушно забыть о нанесенной обиде, чем настаивать на своем, мотая себе нервы и доставляя неприятности малышу. Никогда не надо забывать, что чувство юмора — великий лекарь и нормализатор отношений.

А признавать свои ошибки — значит, быть сегодня умнее, чем вчера. Всегда и везде тепло домашнего очага и семейное благополучие зависят прежде всего от женщины, а в период беременности и после родов — тем более. Об этом тоже надо помнить.

Ирина Прохорова
психолог
Статья из январского номера журнала